Tenho um filho de 5 anos, meu atual namorado convive conosco há 3 anos e agora temos uma bebê de 2 meses, mas o meu namorado é muito radical e rígido com meu menino e percebo que isso aumentou ainda mais depois que a bebê nasceu e para completar, minha sogra está aqui em casa para me ajudar, não temos diálogo eu e meu marido, percebo que ele está apenas se colocando na posição de filho e não de pai e esposo, a tensão entre nós aumentou e não temos mais intimidade o que também reflete na maneira como trata o meu filho mais velho! Me sinto como se eu e meu filho mais velho estivéssemos sobrando dentro da minha própria casa e aí para ajudar peguei conversas no telefone do meu marido, fui tirar satisfação me disse que sou louca e que não me aguenta mais! Acredito que não aguente mesmo, pois não temos mais momentos de casal ou em família.. me sinto angustiada com isso!Como posso proceder numa situação assim??
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19 SET 2020
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá, Ana!
Grata por compartilhar sua angústia conosco.
Pelo seu relato os limites e papeis dentro dessa relação estão todos muito confusos. Me parece, ainda, que falta muito diálogo aí, falta conversas sinceras para entender o que cada um pensa e espera da relação, acredito que o melhor caminho seja sempre o do diálogo, não só o de você para com o seu namorado, mas o seu consigo mesma também. Buscar entender o que você espera da sua relação, quais são os seus sentimentos, desejos e limites com tudo isso, para assim encontrar o melhor caminho para trilhar.
A Psicoterapia pode te ajudar a buscar essas respostas.
Espero ter ajudado de alguma forma e me coloco a disposição.
Ana, acredito que a terapia familiar possa lhe auxiliar.. A terapia familiar fornece a oportunidade de todos falarem sobre o que estão sentindo. e poder tentar solucionar essas questões. abs Mônica
Realmente tomar decisões por vezes pode ser bem complexo e por isso estou percebendo uma necessidade sua em terceirizar essa decisão tão difícil. Fato é que sua angústia pode estar instalada em função de um incômodo seu em não estar sentindo-se satisfeita e mesmo assim não estar dando conta da situação, mais do que as atitudes do seu parceiro. Acredito que sua reflexão deve se debruçar mais sobre o que deseja pra você do que a postura do seu namorado atual.
Oi Ana,
A chegada do bebê, muda toda a rotina da casa. O bebê vira o centro das atenções, os pais não dormem direito, é comum a mulher perder a libido.... fora a mudança que é natural, sua sogra também faz parte dessa nova rotina, fica difícil mesmo saber como lidar com tudo isso....
Seu filho também esta se adaptando em uma nova rotina, por isso a convivência entre eles pode ter ficado mais difícil.
Ana, a psicoterapia vai te ajudar em todas essas questões.
Fico a disposição.
Um abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica.
Vc terá que ter calma e paciência, conversar bastante com seu marido, limitar as ações da família toda, mostra a todos que todo mundo tem limite nas relações interpessoais de vcs, enfim não vai ser fácil, pois é natural que surjam resistências e indagações
Com relação ao seu marido, mais particularmente, diga a ele que vc não gostou de encontrar conversas com outras moças no celular dele e que isto te incomoda profundamente. Vc vai precisar ser pontual e assertiva, por isso recomendo que vc procure um psicoterapeuta, para que esse possa te direcionar. É isso
Olá Ana.
Para melhorar o seu diálogo com sua sogra e com seu marido é necessário que você tenha clareza do que quer, da sua posição como mãe e como esposa, o que espera da sua sogra em sua casa e qual é a posição dela neste ambiente, além de muito mais, como o que espera do seu marido como homem e como padrasto. Tendo clareza do que quer e espera de si mesma e do outro, fica mais fácil ser assertiva em seu diálogo e não irá permitir conflitos entre seu filho e seu marido.
A assertividade só acontecerá quando conseguir ter clareza entre os assuntos que escrevi e tantos outros que você possa estar pensando, por isso a importância de procurar um psicólogo, pois neste espaço pode ser possível conseguir organizar seus pensamentos e suas intenções nas suas relações afetivas, no entanto é preciso estar disposta a buscar resultados mais coerentes com aquilo que a vida te trás.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.
Olá Ana! Grato por escrever. Pelo que você descreve, há a sugestão de que você, a sogra e o namorado não estão conseguindo viver, na atualidade, uma conversa construtiva. Será menos difícil trabalhar com uma questão de cada vez. Uma questão é um bebê de dois meses e suas vinculações e demandas que fazem com que você e a sogra tenham que viver uma proximidade não comum a outros tempos; outra frente (não citada) pode ser as adequaçõoes à pandemia, outra questão ainda é a questão do conceito de paternidade por porte do seu namorado. Mais um aspecto a ser considerado é a radicalização na convivência com um menino de cinco anos e as razões dela. Acredito que essa fase (bebê novo e suas implicações, assim como questões da pandemia, passam, mas é preciso situar melhor os caminhos para ser razoável com o menino, ser amorosos e harmônicos como casal, delimitar a vinculação com a sogra.
Quanto à conversa por telefone, não sabemos o conteúdo e abrangência.
Que tal organizar as coisas com a condução científica de um psicólogo? Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, sejamos razoáveis: diálogo, abertura mental, busca por pessoas que possam contribuir, empatia, abertura mental, Ciência!)
Olá.
Muito obrigado por seu relato.
Acredito que o processo terapêutico pode colaborar muito para você entender melhor sobre o seu papel nesse relacionamento.
Trabalhar sua autoestima, assertividade na comunicação e outras demandas.
Fico à disposição
