Solidão, inferioridade, baixa autoestima, culpa... Me ajudem por favor!
Boa noite p/ todos!
Vou contar uma parte do que vivi ao longo desses 21 anos...
Lembro de muito pouco da minha infância e adolescência. Lembro mais dos momentos difíceis, parece que sempre foi assim! Desde muito cedo eu sou muito ansioso e apressado, tenho várias manias que sempre variavam de contexto e intensidade, mas ainda me restam algumas crenças que me fazem cumprir alguns "rituais" estranhos e sem sentido, embora a frequência seja pouca nos dias de hoje.
Há 5 anos a minha mãe faleceu repentinamente. Lembro que na hora que recebi a notícia do seu falecimento, eu estava tomado por uma grande raiva pq meu tio tinha ido buscar eu e meu irmão na minha casa pra nos levar pra casa da minha avó. Nunca me senti à vontade em "território familiar", não sei se eu era criticado mas lembro que fui alvo de comentários por causa do meu jeito de segurar o lápis ("et", "mongolóide", "retardado"), me xingavam de vários apelidos vergonhosos para homossexuais, e lembro que sempre fui muito "sugado" pelo ambiente ao redor, como se eu não tivesse personalidade própria e não sei se algumas pessoas se percebiam isso e brincavam com esse meu jeito "ingênuo" de ser ou se estou me fazendo de vítima, as lembranças se misturam em minha mente... Fico em dúvidas e no fim me sinto muito culpado por ser assim.
O estranho é que depois de um tempo, acho que depois que comecei o ensino médio, aos 14 anos, passei a me sentir um estranho no ninho, deslocado dos meus amigos e eu sempre achei que eles estavam me rejeitando. Conforme eu ia crescendo, meus amigos tb e nossa necessidade de amizades tb, eu sempre fui inseguro, tímido, achei que algo de errado acontecia comigo, meus amigos diziam que eu era paranoico, depravado, etc...
Eu comecei uma vida sexual muito precoce, sempre gostei da companhia de adultos, médicos, dos meus professores, dos pais dos meus amigos, eu passava muito tempo conversando com eles. Eu entrava na internet pra conversar com as pessoas virtualmente, de vários lugares...
Faço terapia há 8 anos, um dia desses parei pra contar, já passei por 12 terapeutas (contando com o de agora).
Fiz 4 anos de tratamento psiquiátrico, tenho diagnóstico de depressão e transtorno limítrofe. Já tentei suicídios duas vezes em 2017, onde fui internado 2 vezes tb por esse motivo. Na segunda e última vez, tive uma EQM e acho que isso levou embora minha vontade de morrer e sumir.
Eu hj estou tendo consciência do quanto meu comportamento afetou as pessoas, me sinto muito culpado... Eu assumo tudo que eu fiz, hj vejo que fui eu quem fiz, ninguém pode levar a responsabilidade, somente eu... Já fui atrás de pessoas que nem lembravam de mim (eu acho) pra pedir desculpas...
Nunca tive uma boa relação com meus pais, irmãos e familiares... Me sentia muito observado por eles, acho que assim fui aprendendo a ser cauteloso com tudo e todos como forma de me defender... Hoje lido com uma enorme barreira entre mim e meus amigos e familiares, uma barreira de culpa e arrependimento...
Sabe, eu adoraria viver isolado, no silêncio do interior, da praia, mas vejo que isso fica para os monges e indígenas, eu sou adulto, tenho um pai pra cuidar e retribuir o sustento até aqui, hoje reconheço minha capacidade, quero com todo gás ir atrás dos meus sonhos (ser professor de Inglês, que aprendi sozinho com 7 anos quando tive o primeiro contato), mas essa culpa que carrego me deixa mal, fico deitado na cama, chorando e escrevendo aleatoriamente sobre milhares de coisas na minha mente. Sei q todos erram mas acho que ninguém errou tanto quanto eu. Me sinto velho demais pra quem tem 21 anos e às vezes acho que vi muita coisa da vida já.
Desculpem o textão, eu realmente precisava desabafar! (Desculpe o excesso de vírgulas, sempre foi meu dilema ortográfico.)
Muito obrigado!
