No dia 4 de março (sábado), ele falou que sairia com o primo e os amigos do primo. Até ai tudo bem, eu sei que eles fazem isso às vezes mesmo, pois eu já fui convidada uma vez para um desses rolês.
No entanto, quando eu fui ver ele no domingo, ele tava muito mal, meio estranho e eu encontrei uma camisinha usada no lixo dele. Não era a que a gente usou sexta-feira, pois a nossa tinha rompido, a que eu encontrei tava intacta. Eu perguntei o que era aquilo e se era do irmão e da namorada (que poderiam ter usado antes de ir viajar na sexta, vai saber) e ele negou até a morte, falou que era nossa, mas não era.
Como eu não encontrei prova nenhuma no celular dele, deixei passar, mas esse pensamento estranho me veio a tona de novo recentemente e eu quero abordar com ele.
Como descobrir o que aconteceu nesse dia? Devo perguntar para ele? Como perguntar? Existe alguma tática psicológica para detectar isso?
Sinto que ele me traiu essa única vez e se sentiu amargamente culpado, mas eu não sei dizer o motivo dele ter me traído, nossa relação é incrível. Ele tem autoestima baixa e, mesmo após esses meses que ele mudou pra muuuuito melhor, ta difícil de confiar nele.
De duas a uma: ou ele me traiu com alguém que ele conheceu nesse rolê ou ele nem foi para esse rolê e me traiu, ou ele levou os amigos na casa dele e não queria ter me convidado e um dos amigos transou no banheiro dele. Mas se fosse isso, acharia estranho ele ter dormido 00:00, sabe?
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12 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá, Roberta!
Diante da situação que você descreve, é compreensível que você esteja se sentindo insegura e desconfiada. É importante que você converse com o seu namorado e exponha as suas preocupações e dúvidas, mas é essencial que você o faça de forma clara e objetiva, sem agressividade ou acusações infundadas.
Você perguntou por uma "tática psicológica" para essa situação, ela pode ser o uso da comunicação não-violenta, que consiste em expressar sentimentos e necessidades sem culpar ou julgar o outro. Ou seja, em vez de acusá-lo de traição, tente expressar como você se sentiu ao encontrar a camisinha no lixo e a sua necessidade de entender o que aconteceu naquele dia. Escute abertamente o que ele diz e aceite isso, é o que você pode fazer.
É importante que você esteja aberta para escutar o que ele tem a dizer, sem interromper ou julgar. Ouvir atentamente as explicações do seu namorado pode ajudá-la a compreender a situação e a decidir o que fazer em relação ao relacionamento.
É fundamental que você reflita sobre a sua própria segurança emocional. A decisão de continuar ou não com o namoro deve ser sua, e baseada em suas próprias necessidades e limites, mas tente considerar o que esses sentimentos fizerem emergir em você e se não seria o caso de levar isso à terapia.
Estou à disposição!
Um abraço!
Essa história lhe deixou extremamente incomodada né? Talvez seja o momento de pensar o que isso desperta em você. O que esse comportamento do seu namorado despertou dentro de você? É claro que ninguém gostaria de saber da possibilidade de uma traição, mas tente nesse momento ser mais racional. O que você quer para a sua vida? Tem coisas que não valem tirar nossa paz, não é mesmo? O que você está sentindo no seu coração nesse momento?
Olá Roberta! Obrigado por escrever. Teu texto sugere que você trabalha com diversas e abertas hipóteses de traição ou não, ao mesmo tempo diz que ele melhorou muito. Assim sendo, essa questão da traição ou não traição não apresenta sustentação para demanda de energia.
Você precisa amadurecer. Dá a impressão de que você ainda não conta com vinte e cinco anos, que não estudou com consistência e continuidade suficiente, que não tem trabalho ou preparação para o trabalho, de forma consistente, assim como podemos deduzir que tua turma de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, não está com vínculo sólido, faltando-lhe consistência de grupos de estudos, teatro, esportes, arte, para a vivência da necessária amplitude de interação social. Todas essas necessidades acima citadas dão o contexto do amor próprio, do namoro consigo mesma, da compatibilidade com a nossa cultura complexa.
Antes disso, namoros com outras pessoas são experiências para conhecimento mais de perto e para amadurecimento, não para buscar profundas e certeiras provas de ética mais elaborada. Antes de consolidar namoro com outra pessoa, é preciso consolidar namoro consigo mesma.
Estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Estar em terapia é importantíssimo para se conhecer melhor, respeitar seus processos e ter ferramentas para lidar com situações em que pensamos que não há mais jeito. Não deixa para depois o cuidado com sua saúde mental.
Sugiro que converse com ele, tenha uma conversa franca e dê espaço para que ele possa se expressar. Porém, as perguntas ficam para você.
O que você faria se suas suspeitas estivessem certas?
Por que você está em uma relação (pelo que disse) com quem não confia?
