Desabafo de uma pessoa doida, confusa e que pensa demais sobre tudo.

Sou Luana e tenho 18 anos, eu tô no último ano mas até agora a escola me trouxe traumas, eu gosto de estudar mas odeio tudo que seja ligado a escola ou as pessoas nela. Quando eu tava no 7 ano eu sofri bullying pela primeira vez de uma colega minha, era a primeira vez que eu tinha conseguido fazer amigos porque eu era muito tímida antes mas eu me arrependi demais de ter feito amizade com ela, ela afastou todas as minhas amizades de mim e começou a me odiar sem motivo, depois disso eu mudei muito a minha personalidade e passei a gostar mais da minha companhia, eu escolhi ficar sozinha porque é bem melhor do que confiar em qualquer pessoa, antes eu era um pouco imatura e depois eu amadureci muito e passei a não falar muito. O problema é que ano passado, depois de muito tempo, eu resolvi ser mais legal com as pessoas (talvez mostrar quem eu sou de verdade, sem medo sabe) e que eu também posso uma pessoa legal, foi ai que eu conheci um colega meu (e o grupo dele, eu falo dele mais porque eu antes achava que ele era meu amigo) no começo deu tudo ok mas depois eu percebi que ele tava passando dos limites, ele começava a dizer pra ninguém me levar a sério, rumores da minha sexualidade, ria sempre quando eu fazia alguma pergunta, rindo da minha cara, da maneira que eu ando, o pior foi a vez que ele riu por causa de uma espinha minha porque tava marcado (eu tenho mania de tirar espinhas quando eu tô ansiosa) não era só ele mas sim o grupo todo, fora que ele tinha uma péssima de achar que tudo era zoeira, eu tentei acreditar nisso até que uma vez ele me empurrou do nada e começou a rir, na hora eu senti muita raiva e acabei machucando ele (eu não queria ter feito isso e eu não sou assim, mas eu já tinha pedido pra ele parar e mesmo assim ele não parava) já não era a primeira vez que isso tinha acontecido mas eu precisava fazer algo, e depois disso ele não me deixou em paz, o problema disso tudo é que eu que além disso tem a parte da minha depressão, eu também não gosto muito do meu corpo e desde o ano passado eu tive vontade de desistir milhares de vezes e lidar com isso tudo seria muito pra mim. Eu realmente pensei que esse ano seria diferente, eu queria fazer isso acontecer e me dedicar mais esse ano mas não consegui fazer isso, por mais que eu tente ficar bem eu ainda me sinto vazia, a minha depressão não melhorou mesmo que a situação tenha melhorado um pouco. Bem, eu consegui mudar de turma mas agora ainda tenho alguns problemas (comigo mesma), eu ainda tenho medo de enfrentar as pessoas de lá e eu sinto que as pessoas estão me julgando sempre (e com o que aconteceu ano passado eu acredito que possa ser verdade) e eu me sinto nervosa com qualquer lugar que tenha pessoas, mesmo que tenha trocado de turma eu ainda tenho medo, eu não sei porque mas a noite eu tenho crises de choro e eu não sei qual é o meu objetivo aqui, eu também tenho muitas crises existenciais e tem coisas sobre a vida que eu não entendo e penso muito sobre (o futuro, a vida e a morte também, eu sei que é algo natural mas é algo que eu não entendo e isso me faz ter crises existenciais, é meio desconhecido), eu também não sei o que quero fazer da vida e não me vejo como adulta, sei la mas eu as vezes só queria ter 5 anos e esquecer de todos os meus problemas. A única coisa que me mantém aqui é a minha família, mas eles não sabem de nada disso porque eu nunca falei (não porque não confio neles mas eu não gosto de desabafar meus problemas pra ninguém) ninguém sabe muito das vezes que eu fico triste porque eu sou uma pessoa que posso estar me sentindo péssima mas ninguém vai saber, e eu também não tenho amigos fora a minha familia porque eu resolvi que ficar sozinha é bem melhor que conhecer pessoas erradas. Eu também estou tendo alguns problemas pra me concentrar na aula e ficar parada muito tempo (eu não gosto muito de andar porque lá é muito cheio e tem muitas pessoas). Queria saber se é normal meio que ter medo de ter que sair e enfrentar um novo dia? Eu as vezes queria sumir mesmo, eu tô um pouco cansada de tudo isso, eu sei que eu não posso decidir tudo mas tem certas coisas que acontecem que eu não consigo entender e nem consigo aceitar isso (certas coisas no mundo mesmo e atitudes do ser humano), eu não sei porque essas coisas estão acontecendo comigo.