Tenho dificuldade em demonstrar afeto ou confortar as pessoas

Olá, eu tenho 19 anos e gostaria de relatar algumas coisas.
Tenho dificuldade em demonstrar afeto ou confortar as pessoas, quando eu tento me sinto desorientada e desconfortável e penso que a pessoa não está dando a mínima, ou que está se sentindo da mesma forma que eu, como se estivesse sendo obrigada a me entender e me responder, assim como eu me sinto obrigada a fazer algo sobre praticamente tudo que as pessoas expressam, especialmente em situações mais profundas e delicadas.
Eu não tenho uma resposta emocional imediata diante das expressões das pessoas, acho confuso entender o que sinto e como deveria me sentir às vezes, tenho tendência a forçar ou exagerar algumas expressões, geralmente sorrir e balançar a cabeça ou copiar os gestos e expressões faciais das pessoas outras. Talvez seja assim mesmo que funcionam respostas emocionais mas, ainda assim, eu acho um verdadeiro desafio lidar com as emoções e sentimentos dos outros.
Sinto que não consigo me expressar apropriadamente, as únicas emoções que eu tenho facilidade em demonstrar são claras e óbias, como de divertimento e raiva, sendo que nesta última eu geralmente dou um verdadeiro show xingando, amaldiçoando, chorando, ficando muito agressiva e irracional, o que gera muito estresse para quem presencia e para mim mesma quando isso acontece.
Me sinto muito exausta em situações sociais, como se a partir do momento que eu começo a interagir com as pessoas minhas energias fossem drenadas e outra pessoa fosse colocada no meu lugar para assumir o controle da situação, e essa pessoa é limitada a sorrir e acenar e procurar algo minimamente decente para falar. Apesar de caracterizar alguns transtornos mentais graves, a sensação de estar fora do corpo é extremamente real para mim nessas horas, por mais que a ideia de experienciar algo assim pareça surreal, além disso, fico inexplicavelmente muito sonolenta, eu comparo o ato de socializar a uma performance, onde eu tento o meu melhor e ainda assim só consigo pensar que sou apenas uma pessoa babaca que talvez se faça de desentendida as próprias intenções egoístas.
Esse texto saiu um pouco do controle e talvez esteja confuso porque eu misturei várias coisas que eu acho que tem relação, eu tentei explicar de maneira simple e direta todas essas coisas várias vezes ao longo desses dias, e acabei por deletar tudo o que eu escrevia aqui, na verdade eu só queria dizer:
que eu me sinto errada quando tento expressar sentimentos, e desnorteada quando me vejo na obrigação de me envolver emocionalmente com as pessoas, como quando alguém se sente triste ou abalado, ou quando alguém inicia um papo muito profundo;
não gosto de ouvir e dizer "eu te amo", saudades é outra coisa que eu não digo nem consigo entender porque as pessoas se importam em ouvir, não sei como me sentir quando alguém morre, mesmo quando é alguém que é importante para mim, não choro nem demonstro tristeza e isso me confunde;
não sei descrever a importância e a força dos vínculos de amizade, sinto que nunca vou me apaixonar e não me importo;
e, para terminar, fico desconfortável com proximidade, abraços, beijos, apesar de não desgostar deles, apenas não fico confortável sendo acarinhada até mesmo por meus próprios pais.
Essas "esquisitices" fizeram parte de mim desde que eu me entendo por gente, apesar de quando eu era bem pequena ser mais flexível e não realmente uma criança fria, eu só entendi todas essas coisas conforme o tempo foi passando. Mas elas me deixam hipersensível e confusa, me fizeram e ainda me fazem pensar muito que tem algo de errado comigo, que eu sou uma pessoa falsa, que não se esforça porque não se importa com
ninguém, incoerente e inconstante, ou com algum problema mental.