boa tarde, estou muito confusa.
Claro que uma relação tem altos e baixos, e sim ultimamente sinto que estava a ser sempre alvo de critica por parte da minha parceira.
Faz hoje um mês que terminámos na terapia.
Nunca tinha feito, foi ela que me incentivou a fazer (ela é psicóloga).
Mas nessa mesma sessão vim a descobrir pelo o terapeuta que ela própria não andava a fazer a sessão individual(quer dizer ela ia quando conseguia, mas não estava a cem por cento, segundo o terapeuta disse).
Ultimamente tudo era motivo para gritar, e falar mal.
Algo que nao sei lidar ate hoje por causa da infância que tive com o meu pai. (algo que percebi também com a minha terapia individual).
Por mais que desse a minha opiniao, so o que ela dizia é que era o certo e justo.
Nao estava com as minhas amigas ha mais de 7 meses, combinamos um cafe num dia que ela(minha namorada) estava de folga, e ela quase quis acabar comigo.
gritou ,desligou-me o telemovel na cara nem quis ouvir o que tinha para dizer.
Até quando sugeri que ela estava convidada e recusou.
"se estou de folga é para estar contigo".
As coisas acalmaram mas mesmo assim, acabamos passado umas semanas.
eu tenho nocao que tenho que ver o que é melhor para mim, mas eu gosto dela.
Tem características que nao nomeei aqui, mas que sao fantásticas.
Eu tenho noçao que tenho trauma da minha ultima relaçao antes desta, sempre desabafei com ela sobre isso.
Conclusao:
A minha namorada diz que me ama mas que está cansada que eu nao seja prioridade na vida dela, e que acha que nao gosto dela.
quando assumi-a, quem me rodeia, amigos, familia sabem da existencia dela, e respeitam e gostam dela.
E eu sinto-me revoltada com isso.
Sinto-a rancorosa, pessimista, diz que nao acredita que podemos melhorar e ser felizes, porque discutimos muito.
Quando na verdade, a maioria das vezes é ela que está sempre a procurar discutir, deixou de procurar o dialogo.
E eu ja tentei que ela visse que eu tambem tenho direito a opiniao, emoçoes e sensaçoes diferentes da dela.
Para ela , só o que ela acha é que esta certo.
E eu ja nao sei o que fazer.
Acabámos e eu fui atras dela mais que uma vez, e ela diz que precisa de espaço mesmo gostando de mim.
E na verdade, neste momento, eu é que começo achar que ela nao gosta.
A mae dela e a minha estao tristes com este termino tambem.
O que faço?
Desisto?
Dou um tempo?
Dei
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1 ABR 2022
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá, C77.
Li seu relato com muita atenção. Não sei seu nome, estou usando o apelido que usaste. Você nos escreve falando de seu sofrimento quanto ao termino de sua relação, ainda que tenham passado ambas por psicoterapia.
Acredito que esperas de fato um conselho, algo que te faça resolver a situação. Para ti, inacabada. Acredito que apenas você possui o discernimento para saber daquilo que te conduz a um resultado. Lutos de fim de relacionamento, são difíceis, imagino o quão difícil deve ter sido para ti. Abalou a família. Penso que são tantos sentimentos, tanto sentidos para ambas, que as facilidades não se fazer presentes, por isso tantas dúvidas. Somos a própria experiência. Há algo na sua e de sua parceira que pode ter sido difícil de lidar, o que deve ter conduzido vocês a psicoterapia. Bem, as respostas que você quer, precisam vir de ti. Em contrapartida também acredito na sua capacidade latente de encontrar alternativas para evoluir, sempre assim como acredito na da sua parceira. Se me permite, posso lhe sugerir, se for de sua vontade, o retorno a psicoterapia. A psicoterapia é um processo. Quem sabe no processo, você se percebendo, se reconhecendo, não encontrará uma boa alternativa para melhor conduzir as suas vivências, sentidos, sentimentos, vontades e aplicar à seu jeito de estar no mundo.
Força no seu processo.
Hugo Henrique Carvalho de Souza
Psicólogo
CRP02/24947
Melhor é voce evitar estar com ela... melhor é voce não ter mais nenhum relacionamento, nenhuma aproximação maior até voce fazer o que deve fazer: Curar-se, resolver os conflitos que tem, sanear, corrigir o que precisa ser corrigido.
Caso contrário, todas as escolhas e decisões que fizer, vão te trazer problemas, mesmo as profissionais.
Ela também precisa se curar, ela também precisa de Psicoterapia.
Voces precisam autenticar a vida segundo as coordenadas da vida; o que está coordenando a vida de voces agora, são conceitos, princípios, crenças limitantes do sistema.
Voces são seres e estão vivendo num sistema, mas não são do sistema. Estão invertendo os papeis.
Enquanto permanecerem baseados onde outros alienaram, haverá somente um processo de autodestruição e perda gradativa.
Façam Psicoterapia
Abraços
Olá C77! Grato por escrever. Pelo jeito de escrever, talvez você seja de Portugal ou outro país de língua portuguesa, ou tenha contatos ou vivências desses. Vamos ao essencial. Pelos relatos, há alguns fatores a ponderar:
- Parece que fizerem terapia de casal em condições desiguais, isso não é fácil para lidar. Ela, salvo engano, já conhecia a psicóloga;
- Ela é psicóloga. É preciso cuidado para que o humano nosso não seja sobreposto pela profissão. Pessoas têm profissão, profissões não podem conter pessoas;
- Gritar e falar alto é sintoma de falta de harmonia interna;
- Em relacionamento ponderado, sabe-se que a razão ne dialogada, construida por dois;
- Ela quer espaço;
- Gostar (do outro) somente é possível, quando primeiro, gosta-se de si mesmo, organiza-se as essências, para exigir respeito e limites para com elas.
- É crucial, prioritária a manutença de turma de colegas e conhecidos;
Com esse conjunto de ponderações, cabe sugerir que você precisa se reorganizar internamente, ver tuas possibilidades e pontenciais, enriquecer rotina de vida, a partir de si, sem abrir mão de colegas, conhecidos, lazer significativo, trabalho consistente, estudo consistente, pertença social.
Estaremos a disposição para te ajudar a se enriquecer de essências.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, maioria de falsos políticos, grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere o uso da máscara! Higienize-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Ola!!
Acredito que pode desistir tranquilamente, aparentemente fez o possível pelo seu relato.
A terapia de ajudaria a melhorar autoconfiança
Estamos a disposição.
Términos são realmente difíceis, lamento que esteja passando por esse momento.
Mas, talvez se você der um tempo para compreender o que está acontecendo, quais emoções estão envolvidas, como tu e ela se sentem, seja mais fácil de tomar uma decisão do que fazer.
Espero que vocês possam resolver essa situação da melhor maneira possível ☺️
