Tenho um alter ego maldito
Sempre fui muito simpático é extrovertido, gostava de praticar esportes, viajar, conhecer pessoas é fazer amigos, mas algo aconteceu comigo de repente, me tornei preguiçoso, antissocial, não gostava de sair de casa, ganhei muito peso é perdi minha facilidade de se comunicar com as pessoas, eu me olhava no espelho é não conseguia me enxergar, eu cheguei a considerar que era depressão, mas eu não tinha motivos nada havia acontecido de diferente, minha rotina era a mesma, tinha uma alimentação saudável é continuava tendo bons amigos, era como se naquele momento da minha vida eu fosse outra pessoa.
Alguns anos se passaram é em uma manhã de sábado eu acordei me sentido muito bem como se estivesse dormido em um nimbo de nuvens, tomei um banho é sai para caminhar.
Quando voltei para casa meus pais ficaram me olhando meio estranho, mas não chegaram a falar nada então fui tomar um banho é pela primeira vez em anos eu senti que tinha voltado ao normal, dai para frente foi só melhoras, fiquei em forma, comecei a sair mais, arranjei uma namorada, eu exalava confiança. Eu estava de volta é aquilo me enchia de felicidade, até que veio o período de pandemia é tudo ficou mal de novo, porém bem pior. Além de ser meu antônimo, minha auto - estima era inexistente a ponto de negligenciar minha higiene, fiquei muito fora de forma, passei 2 anos sem sair de casa é todos os dias sentia a solidão me consumindo, eu não sentia tristeza apenas um vazio é a falta de algo que não consigo explicar, eu não saia de casa por nada é por essa falta de interação com as pessoas acho que acabei regredindo mentalmente, eu não sei o que fazer em algumas situações que seria fácil lidar antigamente, eu simplesmente esqueci coisas como cozinhar, tocar violão, entre outras coisas. Um dia notei que quando eu consumia bebida alcoólica eu ficava alegre é tinha minha autoconfiança de volta, isso quase foi minha ruína porque fiquei buscando por mais é cada vez fui aumentando as doses, uma noite eu fiquei tão mal que não tinha mais nada no estômago é só vomitava suco gástrico então decidi parar.
Hoje tenho 24 anos, não tenho emprego, não tenho namorada, sou um cara completamente inseguro é ainda moro com meus pais, eu sempre fico me torturando lembrando de como eu me autossabotei, não sei se consigo ser quem realmente sou, será que isso vai ficar acontecendo inúmeras vezes?
