Estou em um relacionamento e nos últimos dias ando muito ansiosa, angustiada e insegura. Vejo coisas erradas em tudo que meu namorado faz, ele é Profissional de Educação Física e é dono de uma academia. Trabalhamos juntos e no começo eu não me importava com as atitudes dele. Mas depois que um amigo próximo dele me disse que uma garota estava meio que “obcecada” por ele, eu não tive mais paz.
E quando chega mensagem dela e descobri também que ela manda mensagem com frequência, mesmo sendo sobre coisas do trabalho e fofoca sobre outras pessoas, ela faz questão de manter contato. As mensagens são no instagram naquele Modo Temporário, e no Instagram quando você vai mandar algum vídeo aparece a pessoa que vc mais tem interação e parece que depois do que me contaram, todas as vezes que eu vejo ele mandando algo essa menina tá em primeiro ou segundo, isso é o pior pra mim, sem contar a fama que ela tem. Ele diz que não tem nada, que ela é nova e é uma absurdo eu pensar em traição, que tudo que ela manda é perguntando algo sobre a academia, dieta, treino e comentar story fofocando sobre alguma pessoa que ela não gosta. Ele trabalha com mulheres, sempre trabalhou e já me incomodava a forma de tratá-las antes de termos algo sério, por isso não quis da primeira vez.
As pessoas ao meu redor parecem saber de algo que não sei sobre ele, sempre de segredinho e provocações. O que mais me dói é ver vindo da minha própria mãe. Ela faz joguinhos e insinuações o tempo todo, mesmo tendo insistido pra eu estar com ele quando ainda o estava conhecendo. Não aguento mais dizer pra ela cuidar da própria vida, me deixar em paz. Minha saúde mental nunca foi tão ruim.
Eu amo esse homem, comigo ele é atencioso, preocupado, sempre diz que me ama e vê um futuro ao meu lado, fazemos planos juntos. Em frente as pessoas sempre demonstra carinho e ele foi quem mais lutou por essa relação, quando eu não tinha certeza se era isso que queria ele me mostrou que é possível, que podemos qualquer coisa, juntos.
Não conto nada disso pra ninguém, é algo nosso. Sempre que me atrevo a abrir meu coração para minha mãe ela faz questão de usar tudo contra mim, já escutei a meu respeito coisas horríveis sair da boca dela e não me lembro da última vez que escutei palavras de conforto e amor, ela nunca está errada e também não pede desculpas. Aqui em casa vivi sem isso, as pessoas sempre voltavam a se falar em algum momento como se nada tivesse acontecido.
Estou pensando em terminar meu relacionamento porque não suporto mais comentários sobre a minha vida, não aguento mais o que me tornei, esse ser humano inseguro e vitimista.
Se eu tivesse a oportunidade que sair de casa, viver minha vida longe de quem me faz mal, parece um sonho tão distante…
Sinto que nunca vou construir uma relação saudável e duradoura onde me encontro.
Quando vou ver estou sendo tóxica, prático tratamento de silêncio, evito contato físico e verbal, eu me fecho totalmente, vou deixando os pequenos problemas se juntarem (aqueles fáceis de serem resolvidos) até explodir, e tudo q eu penso é em terminar.
A que preço ficamos com quem amamos?
Como se relacionar bem em um ambiente como esse?
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18 JUN 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá
Quando leio seu relato, fico atravessa pelo sentimento de "pisar em ovos", onde há muita insegurança por toda parte: o namorado não é confiável e a mãe não é porto seguro. Onde então tenho espaço de apoio?
Acho importante perguntar isso porque em alguns ambientes não vai ser possível se relacionar de forma saudável (não digo nem que seja necessariamente o seu caso, não o conheço tão a fundo ainda), mas que vamos precisar construir uma nova vida a partir daquilo, mesmo que esse momento sirva de referencias para o que você não deseja, o que é importante também.
Gostaria de te lembrar que, mesmo que não pareça neste momento, é possível estar em relacionamentos saudáveis e tranquilos, entretanto para isso precisamos cuidar de nós mesmos para isso e avaliara queles comportamentos que você nomeou como tóxicos.
A autocrítica é importante também, mas precisa ser justa para não ser um punitivismo. E nisso também pode te ajudar um processo de psicoterapia. Te sugiro buscar agendar uma consulta com um psicólogo, assim você pode encontrar um terreno fértil para ser seu espaço de apoio, como questionei ali em cima.
Boa sorte no seu caminho
Qualquer coisa fico a disposição
Olá, Gabi, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Sua questão é ciúme do seu namorado ou insegurança quanto ao compromisso de monogamia que ele assumiu contigo, Gabi?
Parta dessa distinção, encontre o real foco do problema, se no caráter e comportamento dele ou em ti, então discernindo qual é o problema básico você avançará sobre como sair desse mal-estar.
Fico à disposição para aprofundar tais esclarecimentos, Gabi, realizo atendimento on-line.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Bom dia, Gabi! Grato por escrever. A paixão é cega. Você está apaixonada, ela, possivelmente está apaixonada. Essa condição idolatra a pessoa que é objeto da paixão, colocando todas as qualidades na pessoa objeto de paixão, e todos as fragilidades na pessoa apaixonada. De outro lado, vocês vivem misturas de papéis. Um papel é difícil para administrar, imagine dois: colega de trabalho e namorada.
Embora te doa, é preciso lidar com a verdade. Você está imatura, insegura para lidar com esse contexto de relacionamento.
Tratamento de silêncio, evitação de contato, são formas de comunicação que propiciam a fantasia que o mundo emocional das pessoas de interação, puderem e quiserem organizar. Você passa para elas a escolha, pois silencia, evita comunicar suas direções.
Você precisa amadurecer, e muito.
Algumas considerações: nossa sociedade é complexa, para que entendamos a natureza humana e a complexidade cultural, mais ou menos até os vinte e sete anos de idade, desde que sem perder tempo, devemos dar prioridade para turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, estudos sérios e consistentes, trabalho sério, grupos de estudos, teatro, arte, cultura, viagens, dentre outros. Sempre priorizando a convivência direta e real sobre celular, televisão, internet e outras telas.
Namoros devem ser secundários, vividos mais para conhecer melhor as pessoas, aos poucos, e na maior parte das vezes, terminar. Em outras palavras, será saudável que as pessoas vivenciem diversos namoros para amadurecer e se conhecer melhor, como processo de amadurecimento e não condenação antecipada para que namoro evolua para etapas mais comprometidas.
Vamos amadurecer!
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi, tudo bem?
Muito complicado isso que você está vivendo.
Mas você tem que colocar na balança as coisas boas e negativas desse relacionamento e veja se vale investir!
Outra coisa, não deixe as coisas do passado te fazerem mal no futuro!
Precisamos descobrir de onde vem esse medo, ansiedade!
Se quiser conversar sobre isso, marque um horário, estou a disposição!
