Sinto que não me encaixo em nenhum lugar
Não sei se alguém vai ler, por ser grande o meu desabafo, mas estou a ponto de explodir, pois não consigo desabafar com ninguém por sentir que não me encaixo em nenhum lugar!
Hoje vejo que começou na infância: menina quietinha, exemplo na escola, melhor nota da sala, não abria a boca pra nada dentro de sala, não tinha amigos, não tinha nenhuma amiga lá, fiz uma breve amizade com uma menina que era como eu, mas ela ainda tinha um círculo pequeno. Toda vez que me recordo da hora do recreio, eu tenho vontade de chorar pois eu ficava sozinha, talvez a culpa fosse minha mesmo por não me enturmar com ninguém, mas tenho a recordação que não gostava de chamar atenção por nada, só ficar no meu canto. Por ter a inteligência na época muito acima, quando as professoras perguntavam algo e eu claramente sabia a resposta, eu fingia não saber, ficava calada como os outros, mesmo com vontade de responder pra que eu me sentisse mais igual a todos lá. Nunca cantava a ninguém, minha mae não sabe até hoje, meus pais se separaram, eu via minha mãe lutar pra dar o melhor pra gente e peguei uma responsabilidade de ajudar ela com meu irmão que é apenas 3 anos mais novo que eu. Nunca reclamei pois não me incomodava isso, mas sinto que isso me fez sentir que não poderia errar, que tinha que ser certa em tudo.
Eu tinha um círculo de amigos pequenos na minha rua, e tenho essa amizade até hoje , uma menina e seu irmão e me estendia a alguns que não tenho mais convívio.
Fui pra uma "creche" com 8 anos e lá era igual, não tinha amigos, mas me encaixei na sala de meninas maiores que eu, (acho que a diretora percebeu que não tinha entrosamento com as da minha idade),lá eu fazia coisas que elas faziam, bordados que só cabiam a elas pois eram artesanatos para vendas e eu gostava, gostava da responsabilidade de fazer as coisas bem lá e me destaquei também.
Melhorei quando fui pra colégio, aos 11 anos , lá uma menina da minha rua estava na minha sala, e comecei a ser quem eu não era pra me sentir bem-vinda, não prestava tanta atenção, minhas notas caíram um pouco mas eu me sentia melhor assim, mas meu interior ainda era de "responsabilidade" sempre entregava os trabalhos com capricho, nas provas eu estudava pra não cair tanto o índice e assim foi.
Hoje, estou em um relacionamento e sinto que estou estragando a vida dessa pessoa, pois sou introvertida, não gosto de contato social, chego em uma festa já pensando a hora que vai acabar, mas eu faço as coisas pois sei que isso é o normal da vida , mas eu detesto e tento não transparecer mesmo vendo que ele é "normal". A sensação que tenho é que não pertenço a nenhum lugar , que eu atrapalho as pessoas. Não gosto de visitas, não gosto de ir em festa de família e me sinto péssima por ser assim, pois é meu interior, eu me culpo, eu choro por isso pois minha mãe é completamente diferente pois é alegre e gosta de casa cheia.
Voltando ao relacionamento, hoje tenho um bebê de 3 meses, morro de medo de transmitir isso a ele, então sempre procuro um meio de me socializar, sair por ele , pois sei o quanto isso é sofrido e tenho pavor de que ele passe pelo mesmo que eu. Estou estudando para um concurso da PM com meu namoro, mas não me sinto capaz , não por passar na prova, pois já fiz o mesmo ano passado e passei, mesmo não acreditando que iria conseguir por sempre achar que não ia dar certo ,não estudei o suficiente e mesmo assim a aprovação veio, porém fui barrada no oftalmo e no fundo eu não me sentia pronta. Hoje estou estudando novamente, mas aquele bloqueio de achar que o outro merece mais , que eu não consigo estar lá no meio, que sou fraca, que ninguém vai querer que eu esteja ali!
Esse concurso me relembra muito a época da escola, onde na hora da prova ninguém queria sentar comigo pois todos já tinhas seus pares, eu era com quem sobrava ou me encaixavam , pois ali ninguém ligava se eu era inteligente, ali era vínculo de amizade e eu não tinha com ninguém!
Quero muito que de certo dessa vez, pela estabilidade, por estar preparando meu psicológico pra uma nova realidade, mas acho que enquanto eu não entender o motivo de eu ser assim , não vou ter a garra que preciso pra estar lá .
