Olá! Gostaria muito de uma ajuda, há alguns anos atrás, comecei a sentir um tipo de sentimentos pela minha enteada de 13 anos, e hoje me encontro completamente apaixonado por ela. Não sinto mais nada pela mãe dela. Eu e minha enteada nunca fizemos nada, apenas abraço ela dou carinho atenção, faço tudo que ele deseja, compro tudo o que ele quer etc. porém já falei dos meus sentimentos a ela, e simplesmente ela ouviu, e não ouve nenhum tipo de reação ou mudança de comportamento, e também nunca falou nada a mãe dela. Não sei o que fazer, amo muito ela. Mais queria acabar com esse sentimento pois estou sofrendo muito mesmo.
Quem poder me ajudar com uma resposta fico muito grato.
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28 AGO 2024
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Fabricio, agradecemos seu contato. Como psicóloga, devo enfatizar que não é permitido ter qualquer tipo de relacionamento amoroso com menores de idade. Essa proibição está fundamentada tanto na nossa ética profissional quanto na legislação vigente. A ética profissional estabelece que nos psicólogos devemos zelar pelo bem-estar e pela proteção de todos, especialmente dos mais vulneráveis, como os menores de idade. Além disso, a legislação brasileira, conforme o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), protege os direitos dos menores e considera como crime qualquer tipo de relacionamento amoroso ou sexual entre adultos e menores de idade. Seria importante que voce conversasse com um psicólogo para entender estes sentimentos, elaborar a situação e assim minimizar seu sofrimento.
Estou a disposição se quiser conversar. Atendo online
Olá, Fabrício.
O sofrimento indica um conflito. Sendo conflito, mostra uma oposição de idéias, de opiniões internas. Assim, um lado se volta para o sentimento e o outro apresenta o impasse frente à ela ser menor de idade e ser enteada. Estar dividido é uma roleta russa - fica sempre aberta a possibilidade de tomar uma atitude para atender o sentimento e causar um dano irreparável à sua enteada, esposa, demais familiares e a ti mesmo.
Meu convite para ti é iniciarmos um processo de profundo autoconhecimento, para que encontre em ti a resposta para o conflito, a origem do sofrimento e um caminho harmônico para a tua vida. Fique à vontade para me contatar ou qualquer outro colega - mas inicie o processo agora. Não espere, não hesite, não deixe para depois. O que estás falando é algo que pode se tornar uma tragédia. Faça isso pelo Fabrício do futuro. Ele vai agradecer. Isso eu te garanto.
Olá Fabrício!
Primeiramente, gostaria de parabeniza-lo pela iniciativa em buscar ajuda.
Como alguns colegas já disseram, esse tipo de relação não é permitido por lei e existe um bom embasamento psicológico para que as coisas sejam dessa maneira. Acredito que você entenda esse ponto, já que está aqui em busca de ajuda para deixar de ter esse tipo de sentimento pela sua enteada.
Psicoterapia é a solução mais indicada para o seu caso. Com ela, será possível entender de onde surgiu esse desejo e os aspectos que estão por trás dele. Dessa maneira, abre-se a possibilidade de que você consiga traçar as melhores estratégias para lidar com isso de uma maneira saudável para todos os envolvidos. Há também a possibilidade de que, ao compreender melhor o que levou o levou a esse mudança de olhar perante sua enteada, consiga até mesmo ressignificar esse sentimento.
Caso deseje fazer psicoterapia, estou a disposição. Atendo de forma presencial e on-line.
Boa tarde Fabrício.
O que está acontecendo com você é muito sério e delicado.
Você estar procurando ajuda psicológica para entender seus sentimentos por sua entrada já é um passo importante para que não aconteca nada (relacionamento amoroso) entre você e uma pessoa de menor aconteça.
Comece o quanto antes seu processo de ajuda psicológica.
Espero poder ajudar.
Bom, se você está em busca de ajuda, já é um grande passo e iniciativa que você deve realimente tomar. é muito importante fazer o que vc está fazendo, buscando por ajuda, por informações e se orientar sobre o que fazer. A psicoterapia te trará importantes contribuições no sentido de aprofundar o seu autoconhecimento para perceber o que te leva a ter interesse pela sua enteada adolescente. Que podem ser fatores inconscientes, feridas internas, que mantem vc preso a esses sentimentos o que bloqueando o seu crescimento emocional. Ir em busca dessa autodescoberta é importante para conseguir sair dessa situação com o máximo de sabedoria. Até porque, envolvimento com menores de idade é crime, e tenho certeza que vc tem consciência disso, além da culpa de sentir algo pela filha de sua esposa,.
É bastante delicada essa situação de vc nutrir sentimentos afetivos - sexuais pela sua enteada. Conforme mencionado anteriormente por outros colegas, essa situação não é validada por lei, sua enteada não pode ser importunada por ela ainda ser menor de idade e se encontrar ainda em uma fase importante do desenvolvimento biopsicossocial. Porem é muito importante fazer o que vc está fazendo, que é buscar por ajuda, por informações e se orientar sobre o que fazer. Acredito que uma boa psicoterapia te traria importantes contribuições no sentido de aprofundar o seu autoconhecimento para perceber o que leva um homem a ter interesse em uma adolescente?! Possivelmente são fatores inconscientes, feridas internas, que tem mantem vc preso a esses sentimentos o que consequentemente bloqueia o seu próprio crescimento emocional. Vá em busca dessa autodescoberta para que vc consiga sair dessa situação com o máximo de sabedoria. Espero ter contribuído com algo.
Respeitosamente,
Estou a disposição, caso necessite de ajuda.
Olá Fabrício! Em primeiro momento parabéns por ter coragem de abrir uma questão tão delicada da sua vida e uma situação que de certa forma se estrutura como um Tabu em nossa sociedade, onde não conseguimos discutir isso com pessoas ao nosso redor e somos levados a internalizar a ideia, produzindo tanta angústia e sofrimento.
Acredito que é importantíssimo numa situação como essas buscar uma psicoterapia a fim de refletir da onde surgiu esses sentimentos frente a sua enteada, em que situação você começou a associar a uma paixão e até mesmo refletir o que paixão significa para você. Imagino o sofrimento que esteja passando, mas o espaço da terapia proporciona exatamente um lugar de acolhimento e de sigilo onde você pode falar abertamente sobre a questão sem julgamentos e preconceitos, afim de ter um melhor entendimento sobre o momento e também sobre você mesmo.
Espero ter ajudado, fico a disposição.
Atenciosamente.
O fato de buscar ajuda a respeito desse assunto já é um ato de coragem e de consciência. Estar consciente da situação é muito importante, não somente por se tratar do envolvimento familiar, mas de sentimentos a partir de um adulto por uma criança. No entando, acredito que você já sabe a resposta e só precisa de orientação para resolver.
Você citou que “não sente mais nada pela mãe dela”. Porque permanecer nesse relacionamento?
Qual o significado da sua paixão pela enteada?
Será que é de fato uma paixão ou atração por um corpo jovem?
Ou carência por não sentir atração e afeto pela mãe dela?
Você já sentiu esse tipo de sentimento por menores antes ou ela só é a pessoa mais próxima e disponível?
O que ela tem de especial, te lembra alguém?
Levantar essas questões podem te ajudar a compreender e tomar uma decisão mais racional. A mente humana é altamente criativa e pode ser altamente perigosa ao não saber distinguir criações imaginárias da realidade. Assim como se deixa enganar por shows de ilusionismo, cenas e imagens de TV que foram produzidas com a intenção de chamar a atenção do público, construídas com aspectos emocionais para envolver quem assiste, a mente também se confunde com as intenções dos outros por interpretações mal elaboradas.
Existem vários jogos mentais e eles podem ser trabalhados com o objetivo de saber se defender das armadilhas e mudar esses pensamentos e percepções, caso a pessoa se permita.
Dessa forma, é importante entender que o seu papel é oferecer segurança e proteção para a criança e não vulnerabilidade e medo. Se não existe mais sentimentos pela esposa, o mais prudente seria terminar o relacionamento e sair desse ambiente, entendendo que essa relação com a enteada não será viável moralmente, nem legalmente. As consequências serão graves (e permanentes) socialmente, psicologicamente e biologicamente.
Se não conseguir terminar, considere rever suas dependências emocionais e cuide de si mesmo buscando ajuda psicológica para compreender outras questões relacionadas aos seus conflitos.
Sentir-se apaixonado por sua enteada é uma situação delicada e que exige uma abordagem cuidadosa para proteger a saúde emocional de todos os envolvidos. É importante parar e refletir sobre os sentimentos envolvidos e as possíveis consequências.
Primeiro reconheça a situação, admitir para si mesmo que esses sentimentos são inadequados é o primeiro passo. A autoconsciência é crucial para tomar medidas eficazes.
Estabeleça limites, mantenha limites rígidos em seu relacionamento com sua enteada. Evite situações que possam intensificar seus sentimentos, como passar tempo a sós com ela em situações que possam ser mal interpretadas.
Pense também nas consequências, imagine como você se sentiria se fosse sua esposa. Como isso afetaria seu relacionamento e como a família lidaria com isso? Considere o impacto emocional que isso pode ter.
Reforce o respeito pela estrutura familiar, lembre-se da importância da estrutura familiar e do papel que você desempenha como responsabilidade que você tem para com sua enteada e esposa.
Procure terapia, a terapia pode ajudar a entender a origem desses sentimentos e oferecer estratégias para superá-los.
Espero ter contribuído com sua pergunta.
Estou à disposição para conversarmos.
Atenciosamente,
Jade Ellen Psicóloga Cognitivo Comportamental
Bom dia, Fabrício! Obrigado por escrever. Você escreveu porque quer resposta realista, com bom senso. Tantas mulheres no mundo, tanta liberdade para viver a vida, você vai se apaixonar justamente por uma adolescente que é filha de sua companheira. Algo extremamente inadequado, inconsequente, aparentemente, só aparentemente cômodo, imaturo.
Realmente você precisa muito de ajuda. Não leva nada a sério dessa sua ideia. A paixão, como dizem, é cega, insensata. Quando ela envolve contexto como o que você descreveu, implica extrema inconsequência e imaturidade.
Consideradas essas profundas inadequações, estou a disposição, sendo profundamente verdadeiro de tua parte, para ajudá-lo a amadurecer e resgatar a sensatez.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Fabrício,
Situação complicada!
Tua enteada é uma adolescente e você está com a mãe dela...
Você já sente uma diminuição de sentimentos com tua companheira , mas porque está se deixando envolver pela filha dela...
O que a tua enteada busca pode não ser o que você está querendo, talvez seja o afeto de um pai amoroso e amigo.
Precisa analisar isso com muito cuidado, pois pode estar na eminência de gerar muitos conflitos e frustrações, tanto para ti mesmo, para tua esposa e para a tua enteada.
Vamos enfrentar uma Psicoterapia?
Te convêm.
Abraços
Primeiramente, agradeço por sua sinceridade ao compartilhar algo tão difícil. Entendo que você está em uma situação extremamente complicada. O fato de você querer ajuda para lidar com esses sentimentos já é um passo importante para entender melhor o que está acontecendo e encontrar uma forma saudável de lidar com isso.
É fundamental lembrar que sua enteada, com 13 anos, é uma criança ou adolescente em fase de desenvolvimento. Qualquer tipo de relacionamento emocional ou amoroso de um adulto com uma criança ou adolescente é considerado um crime e pode causar danos para ela. Por isso, é essencial que você não compartilhe esses sentimentos diretamente com ela ou a envolva em questões que ela não está preparada para lidar.
Sugiro fortemente que você busque ajuda profissional com urgência. Um psicólogo ou psiquiatra pode te ajudar a entender melhor esses sentimentos, suas origens, e como você pode trabalhá-los de uma maneira que seja saudável e respeitando sempre os limites do que é apropriado.
Também é importante garantir que o ambiente em que sua enteada vive seja seguro e livre de qualquer forma de pressão emocional. Evite situações em que você possa se sentir tentado a expressar esses sentimentos para ela novamente e foque em criar um espaço apropriado, que respeite a fase de desenvolvimento dela.
Lidar com esses sentimentos será um processo, mas com o suporte adequado, é possível encontrar maneiras de resolver essa situação de forma ética. Não hesite em buscar ajuda profissional imediatamente.
Olá Fabrício, tudo bem?
Primeiramente é fundamental entender que a situação que você está descrevendo é complexa e delicada. É importante entender que sentimentos românticos ou amorosos por uma enteada de 13 anos, especialmente quando você é um adulto, podem ser problemáticos e potencialmente prejudiciais. Essas emoções podem causar sofrimento para todos os envolvidos e podem ter implicações legais e éticas sérias.
Falar com um psicólogo pode ajudar a entender e lidar com seus sentimentos. Eles podem fornecer orientações para processar suas emoções de maneira saudável e ética.
É essencial manter uma relação apropriada e saudável com sua enteada. Estabeleça e mantenha limites claros para proteger o bem-estar dela e o seu próprio.
Buscar ajuda e fazer o que for necessário para garantir que suas ações e sentimentos não prejudiquem a jovem é crucial. O suporte profissional pode ser a melhor forma de lidar com essa situação de maneira saudável e ética.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Olá! Primeiro coisa vc já fez , é entender que essa relação não pode existir. Validou o que sente, separou a relação o tipo de relacionamento que tem com ela, mas poderíamos agendar um atendimento afim de contribuir nessa decisão e trazer reflexões a cerca desse desejo, de onde vem e porque desencadeou ele, e como administrador esse sentimento para não ter angustias maiores futuras, continuando agindo com maturidade e respeito a ambas e seus sentimentos.
