Estou num relacionamento de 10 anos, desses 8 são casados, nunca tive relacionamentos extras, nunca nem pensei nessa hipótese, porém de 1 ano para cá após o nascimento de nosso primeiro filho, as coisas andam muito complicadas, eu sei e entendo que uma criança priva muito nosso tempo, e muda toda nossa rotina...mas nos últimos meses (4 meses aproximadamente) eu percebo um certo distanciamento entre nós e para piorar as coisas a pessoa que olha nosso filho acabou se tornando uma grande amiga, ao ponto de passar ate alguns finais de semana conosco, e nesse meio tempo uma pessoa que era só uma conhecida, acabou se tornando uma amiga que tem mais coisas incomum comigo do que minha esposa, ela gosta de literatura, mesmos tipo de filmes, musica clássica... as vezes conversamos por horas via rede social, nada que seja algo que eu sinta que tenha que esconder da minha esposa, sempre conversas saudáveis que qualquer um pode ver...mas essa semana as coisas foram de 0 a 100 muito rápido e acabamos em algum momento declarando tudo sentíamos um pelo outros, pelo que entendo ela sente algo e eu tmbm mais as circunstancias não favorece....mesmo tendo vários momentos sonzinhos nunca nos tocamos, eu não tenho coragem disso e ela tmbm não, mas sentimos algo um pelo outro eu tenho certeza disso...só não consigo entender, ela acha errado e eu tmbm, após algumas conversas decidimos esquecer tudo e deixar a vida seguir, mas la no fundo quando ela me olha eu sei que não ta tudo bem, porque pra mim não ta!!!! mais eu carrega uma culpa enorme mesmo sem ter feito nada!
qualquer conselho ajudaria.
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6 FEV 2022
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Olá Weslen, espero que esteja tudo bem com você!
Em algum momento de nossas vidas sempre podemos fantasiar situações que não existem, ou não encontram devido respaldo na realidade. Muitas as vezes a carência nos sufoca e nos empurra para qualquer direção que possa suprimi-la por completo. É ai que caímos em armadilhas das mais diversas. Basta um pouco de atenção de uma outra parte alheia a sua relação, que nos agarramos a isso como uma boia de salvamento de toda nossa carência e frustração diante do que estamos vivendo. Se em nenhum momento de sua relação de 10 anos você cogitou ter um relacionamento extra, devo dizer que agora, após o nascimento de seu primeiro filho, com certeza é o momento menos adequado de todos. É indicado pensar onde tudo isso pode te levar, seu casamento, sua relação com sua esposa, sua futura relação com seu filho. Muitas vezes nessas situações estamos tão ávidos por contatos pessoais, que nem sequer pensamos nas consequências de nossos atos, e em como isso pode nos prejudicar no futuro. Como as coisas estão postas, não deve haver mais nada, pois isso foi explicitamente declarado por vocês em determinado momento, e nesse caso não adianta ficar pressupondo que as coisas não estão bem para a outra pessoa, quando na verdade ela falou explicitamente que estava tudo encerrado. Continuar com esse pensamento não vai levar você muito longe. Se as coisas não estão bem dentro de você em virtude do tipo de sentimento que você alimentou, é aconselhável você buscar um Psicólogo para te ajudar nesse momento, para te ajudar a te deixar bem novamente. Desta forma você vai puder entrar em contato com outros pontos de sua questão que pode não estar enxergando no momento, e se realinhar com seu propósito de vida, seja ele qual for.
Weslen. Boa noite . Algumas situações são possíveis. O seu casamento deve ter passado por uma fase desgastada. A carência emocional deve ter levado a essa situação. Cabe pensar até onde vc pode ir com essa amizade q pelo q entendi n se transformou em relacionamento ainda.
Procure pensar mais friamente e analisar as vantagens e desvantagens dessa aventura.
Sou Monica psicóloga
Olá! Com o nascimento do filho o casamento muda um pouco, a sua esposa está se adptando a nova função que é ser mãe e essa falta de tempo entre vocês. Você chegou a conversar com ela sobre essa falta de tempo? O que vocês dois podem fazer em relação a isso?
Talvez esse distanciamento tenha dado brecha para o seu interesse por outra pessoa, mas pense nas consequências que pode ter isso tudo. Se você se relacionar com ela o que pode acontecer?
Se quer manter seu relacionamento com a sua esposa, talvez o melhor seria você se afastar dessa pessoa. Evite contato, evite conversas, evite olhares.
Abra espaço para se aproximar da sua esposa, fazer o que faziam antes, tirem um tempo para vocês e assim tente perceber seus sentimentos por ela.
A terapia pode te ajudar nesse processo.
Ficoà disposição
Cléa Andrade
Olá Weslen! Grato por escrever. Cuidado! Muito cuidado. Há mistura de expectativa sem dados mais palpáveis, uma criança de um ano, uma esposa e a sensação de culpa e incerteza. Normalmente os, casais, com o nascimento dos filhos precisam reaprender a viver incluindo a criança nas demandas e rotinas. Isso leva um tempo.
Conselhos fundamentados, contextualizados demandam tempo, informação, história, conhecimento de teus recursos emocionais, tuas diversas motivações. Por essa razão será recomendável que você passe por uma caminhada científica com um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos relgiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
OK Weslen Halzeman
Pois, precisa dialogar com a sua esposa e colocar o que não anda bem no relacionamento de voces. Não inclua nada do que colocou acima... isso voce está administrando bem.
Só precisa ser verdadeiro contigo mesmo e verdadeiro com a sua esposa.
O casamento passa por fazes... no primeiro momento (ou anos) passa pela empolgação, pelo fogo do amor e do sexo; depois passa para uma segunda fase onde os problemas aparecem, começam a se mostrar... eles já estavam aí mas o casal não os identifica porque ficam submersos; eles aparecem agora porque precisam ser compreendidos e superados e resolvidos para poder entrar na 3ª fase que é a vivência do amor real.
Portanto, dialogue com a sua esposa, analisem o que está bem e o que não está bem, dentro da perspectiva de cada um; mas dialoguem sem se defender, sem culpar e sem julgar.
Abraços e se precisar, podem fazer Terapia de casal.
Olá Wesley.
Grata por sua participação aqui.
A frustração é natural quando as coisas não acontecem como queríamos. E em geral nos frustramos quando colocamos expectativas muito grandes, idealizamos coisas ou pessoas... e, quando a realidade mostra como as coisas são ou como a pessoa é, com suas dificuldades, nos frustramos por ter escolhido inconscientemente a pessoa que não responde exatamente da maneira que gostaríamos que ela fosse. O mesmo inconsciente numa tentativa de nos livrar da ansiedade e culpa pode nos colocar em outras "arapucas" na tentativa de que fiquemos aliviados da culpa e busquemos uma zona de conforto. Podemos por exemplo focar nossa atenção em pensamentos errôneos e distorcidos da realidade numa tentativa inconsciente de fugir da resolução de problemas que exige um pouco mais ou muito da nossa atenção, conscientização, foco, disponibilidade, aceitação de que precisamos melhorar e, principalmente nos responsabilizemos pelos nossos erros ou por parte deles. É muito importante que nos situemos onde está a nossa parte de contribuição para solucionar cada questão. Se não estivermos vigilantes à esses acontecimentos inconscientes podemos repetir os mesmos erros cada vez que estivermos frente à resolução de problemas em qualquer das "Áreas da Vida" inclusive nas áreas Familiar e Amorosa. Estar vigilante significa que precisa estar atento aos seus pensamentos pois são eles os responsáveis por suas idéias, julgamentos, comportamentos, pela vibração da sua casa e podem levar à distanciamentos entre as pessoas. Como a grande maioria dos pensamentos são falsos é muito importante que coloquemos à prova esses pensamentos antes de julgá-los como 100% verdadeiros. Por exemplo, podemos pensar uma outra forma de resolver-los que não daquela forma. Você citou alguns exemplos de resolução de problemas que sua família usa, como "convidar" a babá (amiga) para passar os finais da semana na sua casa com sua esposa e filho. Focar-se em "algumas" coisas com as quais não têm afinidades com sua esposa e usar o tempo nessas coisas. Como você poderia resolver esses 2 problemas de outras formas ? O que aconteceria de melhor? O que poderia acontecer de pior? Outra forma de resolver o problema é se colocando no lugar da outra, como no exemplo que citou, como você se sentiria se estivesse sentindo que seu cônjuge está se "distanciando de você" e descobrir ao mesmo tempo que ela "conversa" por longas horas na rede social com o vizinho, por exemplo? Quanto de energia e disponibilidade você imagina que ela teria para se dedicar, ao trabalho, vida familiar e amorosa? Certamente dedicamos mais energia às coisas que focamos nossa atenção e tempo, ou seja aquilo que valorizamos naquele momento. Essas reflexões poderão talvez ajudá-lo, mas seria de grande valia que procure ajuda de um psicólogo que com ética, sigilo e conhecimento científico saberá apoiá-lo neste momento de certa transição na vida.
Fico à disposição.
Maria Nair
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitivo Comportamental.
