Tenho dúvida quanto à minha identidade de gênero.

Ultimamente eu tenho me questionado muito sobre esse assunto, se realmente sou um homem trans? ou se só gosto de me vestir com roupas ``masculinas´´. Li em sites e vi no Youtube sobre o assunto que a maioria das pessoas trans se sentem deslocados logo na infância, mas eu não fui bem assim me sentia bem brincando de Barbie com minha irmã e primas, mas também brincando de carrinho e bola com o meu irmão e brincando de correr e outras brincadeiras com ambos, mas sempre me imaginava como o guerrero nas lutinhas porem nos jogos de Naruto gostava de pegar o avatar da Ino por causa do cabelo grande dela como em Bakugan gostava também do Shun Kazami ( nunca tive cabelo grande mas achava bonito então gostava de personagens assim).
Na escola tinha mais afinidade com o sexo masculino, não gostava das conversas das meninas de ficar falando de meninos isso aquilo outro, festa na casa não sei de quem, sapato com não sei o que, tem que dançar isso saber fazer aquilo para andar no meu grupinho aff, adorava me meter em uma briga, sempre escolia a amizade de meninas que fugiam desse padrãozinho besta ( ate porque elas eram as unicas meninas que brincavam comigo pois eu não era bem menininha de ouro não), todavia quando pergunto para minha mãe se quando eu era pequena eu tinha algum desconforto com roupas ou outra coisa do universo ``feminino´´ ela diz que não, mas eu me lembro que no meu aniversário de 7 ou 8 anos eu ganhei uma maquiagem de presente eu eu odiei ela e deixei ela de lado e toda hora que uma prima minha me chamava para fala comigo e eu achava que ela queria brincar e ela só queria a minha maquiagem emprestava alguma coisa lá dentro doia tipo apertava mesmo e eu acabei dando ela para minha irmã pois eu não a usava, e outra vez não sei quem falo que menina tinha que gostar de rosa eu automaticamente parei de gostar de tudo que tinha rosa roupa brinquedo até sorvete depois de uns anos eu vi que isso era ridículo e que cor não tinha gênero então comecei a usar outra vez a cor, tinha costume de quando lavava o cabelo amarrar dos lados e deixar só na frente solto para ver como que eu ficava se fosse homem ficar pondo o boné do meu irmão e ir para o espelho e me chamar de Gabriel e ficava lá me imaginando em outra vida como o Gabriel sabe não a L****, apesar disso como na vida nada são flores eu achei uma amiga muito linda que tinha um corpo bem desenvolvido e já tinha ``virado mocinha´´ e que os meninos gostava dela e não sei o que, então eu pensei que era aquilo que eu precisava para me encaixa passar pela adolescência e quando as mudanças veio eu gostei mas ainda tinha algo lá dentro apitando, até então não sabia sobre a transição de gênero ai descobrir o que era e comecei a pesquisar muito e algumas sementinhas de duvidas de e se eu... talvez eu seja..., mas logo meio que eu entrava em umas neuras de que, o que minha mãe vai apensar, minha família, os vizinhos o pessoal da escola como que a sociedade vai me olhar etc, então eu falava para mim mesma parar de criar ideias sem sentidos eu tenho essas guerra interno comigo mesmo todos os anos a 8 anos mais ou menos, só esse ano que eu estava pensando se realmente gosto só de meninas que a aquele apito o aperto voltou e que foi a primeira vez que eu falei em vos alta mas só para eu escutar que ``Eu sou um homem trans´´ eu chorei na cozinha e me senti como se algo preso tivesse sendo solto como se eu agora pudesse respirar direito mas eu chorei rindo sabe soltando risadinhas ai eu me acalmei e tirei o dia para pensar sobre não vinha muita coisa na cabeça só que um dia estava eu e 2 amigos arrecadando ólio para a escola que eu estava batendo em um portão e uma garotinha veio atender expliquei toda a ação da escolar e se ela poderia nos dar um litro de ólio ela foi lá dentro e quando ela voltou falo que a mãe dela não tinha como ajudar a gente e no final da frase dela ela disse moço, caraca quando ela fecho o portão ela não tinha noção do peso daquelas palavras em mim o soco no estomago que ela tinha me dado e fiquei meio que em transição por alguns segundos olhei para os meus 2 amigos que estava comigo e um deles falo ela te confundio com um garoto ( naquela época cortei o cabelo bem curto mesmo e raspei um lado e fiz um desenho, e eu gosto mais que me chamem pelo meu sobrenome do que polo meu nome).
Depois de um tempo eu comecei a me incomodar com meus seios cheguei a chorar por causa deles uso roupas que mostre menos eles, e umas curvas chatas que não deveriam estar ali, como cortar o cabelo ou raspar está fora de cogitação como minha mãe diz eu uso ele sempre preso raramente ele tá solto. Bom realmente to precisando de ajuda para tirar essa duvida daqui, falei meio que por cima resumido do que tá acontecendo comigo pois se fosse falar tudo isso daria um textão maior que esse, não tenho com quem conversar to me sentindo mal não paro de pensar que isso e uma coisa muito seria e que não vai só mudar a minha vida mas de todo mundo ao meu redor e que isso é um grande passo e que para eu dar eu preciso de ajuda mas não sei par que pedir, já falei com a minha mãe sobre psicólogos seria uma boa para me ajudar mais sei lá ela concordou mais foi meio que no ar e fico por isso mesmo( não contei para ninguém sobre esse assunto não me sinto bem em falar e eles falarem é só uma fase e se realmente for eu só causei toda essa novela) e a duvidas estão só aumentando então se puder me ajudar.