Eu moro com meu irmão e namoro um cara de 24 anos em que os pais são separados, ele vivia com a mãe, a qual dificilmente deixava ele ficar comigo, toda vez que ele estava comigo ela ficava interrompendo ligando, perguntando quando ia devolver seu filho e que para ele ir embora. Quando eu participava dos eventos da família dele, ela realizava comentários sobre assuntos que me magoavam, atacava minha ansiedade e crises, pois sempre falava da morte do meu pai, que seu enterro foi no dia de seu próprio aniversário, da morte de minha madrinha, e sobre a causa de ambos que foi a covid. Só queria saber se é normal ela agir assim? Tenho 23 anos, trabalho, estou fazendo a segunda graduação, tenho um cargo de confiança onde trabalho, sou a mais nova e a mais responsável, o que eu fiz para ela não gostar de mim? E só tinha um dia da semana para namorar
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2 DEZ 2022
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Allana, você não precisa efetivamente ter feito nada para que sua sogra tenha esse tipo de comportamento. Me parece haver uma relação de emaranhamento da mãe com o filho. Alguns limites parecem não estarem sendo respeitados e isso está trazendo impactos diretos em seu relacionamento.
Pode estar existindo uma disputa velada de amor. O mais importante é você compreender que o seu namorado, é quem precisa estar tomando as rédeas e de alguma forma impondo limites até onde a mãe dele deve ir. Ele não é mais uma criança que precisa ser conivente com o controle excessivo que a mãe tem sobre o que ele faz ou deixa de fazer.
Mas caso ele não consiga realizar esse corte, alimentando a simbiose com a mãe, e você ainda sinta-se desrespeitada e invadida pela sua sogra, cabe a você continuar nesse relacionamento ou não. Você é uma mulher independente, letrada e merece estar com um homem que te passe segurança.
É fundamental que se compreenda que você e sua sogra não são inimigas, ou seja, o lugar que vocês ocupam na vida do seu namorado é único. Uma não pode preencher o lugar da outra. Mas efetivamente, convém que seu namorado a proteja e zele pelo relacionamento de vocês, posicionando-se perante a mãe e fazendo acordos.
Me coloco a disposição caso deseje aprofundar em psicoterapia.
Olá AllanaAAP.
Talvez não terá uma resposta do motivo dela não gostar de você, infelizmente!
Você não precisa estar em um mesmo ambiente com alguém que te faça mal, mesmo que seja sua sogra... existem vínculos que não precisam ser romantizados, pois o principal é poder garantir a sua própria segurança emocional e saúde mental. Então faça aquilo que te preserve, proteja e faça bem.
Se a sua sogra é expansiva demais no relacionamento, entenda e perceba quem é também responsável pela inconveniência dela - um limite por parte do seu namorado é necessário.
Espero ter ajudado.
Estarei no chat se precisar.
Abraços.
Olá AllanaAPP! Obrigado por escrever. Pelo tempo verbal utilizado, dá a impressão de que o namoro acabou. Sogras, antes de serem sogras são mães. Mães tem enorme desejo de cuidar e conduzir seus filhos, muitas vezes chegando a errar na dosagem de controle. Essas mães se tornam sogras. Pais também fazem isso, vivem isso. No fundo, a intenção é proteger e conduzir seus filhos. Amadurecer não é fácil.
Uma das mais enriquecedoras experiências de amadurecimento, na mesma dosagem, mais sofridas experiências, é namorar para conhecer, não para ser condenado a não viver a provável dor do fim do namoro. Ao se aproximar conhece-se melhor a outra pessoa, conhece-se melhor, um conjunto de aspectos, envolvendo cultura, família, metas, saúde, hábitos, vícios, medos, fraquezas.
Vamos aprofundar reflexão?
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
