Meu namorado me faz perguntas o dia todo sobre com quem estou falando, não consegue ficar tranquilo de eu encontrar minhas amigas sozinha (preciso estar do lado dele para poder fazer isso), tenho que mostrar minhas conversas no whatsapp todos os dias e o conteúdo dessas conversas, não me permite usar facebook e instagram e ele tem essas redes sociais ativas, preciso contar tudo que acontece no meu dia com linearidade, dando detalhe por detalhe porque ele diz não se sentir tranquilo se não souber dessas coisas. Eu preciso dizer exatamente a hora que saio de casa ou do trabalho, a hora que chego no trabalho e a hora que chego em casa.Quando ficamos por 20 ou 30 minutos sem conversar ele vem me perguntar o que eu estava fazendo, mesmo que eu não estava fazendo nada de mais, as vezes eu só ví uns vídeos, li sobre alguma coisa, ele sempre me pergunta "o que mais você fez? Se eu respondo que nada além disso, vem uma pergunta, "só isso mesmo". Eu realmente gosto dele, fico triste com a maneira que isso esta acontecendo, porém não sei mais o que fazer para sentir que ele confia em mim. As vezes eu me sinto como um objeto, fico triste, me sinto infantilizada, sem liberdade para fazer as coisas, me sinto insegura em ir ao mercado (até porque já aconteceram vezes de eu ir ao mercado e ser questionada se encontrei algum conhecido), nem se eu precisar tirar uma xerox na esquina da minha casa eu posso ir sem avisar a hora que sai e a hora que entrei em casa. Eu realmente não sei mais o que fazer, isso me deixa triste, me deixa desanimada, não consigo mais saber onde existe cuidado nisso, carinho ou qualquer sentimento bom, só sinto apatia. E eu evito ao máximo perguntar essas coisas pra ele, evito esse mesmo comportamento, dou liberdade pra ele fazer o que quer, ele trabalha, faz pós graduação, viaja para outra cidade para fazer pesquisas e eu boa parte das vezes fico em casa ou no trabalho. Acabei perdendo a vontade de conversar com minhas amigas, porque não sinto que tenho liberdade pra isso. Gostaria de ajuda, já não sei mais o que fazer.
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26 OUT 2017
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Oi Tamires.
Que bom que você se abriu! Imagino que situação angustiante é viver sob vigilância ferrenha, como se você fosse uma criminosa...
É obvio que o seu namorado tem questões de insegurança e falta de confiança significativas, no entanto, é uma escolha da sua parte "se submeter" a isso ou não.
Falo que é uma escolha, porque a insegurança é dele e não sua. Logo, se você entrou no jogo dele para deixa-lo mais seguro, penso que houve um encontro, um encaixe de questões aí. Num relacionamento a responsabilidade é de 50% para cada um. Se chegou ao ponto de te sufocar e te deixar triste penso que seria um bom momento de você conversar abertamente sobre isso com seu namorado, buscando uma flexibilidade da parte dele e de você também refletir o que quer desse relacionamento, o que espera de um relacionamento e o que esse relacionamento traz de bom pra você.
Desejo boa sorte!
Um grande beijo
Erica Taylor
Niterói RJ
Boa tarde Tamires, aparentemente seu namora é controlador e obsessivo, além de ter uma desconfiança enorme. Você já está se sentindo sem liberdade de ir e vir e até mesmo de relacionar-se com as amigas. Procure um profissional da Psicologia e converse mais detalhadamente esse relacionamento.Me coloco a disposição
Gildete-Psicóloga Clínica
Tamires, pelo seu relato fica claro que seu namorado precisa de ajuda, precisa fazer terapia. Esse ciúme e desconfiança excessivos são sintomas de alguns quadros bem sérios, e isso prejudica a ambos, como está claro em seu relato. Você sofre por esse controle e vigilância excessivos e ele por ficar o tempo todo paranóico em relação a o que você está fazendo. Sugiro que ambos procurem ajuda de um psicólogo, no seu caso para você entender melhor como pode agir em relação a ele e para ele entender melhor o que se passa consigo mesmo. Boa sorte.
Olá Tamires.
Imagino todo seu sofrimento a partir de tal situação - fica bastante complicado quando gostamos de alguém e ao mesmo tempo sofremos com o relacionamento.
São muitos os fatores que levam a este tipo de comportamento, mas por alguma razão seu namorado parece ter de comprovar a todo momento que é importante, tem valor e que não será enganado por você.
Ninguém é, por natureza, controlador. Assim, seria interessante uma terapia de casal, na qual cada um poderia expor seu lado com segurança e liberdade e juntos entenderem sobre as razões desta dinâmica relacional ter se construído. Quando tal entendimento é atingido, fica mais fácil alterar a maneira pela qual ele age com você e vice-versa, construindo uma dinâmica saudável e adaptada.
Em outras palavras, é possível suprir as necessidades um do outro de maneira bem-adaptada, sem controle ou sentimento de estar sufocada. Penso que a decisão de terminar ou não a relação deve ser tomada após a consciência de todo este trabalho, otimizado pela terapia psicológica.
Estou à disposição.
Abraços
Tamires, um relacionamento só existe quando existe troca, pelo que entendi, você está insatisfeita, já conversou com ele, já se expôs como uma pessoa livre capaz de ir e vir, de fazer suas próprias decisões, veja se vale a pena esse seu sacrifício.
Sugiro que busque um Psicologo, uma Psicoterapia irá ajudá-la muito a resolver esses conflitos.
Espero tenha ajudado
Abraço
Vera
Tamires é óbvio que existe uma insegurança estupenda por parte de seu companheiro. O mundo dele é o seu mundo. Ele vive no seu mundo. O comportamento infantil dele acaba por lhe contaminar e deixá-la se sentindo do mesmo modo.
Liberdade é um bem muito precioso na vida do ser humano. Questione se vale a pena abdicar dessa liberdade em prol de um romance que não sei ao certo a profundidade.
Abraço.
Ola Tamires!
Pelo seu relato seu namorado sofre de um ciúmes intenso, possessão e controle e tudo que ele faz não só representa uma forma de violência ao te privar como também, esboça o perfil de alguém agressivo.
Pensando neste sentido é fundamental que avalie sua permanência neste relacionamento se fortalecendo emocionalmente para tomada de decisões, seja imposição de limites ou término mas fica altamente necessário por você já sofrer efeitos colaterais dessa privação e desconfiança.
Olá Tamires, boa noite.
Um relacionamento afetivo existe para que as pessoas comecem a compartilhar experiências e construir os objetivos juntas. Você já conversou com seu namorado sobre a maneira que se sente diante do jeito dele? É importante que você se questione sobre a abertura que existe ou não para você dizer sobre seu ponto de vista. E sobre o porquê você responde às questões que ele impõe. É a primeira vez que essa situação acontece ou ela já apareceu em algum relacionamento anterior? Penso sobre essas questões e se as coisas ainda ficarem difíceis sugiro que marque consulta com um psicólogo para se aprofundar na sua maneira de lidar com suas questões.
Fico à disposição,
Suiani Oliveira Fustinoni
