Minha namorada está passando por um momentos e fases difíceis. Ela está passando por vários problemas pessoais e principalmente, psicológicos, que estão refletindo em nosso relacionamento. Está bastante difícil lidar com tudo isso porque ela não quer ajuda e não quer buscar tratamento.
Quase todos os dias, ela passa por alguma coisa e fica estranha, por motivos relacionados ao trabalho, universidade, inseguranças, problemas pessoais e até coisas do nosso relacionamento. As principais coisas que ela faz nesse momento são se isolar, ficar sem ânimo, sentir tristeza profunda, ter altas mudanças de humor, não dormir por conta dos pensamentos, não querer falar, fica irritada, ignorante e até me tratar mal. Muitas vezes, isso acaba nos levando a ter discussões por conta disso.
Eu não sei como ajudar ela nessas situações. Para evitar discussões, hoje em dia eu peço para ela me falar o que está acontecendo, e quando ela me fala, eu tento ajudar ou animá-la. Então, ela sempre diz: “Não quero ficar ouvindo o óbvio de coisas que eu já sei, não suporto isso e nem quero ouvir mensagens positivas, isso não me ajuda.” Nesses momentos, eu não sei muito o que fazer. Então, a única coisa que eu consigo fazer é tentar motivar e animar positivamente, porque muitas vezes são problemas que ela está passando no momento e que alguns não estão ao meu alcance para ajudar. Cheguei no ponto de tentar respeitar o espaço dela e esperar ela ficar melhor, quando faço isso nós passa dias sem se falar direito. Isso acontece sempre quando nós não tamos juntos, no momento não moramos juntos.
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6 AGO 2024
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Olá Manuel, muito difícil ajudar quem não deseja ser ajudado. Existem tantas alternativas e ótimos tratamentos, mas o primeiro passo são consciência de não se está bem e buscar ajuda. Qual seu papel nesse relacionamento? Você está feliz? Estão evoluindo juntos? Você vê um futuro agradável? A vida conjugal é consequência da vida pessoal, reflita sobre seu papel e o arquétipo de Salvador. Não esqueça de cuidar de si mesmo e priorizar sua saúde mental.
Olá Manoel,
Lidar com os problemas pessoais e psicológicos da sua namorada, especialmente quando ela não quer ajuda, é uma situação delicada e pode ser muito desafiador. Quando sua namorada está enfrentando momentos difíceis e não quer conversar ou ouvir conselhos, é importante respeitar o espaço dela. Isso não significa que você a está abandonando, mas sim que está permitindo que ela processe as emoções dela no próprio tempo. Dê a ela o espaço necessário para lidar com seus sentimentos, mas deixe claro que você está disponível se e quando ela quiser falar.
Em vez de tentar resolver os problemas ou motivá-la, apenas ouça. Às vezes, o que uma pessoa mais precisa é alguém que simplesmente ouça sem julgar ou tentar consertar as coisas. Se você sentir que a situação está se tornando insustentável ou que a saúde mental dela está piorando, pode ser necessário sugerir ajuda profissional. Faça isso com sensibilidade, talvez dizendo algo como: "Eu me preocupo muito com você e gostaria que você considerasse falar com alguém que pode te ajudar a se sentir melhor."
Se ela resistir, não force, mas continue a apoiar a ideia de que buscar ajuda não é sinal de fraqueza, mas sim de força.
Às vezes, pode ser útil refletir sobre os limites do que você pode oferecer dentro do relacionamento. Se a situação estiver afetando sua própria saúde mental ou se você sentir que está carregando um fardo muito pesado, é importante reconhecer isso e tomar decisões que sejam saudáveis para ambos.
Manter a comunicação aberta, ser empático e paciente, e cuidar de si mesmo são passos essenciais para lidar com a situação. Ao oferecer apoio sem tentar forçar mudanças, você pode ajudar sua namorada a encontrar seu próprio caminho para o bem-estar.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica
Manoel,
Nada pode fazer por ela, ela muda se ela quiser.
Mas pode fazer por ti. Por que você aceita? Por que ela não procura se resolver?
Por que não tem dinheiro? por que é orgulhosa? Teimosa?
Espresse para ela o que sente e se ela não quer, se afaste.
Diga que ela não é a sua escolha... você não é obrigado a ficar com ela.
Quanto mais você aceitar, estará permitindo que ela continue assim.
Abraços
Olá, Manoel, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Manoel, minha sugestão é que você fale para sua namorada que você foi em busca de aconselhamento profissional sobre o que você está passando com ela, e o psicólogo indicou que, devido às características de comportamento e humor que ela vem apresentando, em primeiríssimo lugar devido ao bem-estar dela, é indicado ela realizar uma consulta psicoterapêutica, pois é esse específico acolhimento e acompanhamento que podem melhor compreender e auxiliar ela a superar o mal-estar que vem a afetando, quiçá até evitando que esse mal-estar se agrave. Importante você ressaltar que fez essa consulta em uma plataforma especializada em saúde mental e de forma completamente anônima unicamente pensando no bem dela; contudo sinalize esse seu gesto sempre respeitando e demostrando estar consciente de que é um movimento seu de socorro e empatia, contudo a real e fundamental ação para acolher e tratar das questões partirá exclusivamente da autonomia de sua namorada como indivíduo — é importante salientar essa questão do auxílio como colateral, pois se ela já está se sentindo mal, "ajuda demais" pode passar a impressão de estar sendo invasivo, inconveniente, incomodando e constrangendo muito mais do que ajudando.
Te parabenizo por sua postura de cuidado e atenção, Manoel, seus gestos tanto de acolhê-la, ouvi-la e incentiva-la, tanto quanto sua vinda aqui nesta plataforma para procurar uma luz de como ter outra abordagem são básicos como rede de apoio e calor humano para alguém que esteja passando por dificuldades emocionais; esteja presente, mas com o devido distanciamento de respeito ao espaço para ela sentir e tratar suas feridas, suas dores.
Manoel, fico à disposição.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Olá, o primeiro passo para que uma pessoa mude sua condição de vida é aceitar que precisa de ajuda. Enquanto negar, não há o que fazer. Se ela não quer ajuda, busque para você, assim poderá entender como está relação está te afetando. Fico a disposição para ajudá-ló neste processo, abraço!
Bom dia, Manoel! Obrigado por escrever. Teu conteúdo sugere que vocês precisam amadurecer. Como não tenho dados específicos de vocês, passarei um parâmetro estatístico aproximado. Como a sociedade é complexa e as pessoas precisam de longas preparações para o trabalho, para entendimento da cultura e da natureza humana, em média, até os vinte e sete anos de idade, elas devem cuidar prioritariamente dos estudos, do trabalho, das turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, dos esportes coletivos de contato, da arte, da cultura. Namoros devem ser experiência secundárias, visando mais amadurecimento e conhecimento mais de perto, do que evolução.
Isolar, ficar sem ânimo, vivenciar tristeza profunda, pode conter para ela, interpretação diferente da tua. Caso os fatos correspondam com a tua percepção, ela precisará de ajuda. O isolamento, a falta de ânimo para os afazeres cotidianos, não pode permanecer por muito tempo.
Estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
