Estamos juntos ha quase 8 anos, namorando. Hoje eu com 20 e ela com 22, a mesma diz que está confusa que não nos "vê lá na frente", entre outros fatores que relacionam á isso, em alguns momentos ela dizia ser por ciumes meus que desgastou ela, confesso tinha sim, porém não era algo absurdo que privava de fazer tudo. Mas ai com conversas e conversas a mesma diz que não quer isso, mas ainda bate na mesma tecla, diz que precisa pensar, não corta o contato comigo, mas diz que quer sentir "saudade", estamos se falando bem pouco, e ela pediu esse "tempo" até domingo.
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12 MAI 2024
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Olá, Jordan! Entendo que esse momento pode estar sendo bastante desafiador para você, especialmente quando se trata de uma relação longa e significativa como a de vocês.
É comum que, ao longo do tempo, surjam questionamentos e reflexões sobre o futuro de uma relação. Enquanto sua parceira está aproveitando esse espaço para pensar, aproveite também para se questionar como você se sente diante do futuro da relação, o que parece melhor para ambos e se permita sentir suas emoções.
Quando houver a oportunidade de vocês conversarem sobre o futuro da relação, é importante expor sua opinião e seus sentimentos, mas também tentar entender o que está causando a hesitação dela e o que é melhor para vocês.
Fico à disposição para conversar mais sobre sua demanda e auxiliá-lo nesse caminho.
Olá Jordan, com certeza vocês precisam passar por terapia para analisar o relacionamento e ver se há a possibilidade de seguirem em frente juntos. Por vezes, mesmo existindo amor entre duas pessoas, o melhor caminho para a felicidade de ambos é seguir separadamente. A terapia ajuda na auto análise e em uma relação mais saudável com quem amamos nos dando direcionamento e segurança para sabermos o que realmente desejamos para nossas vidas.
Jordan
Analisa a situação: vocês estão juntos há 8 anos... ela tinha 14 anos, você 12 anos....
Qual a experiência de vida vocês tem?
Nem você viveu a sua vida nem ela viveu a vida dela.
Cadê a liberdade? Vocês não foram feitos um para o outro... estão se colocando nessa situação e estão sofrendo!
Quanto mais vão sofrer no futuro se permanecerem assim.
Seja, viva para você mesmo... viva e deixe viver.
A maior prova de amor é a liberdade... tanto você como ela precisam da liberdade para experimentar e depois decidir o rumo a seguir.
Olá Jordan. É compreensível que esse período de incerteza no relacionamento possa ser muito desafiador para você. É importante que você respeite o espaço que sua parceira está pedindo para refletir sobre os sentimentos dela. Enquanto ela estiver passando por esse processo, você pode aproveitar para fazer uma reflexão sobre suas próprias ações e atitudes dentro do relacionamento. Pergunte a si mesmo se há áreas onde você pode melhorar e se comunicar de forma mais eficaz no futuro.
Quando sua parceira estiver pronta para conversar, esteja aberto para ouvir suas preocupações e sentimentos de forma calma e respeitosa. Tente entender o que está causando a hesitação dela em relação ao futuro do relacionamento e como vocês podem resolver juntos essas questões.
Enquanto espera pela resposta dela, concentre-se em cuidar de si mesmo. Pratique atividades que o ajudem a relaxar e a se manter mentalmente saudável, como exercícios, hobbies ou passar tempo com amigos e familiares.
Lembre-se de que você tem o poder de construir uma vida feliz e realizada, independentemente do que aconteça no relacionamento. Esteja preparado para qualquer resultado, seja continuar o relacionamento ou seguir caminhos separados.
Conversar com amigos próximos ou um terapeuta pode ajudá-lo a processar seus próprios sentimentos e obter perspectivas externas sobre a situação.
Lidar com uma pausa no relacionamento é desafiador, mas lembre-se de que o mais importante é priorizar o bem-estar de ambos e buscar um resultado que seja saudável e satisfatório para ambas as partes.
O relacionamento é como um rio sereno que flui entre duas margens. Às vezes, as águas podem se agitar, criando redemoinhos de incerteza e dúvida. Nesses momentos, é importante permitir que o rio encontre seu curso natural, enquanto nos posicionamos nas margens, observando com paciência e compreensão. Enquanto as águas se acalmam, temos a oportunidade de refletir sobre nossa jornada juntos, buscando compreensão mútua e crescimento pessoal. E, no fim das contas, seja qual for o destino do rio, sabemos que nossa jornada continua, fluindo com a correnteza da vida.
Se precisar de ajuda de uma profissional, conte comigo!
Como psicóloga, eu diria que é importante respeitar o tempo e o espaço que ela está pedindo, mesmo que seja difícil para você.É evidente que ela está passando por um período de confusão e precisa de espaço para refletir sobre seus sentimentos e
necessidades. Encorajaria você a continuar
comunicando seus sentimentos de forma
aberta e honesta, mas também a dar a ela
espaço para processar suas próprias
emoções. Se possível, seria benéfico para
ambos buscar aconselhamento de um
profissional para ajudar a navegar por esse
período de incerteza e tomar decisões
informadas sobre o relacionamento.
Bom dia, Jordan! Obrigado por escrever. Que bom que você escreveu! Considerando que vocês estão juntos faz oito anos e que você está com vinte anos, implica que quando começaram, você estava com doze anos. Namoro é experiência em idades tão precoces, para amadurecer, se conhecer, mas não para ter continuidade. Em nossa sociedade complexa, na qual queremos ter direito a todas as comodidades desenvolvidas, implica em termos os deveres de nos preparar para conquistar e manter essas comodidades. Isso demanda longo período de preparação e amadurecimento. A principal construção que temos que fazer envolve o entendimento da cultura, da natureza humana, através da formação de turmas de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, de convivência sólida, envolve também os estudos sérios e consistentes, assim como envolve o aprofundamento e consolidação profissional. Essas conquistas não acontecem antes dos aproximadamente vinte e sete a trinta anos. Por essas razões, é adequado, antes dessa idade, priorizar estudos, amigos, colegas, conhecidos, cultura, esportes, trabalho, do que relacionamento amoroso. Namoro para implicar potencial evolução exige maturidade que não acontece antes do vinte e sete anos, para a grande maioria das pessoas.
Estou a disposição para maiores aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
O ciúme é uma ilusão de que eu preciso garantir que o meu objeto amado, no caso sua namorada, esteja comigo para sempre. Aí eu começo a ter comportamentos de controle e desconfiança, fico policiando e perguntando como se ela estivesse fazendo algo pelas minhas costas, bisbiliotando no celular e redes sociais dela e qualquer pessoa parece um potencial roubador dela da minha vida. Com o tempo, ninguém aguenta isso, nem ela e nem você, porque é desgastante e inútil. Quando a pessoa não te quer mais, nada a segura. Você só consegue segurar alguém com a porta aberta e se ela não quiser mais ficar com você está tudo bem, apenas não deu certo, não é nada pessoal com você e a vida segue, inclusive a sua. Quem sabe encontra uma garota que não tem dúvida em ficar contigo. Se ela quer um tempo, tudo bem, mas deixe claro que nesse tempo você também pode rever a relação. Será que gosta mesmo dela?
Olá, vocês começaram o relacionamento na adolescência, oito anos de um período no qual passaram por muitas transformações e vivências importantes para um adolescente. Não se angustie, aproveite esse tempo para avaliar suas escolhas, entender seus sentimentos, seus sonhos e objetivos . Pelo seu relato, é esta claro que estão numa fase de desgaste. A psicoterapia poderá ajudá-lo a lidar com essas mudanças e afastamento. Fico a disposição, abraços!
O diálogo é importante. Vocês precisam conversar. Vocês são bem jovens e tem muito pela frente. Talvez o ciúme gerou alguma insegurança. Nessa idade as pessoas começam se preocupar com o futuro. Conversem sobre o futuro com objetivo de gerar mais segurança.
Parece que você está enfrentando uma fase desafiadora em seu relacionamento. É normal que ao longo de oito anos, os casais passem por momentos de reflexão e dúvida sobre o futuro juntos. É importante que ambos tenham espaço para expressar suas preocupações e necessidades.
No entanto, é essencial também estabelecer uma comunicação clara e aberta para entender as razões por trás desses sentimentos de sua parceira. Ser capaz de compartilhar suas próprias emoções e preocupações de maneira respeitosa pode ajudar a fortalecer a conexão entre vocês.
Respeitar o tempo que ela pediu para refletir é fundamental, mas também é válido buscar um diálogo franco sobre como vocês podem trabalhar juntos para superar esses desafios, se assim desejarem.
Lembre-se de que relacionamentos saudáveis exigem comprometimento, compreensão mútua e comunicação aberta. Estou aqui para oferecer apoio e orientação conforme vocês navegarem por esse período de incerteza.
Olá! Tudo bem?
Nesse momento que está vivendo, é importante entender que seus sentimentos são válidos e os dela também. Não podemos "prender" as pessoas a nós, mesmo que amemos.
Por isso, acredito que a terapia possa te ajudar a entender melhor seus pensamentos, emoções, sentimentos. A partir disso, te deixar mais confiante, entender quais seus valores, o que você quer para você. Afinal, não podemos controlar o que os outros sentem e fazem, né?
Desejo que tudo fique bem!
Boa noite Jordam, vocês iniciaram um relacionamento muito cedo e hoje são jovens com muitas coisas a serem vividos. Infelizmente o ciúmes é o vilão. Precisamos entender melhor o relacionamento, quais são as marcas fixadas neste relacionamento . Pense precisamos trabalhar o mediano nunca mais ou menos . Muitos ciúmes não é bom, porém não se importar também é ruim . Fico a disposição
