Convivo com uma pessoa há 18 anos e sempre tivemos um relacionamento complicado. Descobri algumas traições e, mesmo assim, continuei com ele acreditando em promessas de mudanças. Até que decidi me separar dele em junho de 2014. Porém, ao mesmo tempo descobri que estava grávida e com as investidas dele em reatar o relacionamento, aceitei. Hoje nosso filho está com um ano e quatro meses. Temos também outro de 17 anos.
Ocorre que nosso relacionamento não existe dialogo. Eu tenho necessidade de dialogar, de conversar, de discutir nossa relação e ele sempre me ignora, me dá as costas quando falo e não responde mensagens quando envio. Assim não consigo saber o que ele pensa ou o que sente e isso tem piorado muito com o desemprego dele. Trabalho o dia todo e quando chego em casa ele me ignora muitas vezes. Não colabora com as tarefas de casa e fica até tarde na televisão e no celular. Eu sempre vou me deitar sozinha e o relacionamento só esfria a cada dia. Passo a ter dúvidas se o amo de verdade ou se estou apenas acostumada, acomodada, me sinto carente, sozinha e triste com esse relacionamento.
Será que vale a pena buscar ajuda como, por exemplo, uma terapia de casais? O problema é como convencê-lo a ir uma vez ele estando tão distante?
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8 JUN 2016
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Ola, Camila.
No inicio do seu relato voce fala em um relacionamento complicado pelo que vejo ja faz algum tempo que tens convivido com tristeza, duvidas e desprezo. No entanto voce ja se mostra cansada dessa situacao toda. Primeiramente seria importante procurar ajuda pra voce com um profissional especializado.
Bom dia Camila
Compreendo suas angústias e decepções e nesse momento sugiro que procure em primeiro lugar, acompanhamento psicoterápico para que no processo terapêutico você juntamente com um suporte profissional consiga encontrar respostas mais adaptativas e saudáveis para lhe ajudar a ter estabilidade emocional e bem estar para tomar decisões acertadas e assertivas.
Me coloco a disposição para ajudá-la nesta nova caminhada.
Aguardo seu contato.
Grande abraço
Tatiana Almada Menin
Boa noite, Camila! A terapia de casal é o caminho quando o casal estão dispostos a enfrentarem suas dificuldades juntos para melhorar a relação no casamento. Porém a busca tem que ser um acordo entre ambos. Mesmo que seu marido não aceite, vale a pena você procurar ajuda psicoterapêutica, e perceber a sua importância, e melhorar sua alto baixa-estima. O atendimento psicoterapêutico tem com objetivo, levar o sujeito a pensar sobre si mesmo, na medida em que o mesmo perceba que precisa mudar, tudo muda a sua volta. um abraço.
Ola Camila!
A terapia de casal pode trazer benefícios para vocês, mas é fundamental que ambos tenham o desejo de melhorar o seu relacionamento e estejam dedicados e disponíveis emocionalmente no tratamento.
Caso não exista a possibilidade da terapia de casal, não deixe de procurar terapia individual para você, pelo seu relato, há muitas questões a serem trabalhadas: a solidão que você vivencia neste casamento, o desgaste com o acúmulo de tarefas, oque a mantém neste relacionamento que por tantas vezes a decepcionou, entre outras.
As vezes é fundamental termos um momento exclusivamente nosso para entrarmos em contato com oque temos de mais íntimo, isso facilita a organização de nossos pensamentos, sentimentos e nos proporciona segurança para assumirmos uma identidade em que possamos ser mais ativos.
Ola Amila
Você traz em sua narrativa algumas situações que apresenta conflitos conjugal, conflitos interpessoal geradores de sofrimento e angústia existencial. Percebe que você se coloca na posição de quem edificou a sua vida em função da do seu marido, esperando até hoje uma mudança que você não obtém dele? Eu lhe pergunto: quais as vantagens e desvantagens que esta relação traz para a sua vida e para a sua realização como mulher, como pessoa e como ser desejante?
Quem está precisando mudar o pensamento e o comportamento neste momento? Você se encontra nesta relação?
Acredito que você já deu o primeiro passo e por sinal muito importante, procurando ajuda psicológica neste site, agora continue e vá em frente, procure fazer terapia psicológica independente se ele vai querer ou não.
Boa sorte na sua nova caminhada!
Att. à Psicóloga Ussénade.
Olá, Camila. Relacionamentos não são fáceis, vocês tem uma história de muitos anos, muitas vezes conturbados. Me parece que você se dedicou muito a ele e ao relacionamento de vocês, porém deixou-se de lado em função disso. Talvez seja hora de começar a pensar mais em você mesma e investir em uma terapia individual. Se durante o seu processo você e seu terapeuta perceberam a necessidade da terapia de casal ela será bem indicada. Até porque, como terapeuta de casais, através do seu relato percebo que será uma tarefa desgastante convencê-lo a ir para a terapia de casal. Qualquer dúvida, estou à disposição.
Bom dia Camila, acredito que você tenha que investir em você e não nos outros. Uma boa solução seria uma psicoterapia individual. Se possivel procure algum profissional no seu estado. Qualquer dúvida só entrar em contato
Bom Dia Camila,
Realmente deve estar sendo difícil para você esta situação, com filho pequeno, autoestima rebaixada, indiferenças e desamor , acredito que primeiro você deve procurar um profissional para que você possa contar sua historia e juntos encontrar uma solução que deixe você melhor com você mesma. Para que você possa organizar seus pensamentos e saber o que são responsabilidades dele e quais as suas neste relacionamento, pois da forma como você esta vivendo não esta em condições de decidir nada.
espero ter ajudado e me coloco a disposição.
Att
Mirca Longoni
Terapeuta de casal e familia
Bom dia, Camila!
Para você encontrar uma resposta para a sua questão, precisa se conhecer e uma das maneiras é por meio de terapia individual que possibilitará perceber a maneira como pensa e dessa forma tomar uma decisão mais assertiva.
Acredito também que terapia de casal não seria possível pois creio que ele não aceitaria. Mas procure uma terapia individual. Você deve se valorizar e não aceitar mais ser humilhada ou ignorada.
Bom dia! Você vive uma relação sozinha. Uma relação deve ser uma via de mão dupla: Dar e receber. Se vc não consegue nem um diálogo com ele, saia dessa. Se valorize e dê um fim nessa relação. Estou a sua disposição para te ajudar.
Bom dia Camila. Se você quiser tentar uma terapia de casal pode ajudar, mas, se seu marido não aceitar fazê-la, faça terapia individual para que você se fortaleça e tenha condições para decidir o que é melhor para você, pois, será que vale a pena continuar sofrendo, sendo ignorada, sentindo-se sozinha e não conseguindo dialogar com ele? Boa sorte.
Acredito que você já deu o primeiro passo, buscar ajuda para resolver o seu problema.
Existe uma frase que diz: "A gente quer que as coisas mudem, que as pessoas mudem, até que um dia a gente muda e nada mais precisa mudar.". Então, o foco desse momento deve ser você procurar por uma ajuda especializada de um profissional que possa lhe fornecer ferramentas para você se autoconhecer e aprimorar o seu melhor, isso facilitará o seu entendimento da sua vida e tomada de decisão, em vários aspectos.
Aconselho vc procurar um psicólogo para fazer sessoes de terapia para que possa ter uma visão do todo e com isso ter respaldos para tomar uma decisão.
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8 JUN 2016
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Camila!!
A terapia de casal sempre é bem vinda quando a situação está assim como a sua. Saber o que o outro pensa, conversar, ajuda, pois desta forma é que vocês vão realmente conseguir definir o que querem, se é ficar realmente juntos ou não. Em questão de convencer a ele para fazer a terapia aí é uma questão que precisa ser conversada. Caso você não consiga esse diálogo com ele, ou mesmo conversando, ele ainda não aceite a terapia de casal, recomendo que você procure um profissional para lhe ajudar. Ajudará muito a você para que possa tomar algumas decisões.
Estou à disposição!!!
Abraço!!!
Será?!
Pois é... Está meio que evidentemente que isso não eh o casamento que vc queria para VC, mas há pessoas que sentem o esfriamento do relacionamento e decidem suas vidas sem pensar o que sonharam com aquela pessoa. Pois não há sonho mais acabou. Hj eh pesadelo. Vc pode até gostar, mas não cobfuda gostar dele pode ser eterno viver no inferno é opcional. Entendeu. Trate vc para saber porque ficou presa num relacionamento que sovte fez sofrer, aprenda a se amarce se valorizar.
Sugiro que faça terapia individual antes, para que vc possa se fortalecer psicologicamente. Após isso, caso ele queira e esteja disposto, seria interessante uma terapia da casal.
o sentimento que sua mensagem me passou foi de tristeza e solidão. Penso que antes de tentarmos concertar algo, temos que nos concertar. Que tal buscar ajuda para você, antes de mais nada??
Abraços
Camila,
No seu relato percebo o quanto se sente sozinha e como está sofrendo com isso. Acredito querida, que no primeiro momento você deve buscar ajuda para você, uma psicóloga/o vai lhe ajudar a compreender melhor a você mesma, o que te leva a permanecer nesse relacionamento, o que de fato está lhe deixando infeliz.
Busque ajuda o quanto antes!
