Olá, eu tenho 26 anos, me casei faz 2 meses, meu marido não me dá motivos para desconfiança sobre sua fidelidade.
O problema é que em todos os meus ex relacionamentos fui traída, de tantas formas absurdas e horriveis que me deixou em estado de depressão profunda por 3 anos. O trauma foi tão grande que me faz sofrer ainda todos os dias. É horrivel, eu vou dormir e acordo pensando em traição. A todo o momento eu penso que vou ser traída. Eu vasculho o celular do meu marido, mesmo sabendo que isso é errado, mas o medo dele estar me enganando é maior. Eu surto, choro, perco a vontade até de sair da cama quando vejo ele curtir a foto de alguma mulher nas redes sociais. Se a mulher for bonita é pior ainda, me sinto um lixo. Ja brigamos varias vezes por causa de curtida em foto de mulher. Eu expliquei que isso é algo que me faz muito mal e eu sofro. Mas ele continua curtindo e fica muito brabo se eu reclamo. Eu tenho consciência que preciso melhorar, que eu preciso me tratar. Mas não sei por onde começar. Me sinto feia, gorda, como se eu nunca fosse ser o suficiente para alguém e que a todo o momento, em algum momento serei traída de novo. Por favor, alguém me ajuda a eu me ajudar.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
7 ABR 2021
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Olá Kim.
O ciúme e a depressão podem ter raízes mais profundas que a traição sofrida, e como você mesma relata sua auto estima é baixa, assim é necessário investigar os motivos de se ter esta auto estima baixa, além de cuidar dos seus pensamentos, para que você consiga conviver de forma harmoniosa com você e aqueles que estão ao seu lado.
Cuidado para não sobrecarregar seu marido com estes pensamentos e comportamentos.
Aprender a conviver melhor com suas dificuldades pode ser difícil sozinha, por isso a necessidade de buscar ajuda.
Você pode não saber lidar com determinadas situações, pois pode não ter aprendido com sua vida como fazê-lo, e este pode ser um dos motivos para buscar ajuda psicológica.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.
Boa tarde Kim, ouvi seu relato e imagino o quanto você deve ter sofrido nessas relações e como deve ter sido dificil segurar isso tudo e seguir em frente, deixar outra pessoa entrar na sua vida. Essas coisas deixam marcas e isso pode ter influencidao na forma que você se enxerga hoje.
Acredito que não importa com quem você se relaciona, mas como você está lidando com esse relacionamento. O fato de você ter sido traída nas outras relações não quer dizer que será sempre traída. Não é uma regra, entende?
Sinto que você está perdida no outro e com esse comportamento só demonstra a sua insegurança. Você precisa de ajuda para aprender a gostar de si mesma, a se valorizar, a olhar para você.
Espero ter te ajudado
Andréia Borges
Oi Kim, consegui sentir sua dor daqui e eu sinto muito pelo sofrimento que vem enfrentando. Não é fácil partir pra um novo relacionamento ainda tão ferida pelo outro. O que percebo é que apesar das dores, é muito importante pra você construir uma família, e foi isso que você fez, mesmo com toda a desconfiança que ainda lhe incomoda e apesar de ser outra pessoa, você aceitou viver com ele e começar uma historia nova, uma família. O que te falta é compreender essas dores, saber o que fazer com elas.. até que ponto vale a pena perder sua paz em prol de algo que a gente não consegue controlar? (atitudes do outro). É muito importante que você busque ajuda para lidar com esse sentimento, para que você se conheça melhor, conheça seus valores e assuma uma nova postura nessa relação. Ninguém precisa ser suficiente pra ninguém. Não somos metade da laranja do outro. Só conseguimos uma relação saudável a dois quando os mesmos estão inteiros, para que assim possam se ajudar e crescer juntos. Um abraço! Desejo que você encontre paz e se reconecte com a mulher poderosa que existe dentro de você!
Para ajudar-se, seria importante fazer uma psicoterapia, onde você fosse escutada e pudesse através do trabalho, vir a se colocar de outras perspectivas em seu relacionamento. É possível, mas demanda trabalho! Sou Cecília, Psicóloga e Psicanalista.
No seu caso é interessante que busque psicoterapia, é um caso delicado onde o passado te persegue e tira a sua paz, onde você fica revivendo os traumas dos seus ex e replicando esses pensamentos e comportamentos nesse novo relacionamento, percebo também uma fata de autoestima e autoconfiança, pilares essenciais para um relacionamento com você e com outras pessoas darem certo.
Primeiramente é preciso entender que, pelo seu relato, essa é uma questão sua, pois seu marido não te dá nenhum motivo para despertar essa insegurança e esse ciúme que você nos relata. Um relacionamento afetivo exige de nós maturidade para nos conhecermos bem, confiarmos em nós mesmos, e sabermos que podemos levar essa relação para outros níveis que só o crescimento a dois pode oferecer. Acredite e confie em você, em primeiro lugar, e aceite que você pode viver uma boa relação, sem haver traição, como suas outras tiveram, e que já estão no passado. Só o presente importa, e é por isso que damos a ele esse nome. Se torne a melhor mulher que há dentro de você, mas não pelo medo de perder seu marido, mas sim porque você merece. Entre em uma academia, faça atividade física, estude, seja emocionalmente independente, se torne interessante, se namore, tudo isso, por você. Ao tornar esses hábitos parte de sua rotina, você verá que naturalmente seu marido irá te valorizar mais e mais, mas somente porque você começou a se valorizar antes. Um profissional de psicologia pode te dar um suporte necessário para você superar essas relações que já viveu, e te ajudar a ser essa melhor pessoa que está dentro de você, lidando melhor com suas emoções. Não deixe de buscar ajuda de um de nós pra te dar suporte nessa sua jornada. Espero ter te ajudado.
A dor da traição é muito grande. Depois de ser traída algumas vezes o que pode acontecer é você ficar constantemente desconfiada das pessoas. E você precisa trabalhar essa questão em você mesma, trabalhar sua autoestima. Você como todas as pessoas tem qualidades, e tem o seu valor, é importante que comece a resgatar e se olhar de uma forma mais carinhosa.
Ficar desconfiada, olhando o celular e as redes sociais dele, só vai trazer desgaste para relação e para você mesma. Foque em você mesma, faça coisas que gosta e se cuide. E procure ajuda de um profissional
Bom dia Kimberly.
Vc sofre de baixa autoestima, acarretada por várias traições e não adequadamente trabalhadas.
Cada relacionamento é uma história de aprendizado, o luto faz parte do término, período que se trabalha o que aconteceu de errado para evitar os mesmos erros em nova relação.
Sugiro que procure ajuda para se livrar de sentimentos antigos e elevar sua autoestima.
Estou à disposição. Abraço.
Célia Jovanka.
Olá Kim, quando passamos por situações muito dolorosas elas nos deixam marcas e impactam diretamente no nosso comportamento.. Busque apoio de um profissional psicólogo. Na terapia você irá se fortalecer e será capaz de ressignificar o que houve com você e seguir em frente no seu casamento. Você merece ser feliz, não deixe de procurar apoio psicológico.
Ana Paula Leão Batista
Psicóloga- terapia online e presencial
Primeiramente obrigado pela confiança em se expressar de forma tão autêntica. É muito importante que consiga iniciar um processo de psicoterapia para que se possa ter um espaço para conseguir expressar estas experiências de uma forma mais adequada. Se a questão for realmente os traumas sofridos é preciso que você tenha um espaço protegido para rememorar isso. Com certeza as experiências que nos constituem determinam a forma com a qual iremos nos comportar com os outros, porém quando isso inibe o fluxo espontâneo da relação precisamos nos atentar. O casamento por si só requer um tempo de adaptação, onde os cônjuges passam a viverem alguns conflitos que antes não experimentavam, fruto da convivência e do choque de culturas. Devido a estas experiências ruins é possível que sua autoestima tenha sofrido golpes muito pesados, com os quais é preciso lidar e diferenciar o que significamos para estes outros e o que queremos significar para nós mesmos. É um trabalho com a cura da própria autoimagem.
Kim sinto muito que se sinta assim, saiba que traumas fazem a gente se sentir insegura, acreditando que vamos passar por aquela situação novamente, aconselho você a buscar terapia, você não tem que ficar refém do que te aconteceu, se conhecer melhor vai te ajudar a aumentar sua autoestima e te fortalecer.
Olá Kim.
Grata por sua participação.
É muito importante que se façam acordos e combinados enquanto namorados, casados e enquanto futuros pais, que dialoguem à respeito de todas as áreas importantes da vida em comum como a área profissional, financeira, familiar, lazer, e, inclusive de relacionamentos com amigos íntimos e conhecidos. A vida vai sempre se renovando e é necessário que o casal esteja amadurecido para a solução de problemas. Para o bom andamento da relação é necessário muita tolerância e renúncia. Visando com isso o bem estar do casamento e da vida familiar. O importante é que haja um equilíbrio de respeito entre as duas partes para que não se instale o ressentimento, desrespeito e o rancor de um lado e culpa de outro lado porque foi injusta acusando o companheiro por algo que não pode comprovar. Daí a importância do diálogo franco e de se fazer acordos possíveis de serem cumpridos.
Procure o quanto antes possível fazer terapia psicológica. No ambiente neutro e sigiloso o psicólogo com base científica vai analisar o histórico dos seus sintomas e levá-la a aliviar o seu sofrimento ao deixar de se comparar e se desvalorizar. Ao desenvolver a sua auto estima e assertividade você se sentirá mais fortalecida , segura e capaz para enfrentar os seus medos em todas as áreas da vida como área social, física, emocional, financeira e amorosa. Ao sentir-se mais próspera se sentirá também mais livre e feliz e em consequência fará os outros mais felizes também.
Fico à disposição.
Psicóloga Maria Nair de Castilho Ramlow
Olá Kim! Grato por escrever. Você curará o ciúme e a insegurança quando melhorar a autoestima. Vinte e seis anos é muito pouco para o conceito de que todos os es relacionamentos a traíram, que viveu três anos de depressão profunda, que faz apenas dois meses que está casada e já se sente com todas essas vivências. Algo precisa ser melhor compreeendido. Como será que era, com o atual marido, o conhecer, paquerar, namorar, noivar?
Há algo que precisa ser melhor compreendido. E isso que precisa ser melhor compreendido, indica a direção de que cada pessoa é única, cheia de combinação de características que a faz diferente de todas as outras. Cada pessoa apresenta intermináveis possibilidades e potenciais. Cada pessoa será amada sendo ela mesma, planejando e realizando suas metas. Seu marido será inteiro sendo livre espontâneo, realizando as metas dele, com você como parte; e dessa condição, escolhendo estar com você.
Confie em si mesma. A primeira pessoa que precisa confiar em você é você mesma!
Para tanto, segundo seus relatos, será importante você passar por uma caminhada científica com um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de aumento gravíssimo da pandemia, evitemos mortes: máscara, higiene, distanciamento físico, vacina obrigatória para todos e por todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Boa noite, Kim. Você foi diagnosticada com Depressão por um profissional? Procurou algum tratamento? Muitas vezes é muito doloroso lidar com pensamentos e sentimentos muito intensos; neste caso, a medicação pode ajudar a aliviar os sintomas para que você possa, finalmente, encarar a si mesma e lidar com essas coisas. Não há caminho fácil para isso. É necessário muito trabalho, tanto da sua parte quanto dos profissionais de saúde, para que você possa finalmente adquirir o nível de autonomia e regulação emocional necessários para que esse sofrimento não seja tão intenso e não provoque tantos sintomas, como você mencionou, embora uma investigação mais apurada se faça necessária para saber se realmente há relações de causa e efeito entre as traições que você mencionou e o seu quadro clínico.
Minha sugestão é que você procure ajuda especializada o quanto antes, pois o sofrimento que você descreve parece muito intenso e isso pode ser um tanto quanto perigoso.
Me coloco à sua disposição!
Young Sam Otávio Almeida, Psicólogo Clínico
