Estou casada a 13 anos , meu marido sempre foi muito caseiro e muito família, fiz amizade com a minha vizinha, ela vivia na minha casa e eu na casa dela , porém após algumas atitudes incompatíveis com o que ela se dizia ou se mostrava ser eu me afastei dela , mas nesse meio tempo surgiu uma grande amizade entre ela e meu marido , eles adotaram 2 cachorrinhos , ela falava que eram filhos deles , ela pedia pra ele ir buscar ela no ponto ele ia , e quando eu pedia era só reclamando , quando ela esta triste recorre ao meu marido para desabafar , e com o meu marido não é diferente, ela fala que esta triste ela já manda mensagem, vai a casa dela pra saber o pq , se ela está doente ele se oferece pra levar ao hospital, eu falo com ele , e ele se vitimiza falando que não vai ficar sendo humilhado por não ter feito nada , fala que é coisa da minha cabeça , onde eu moro as pessoas começaram a comentar que eles estão tendo um caso e quando eu disse isso a ele , ele queria bater nas pessoas pq estão tomando conta da vida dele , já pedi pra ele cortar essa amizade, mas ele corta por 2 dias depois da desculpas de que precisa falar com ela , e ela é debochada falando que ele é prisioneiro , ele já disse pra ela q não poderiam manter contato, pq ele estava dando mais atenção pra ela do que pra família, ela respondeu com um: Isso é verdade mesmo , quando ela leva o filho dela pra ir andar de bicicleta ele sai correndo e vai , nem se lembra de mim , tudo o q eu falo pra ele , ele me responde com um eu não esconde nada de vc , eu sou sincero com você, não apago as mensagens no celular pra justamente você não ficar com neura , mais isso está acabando comigo , eles se veem pouco agora pq eu estou de férias da Faculdade, mas tenho certeza de que quando eu voltar em agosto, ele não vai sair da casa dele , e como não acredita que eles não tenham nada se tudo indica que tem ou terão futuramente, detalhe na rua ela não é conhecida como flor que se cheire , já saiu com homem casado e vivia traindo o marido .
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26 JUL 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Qual o grau de dependencia que voce tem do teu marido?
Resolva isso primeiro e depois, siga a sua vida da melhor forma possível para si.
Se ele pode ter relações com essa pessoa, voce também pode.
Quem escolhe é voce.
Olá Vá! Obrigado por escrever. É preciso muita precaução para lidar com situações conforme as que você descreveu . Todo ser humano é falho, com suas fragilidades, inclusive eu e você. Acontece que muitas, vezes, inseguros, com nossas distorções emocionais, podemos ver das coisas de forma diferente da que elas são. De outro lado, teu texto, sugere imaturidade.
Será muito enriquecedor você refletir a situação apresentada com a assessoria científica de um de nós, psicólogos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Entendo que você está passando por uma situação difícil e desgastante emocionalmente. Essas dinâmicas de amizade entre seu marido e sua vizinha podem causar muita angústia e insegurança em você, especialmente quando há sinais de proximidade excessiva e comportamentos questionáveis.
Primeiramente, é importante lembrar que por aqui fico um tanto limitada. No entanto, posso oferecer algumas perspectivas e sugestões para ajudá-la a lidar com essa situação:
Comunicação aberta: É crucial conversar com seu marido de maneira aberta e honesta, expressando seus sentimentos e preocupações em relação a essa amizade. Tente escolher um momento tranquilo e sem distrações para conversar. Fale sobre como você se sente em relação à situação e como ela afeta o seu relacionamento.
Evite acusações: Durante a conversa, procure evitar acusar seu marido de algo sem provas concretas. Foque nos seus sentimentos e nas mudanças comportamentais que você observou. A ideia é promover a compreensão mútua e encontrar soluções.
Autoconhecimento: Tente compreender como essa situação está afetando você emocionalmente. Reconhecer seus sentimentos e necessidades é fundamental para lidar com a situação de forma mais saudável.
Estabeleça limites saudáveis: Se a presença da vizinha é um problema para você, converse com seu marido sobre a importância de estabelecer limites claros com ela. Isso pode incluir diminuir a frequência dos encontros ou evitar certos tipos de interações.
Busque suporte emocional: Além de conversar com seu marido, é importante buscar apoio emocional em amigos, familiares ou até mesmo um profissional de psicologia. Um psicólogo pode ajudá-la a compreender melhor seus sentimentos e a lidar com os desafios da situação.
Respeite-se: Lembre-se de que você tem o direito de se sentir valorizada e respeitada em seu relacionamento. Se algo está causando sofrimento e prejudicando sua qualidade de vida, é importante buscar maneiras de enfrentar a situação e proteger seu bem-estar.
Caso seja necessário, considere a terapia de casal: Se a situação continuar causando tensões no relacionamento e a comunicação entre você e seu marido estiver prejudicada, a terapia de casal pode ser uma opção para trabalhar as questões e os sentimentos de ambos.
Lidar com questões complexas como essa pode ser desafiador, mas é fundamental que você se cuide emocionalmente e busque a melhor forma de resolver a situação. Priorize o bem-estar de todos os envolvidos e busque formas construtivas de lidar com as dificuldades que surgirem.
Olá Vá, pelo seu relato, seu marido tenta deixar a “relação” com a sua vizinha o mais claro possível pra você, ou o que ele acredita ser importante Deixar. Você está em um relacionamento em que independente do que esteja ou não acontecendo entre o seu marido e a vizinha, é uma “relação” que te causa desconto e a forma como ele da preferência a ela, a faz se sentir mal. Você relata que já falou como se sente e mesmo assim ele não se afasta. É hora de olhar para você e ver o que você quer de um relacionamento e o que você espera da pessoa no qual está dividindo a sua vida, pra tomar uma decisão que a faz se sentir importante em um relacionamento. A palavra dele é válida, mas as atitudes é que vão demonstrar o seu lugar na vida dele. Recomendo que busque na terapia conquistar o seu lugar de direito, seja com ele ou não. Fico a disposição , abraços
Entendo como essa situação é difícil para você. Converse abertamente com seu marido sobre seus sentimentos e preocupações em relação à amizade com a vizinha. Estabeleçam limites claros e lembre-se de que seus sentimentos são válidos. Priorize a comunicação e a compreensão mútua. Se necessário, considere buscar a ajuda de um psicoterapeuta para fortalecer o relacionamento. Cuide de si mesma e lembre-se do seu valor como parceira. Se precisar de algo, estou aqui!
