comecei um relacionamento a 8 meses mas estou muito insegura na questão ex, não sei se pelo fato dela ser mais velha e já ter conquistado coisas ou pelo fato de ter achado cartas do meu namorado falando dela quando fazia terapia ( que amava ela e queria muito voltar, que sonhava com eles voltando) . Ela foi a primeira namorada dele, acho que ele ainda ama ela mesmo me falando que não ama. Isso está causando muitas brigas e discussões, o que acaba degastado o relacionamento. O que devo fazer?
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15 MAI 2023
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Olá flor, espero que esteja tudo bem com você.
Primeiro, eu gostaria de ressaltar que é completamente normal sentir inseguranças e medos em um relacionamento, principalmente quando a questão envolve o ex-parceiro do seu atual companheiro.
Entretanto, é importante que você entenda que a sua insegurança pode estar sendo alimentada pela forma como você está interpretando as informações que tem sobre a relação do seu namorado com a ex-namorada, e não necessariamente sobre a realidade em si. As cartas que você encontrou foram escritas no passado, e isso pode não representar mais o que ele sente no presente.
Além disso, é importante que você se permita olhar para si mesma e entender o que está por trás dessa insegurança. Você pode estar projetando suas próprias inseguranças e medos em relação a sua própria capacidade e autoestima para viver plenamente um relacionamento.
Portanto, o melhor caminho é buscar a compreensão da sua própria situação interna, e tentar se reconectar com a sua autoconfiança. Isso pode ser feito através da auto-reflexão e da compreensão de suas próprias necessidades e limites no relacionamento. O caminho da segurança, deve sempre começar dentro de você.
Se você estiver tendo muitas brigas e discussões com seu parceiro sobre esse assunto, pode ser interessante buscar ajuda de um profissional de psicologia para trabalhar essas questões e encontrar um caminho mais saudável e satisfatório para a relação de vocês dois. Acredito que esse será um grande diferencial para você obter a mudança que deseja, tanto para você, como para a relação de ambos.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Oi Flor. Para trabalhar a insegurança você pode relembrar a si mesma porque ele está contigo, o que ele fala que gosta em você e o que você tem de bom. Além disso, seria interessante entender porque ele diz que não ama a ex, mas você não acredita nisso. Sugiro que busque ajuda para entender melhor seus sentimentos. Espero ter ajudado. Abraço
Olá Flor, obrigado pela sua pergunta. É natural se sentir insegura com esse contexto, mas ao mesmo tempo até que ponto você está inflando esses pensamentos de insegurança e alimentando esse medo? Às vezes você tem que sentar e dialogar sobre como se sente, e falo isso porque não sei como você o aborda sobre o assunto. Se você o acusar, o pressionar, isso vai gerar atrito entre vocês. Não existe uma resposta simples para sua situação, porque tem muitas informações que não sabemos aqui sobre o contexto do seu relacionamento. Então se quiser realmente algo mais direcionado procure um psicólogo para trabalhar essa questão. Boa sorte.
Olá, Flor!
A insegurança é um sentimento comum em muitos relacionamentos e é importante lidar com isso de forma saudável. No entanto, é preciso refletir sobre as informações que você tem e entender melhor como isso está afetando você e seu relacionamento.
Primeiramente, é importante conversar com seu namorado abertamente sobre suas preocupações e sentimentos em relação ao relacionamento dele com a ex-namorada. Tente estabelecer um diálogo aberto e sincero sobre suas inseguranças e medos, e ouça também o que ele tem a dizer. É possível que ele não esteja ciente de como você se sente e possa esclarecer alguns pontos.
No entanto, é importante lembrar que o passado dele com a ex-namorada não é algo que você possa controlar ou mudar. É normal sentir ciúmes ou insegurança em algumas situações, mas é preciso lembrar que o relacionamento atual é o que importa. Tente se concentrar em construir uma relação saudável e feliz com seu namorado, sem se preocupar demais com o passado dele.
Além disso, é importante trabalhar sua autoestima e confiança. Tente identificar as causas de suas inseguranças e trabalhe para superá-las. Lembre-se de que você é uma pessoa única e especial, com suas próprias conquistas e qualidades.
Se as brigas e discussões continuarem, pode ser útil procurar um psicólogo. Ele poderá ajudá-los a trabalharem juntos para resolver os problemas e fortalecer o relacionamento.
Então, converse com seu namorado sobre suas preocupações, trabalhe em sua autoestima e confiança e, se necessário, busque ajuda profissional para superar as dificuldades. Lembre-se de que o relacionamento atual é o que importa.
Estou à disposição.
Um abraço!
Olá Flor! Obrigado por escrever. A insegurança apresenta suas razões e funções. A questão não é acabar, mas encontrar um ponto que seja mais confortável, amadurecedor. Certamente será preciso melhorar o entendimento da vida, da troca com outra pessoa, da riqueza interminável de qualidades e possibilidades podem desenvolver dentro de cada um de nós. Será preciso melhorar a autoestima. Para tanto delimitar com maior clareza a identidade, a personalidade, as metas mais importantes, as formas mais construtivas de ocupação do tempo, integrando a individualidade com a cultura, são exemplos de ações para sentir-se mais segura. Somente a confiança em si permite a relação de confiança e limites recíprocos, com o outro.
Namoro é experiência que precisa ter como prioridade o amor próprio. Namorar com outra pessoa, é muito mais exercício de amadurecimento, conhecimento mais de perto da outra pessoa, do que encontro com a pessoa definitiva. Logo, aproximadamente até os vinte e cinco anos, namoro, não havendo profundidade e confluência, deve terminar.
Estarei a disposição para maiores esclarecimentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Primeiramente é importante trabalhar a autoestima. Ele escrevia sobre a ex na terapia, porque queria resolver algo que não estava bem na época e precisava decidir pela manutenção ou término da relação. Você está no presente dele, e se fica se comparando com a ex, pelo fato de ela estar estruturada, algo não está bem contigo. Reforce tuas potencialidades! Acredite em si mesma!
Olá Flor.
Relacionamentos são complexos. Aprender a ter mais segurança em si mesma é um processo de autoconhecimento; é encontrar maneiras saudáveis de lidar com sentimentos e emoções pelas pessoas que nós relacionamos. Dar inicio a psicoterapia pode te ajudar no auto conhecimento para que você possa refletir com mais clareza sobre qual a melhor decisão, para si mesma, referente ao seu relacionamento.
Um abraço.
