Olá, minha sogra tem 2 filhos, sendo um deles meu marido; ela fez um inferno da minha vida desde o namoro, isso 12 anos já, e com a segunda nora que veio depois, trata completamente diferente; temos um bloqueio, não consigo vê-la como amiga, trato desde o namoro com o sorria e acenar e coloco limites, porque meu marido não sabe por; moramos no mesmo terreno e ela quer controlar nossa vida, fica emburrada quando saímos e não contamos, quer estar no controle; as visitas na minha casa não são frequentes porque eu impus limites, assim como não vamos na casa dela sem ser convidados; quero me mudar para outra cidade ver se resolve, quero ter paz.
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17 ABR 2023
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Se ela faz isso com você e não com a outra nora é porque esse seu marido, é o filho preferido dela, o que ela deve ter bastante dependência, assim como ele dela , tanto que ele não impôs limites, né, você que impõe. Ele não sabe dizer não pra ela, quer estar sob o dominio dela, não cortou ainda o cordão. Ele precisa mudar isso, entender as dinâmicas por trás que estão atrapalhando, só que são coisas inconscientes, que você está observando, e se sentindo sufocada mas ele ainda não se deu conta. Outra coisa, o fato de morarem no mesmo terreno que ela, é uma forma dela estar no controle da vida dele, como se você fosse uma intrusa. Ela quer estar no poder sobre vocês e tem conseguido até certo ponto, porque ele deixa mas você limita, muito possivelmente ela não tem um marido, um homem de verdade com que possa se ocupar, até porque o filho preferido já faz esse papel sem saber.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Sim, faz bem mudar; mas quem deve colocar limites é teu marido que continua sendo dependente emocional dela.
Teu marido ainda não cortou o cordão umbilical psicológico com ela; é ele que permite que a tua sogra comande.
Teu marido deve ser o !filho amado" da tua sogra.
Se ele não se desligar afetivamente dela, pouco adianta se mudar; a ligação se mantêm.
Abraços
Ola ,obrigada por compartilhar o seu relato,o importante é você saber a diferença, ela como mãe e vc como esposa,ambas sao importante, percebo que vc ja impos limites isso é bacana! Mas perceber os papéis que envolve essa relação! Quem casa ,quer ter casa,ótima opção ter o lar só de vcs,mas percebi que mesmo estando distante ela pode controlar!
Oriento a ter um diálogo saudável entre vocês sendo negociável, sem permanecer na competição, e dizer ali que cada uma tem seu papel,vc de esposa e ela como mãe do seu esposo! Mas que ambas precisam manter um respeito ,só assim a convivência vai aer mais saudável. Estou à disposição!
Olá Eunoraconfusa! Obrigado por escrever. O apelido que você deu para si mesma, sugere que você tem dúvidas, questionamentos sobre si mesma e suas ações. Provavelmente você se questiona porque a sogra trata diferente a outra nora, que veio depois. Qual será tua contribuição para essa diferença? Há ex nora, há ex sogra, mas não há ex mãe. As mães, assim como os pais, de certa forma sentem-se "donos" de seus filhos, eternizam-se através dos filhos, contam com a contínua e imutável proximidade dos filhos. Apesar de tudo isso, é muito próprio de nós, humanos, explicarmos nossos problemas através de outras pessoas.
Uma coisa citada por você costuma ser um dificultador: morar muito próximo.
Será importante você poder entender de forma mais abrangente essa situação e as formas para encaminhar melhor as coisas. Para tanto será enriquecer você se conhecer mais profundamente, organizar harmonia e autonomia, sem que sensações de "inferno" aconteçam.
Estarei a disposição para te ajudar.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
É um desafio esse ''corta'' o cordão umbilical entre o filho e a mãe, ou o filho e o pai. Mas, é algo que deve ser necessário para o desenvolvimento dos filhos com os pais. Não sei qual a idade do seu marido, mas, é natural que aconteça o apego entre eles. Uma conversa entre vocês dois estabelecendo limites na relação cria essa exposição de enfrentamento para que seja saudável para ambos. Se quiser realizar uma sessão de triagem, entra em contato comigo. Evandro. Abraços.
