Olá, gratidão pela oportunidade.
Bom, eu conheço uma pessoa há 3 anos. Mantemos contatos virtuais. Essa pessoa teve um passado de muito sofrimento, na sua infância e também na sua adolescência. Essa pessoa apanhou sem motivos, recebeu palavras duras, como, por exemplo "você não vai ser ninguém na vida". Eu entendo que exista um buraco emocional muito grande.
Qual é o problema entre eu e essa pessoa? Ocorre que eu tentei manter o contato com essa pessoa, tentei dar atenção e tentei dar apoio. Mas essa pessoa não fica contente com isso. Ele agradece e tudo, mas sempre há algum problema na comunicação. Essa pessoa não gosta de textos. Ele reclamou das minhas mensagens, porque elas são grandes de mais. Eu entendo isso, mas o que me deixa impotente é que essa pessoa sempre faz uma reclamação sobre o que eu faço na comunicação. Eu tentei fazer mensagens de apoio para ajudar essa pessoa. Eu vou colocar um exemplo de mensagem de apoio que eu fiz:
"Boa tarde, como está? Uma mensagem para o seu dia.
Olhe para si. Veja que você deu o seu tudo na vida. Refletir sobre isso é muito interessante, porque existe uma força muito grande dentro de você. Existem muitas qualidades em você. As situações exigem muito mesmo :(. E se a angústia bater na porta, lembre-se da sua luz que conseguiu trazer clareza em momentos de escuridão. Essa luz veio da sua alma, com a força para prosseguir e da sua mente, com o raciocínio lógico para resolver questões."
Eu tentei dar mensagens com empatia, para ajudar essa pessoa. Mas ele disse que não está ajudando. Por ser uma comunicação escrita, ele pode, até mesmo, ter entendido a mensagem de forma distorcida. Eu entendo que é arriscado dar mensagens assim... A verdade é uma só, eu acabei querendo ser o "psicólogo" dessa pessoa sem as ferramentas necessárias. E deu no que deu. Eu ainda vou cursar psicologia, já estou em busca dessa graduação. Mas enfim, essa pessoa também disse que não vai ter tempo de ler mensagens grandes. O que me chateou é que essa pessoa queria companhia, queria gente rodeando ela, mas no final essa pessoa acaba quase descartando quem tenta ajudar. Eu tento ao máximo entender o lado dele, pois eu sei um pouco do que ele passou. Mas é difícil sustentar uma relação de amizade assim, em que a pessoa está sempre em conflito com o que eu faço.
Eu já tentei cortar com essa pessoa várias vezes porque eu não consigo ajudá-la e nem gerar uma comunicação agradável entre nós. Mas quando eu corto, essa pessoa vem desesperada querendo que eu volte. Se eu sumo, essa pessoa me liga, tenta mandar emails, me caça de todas as formas para que eu volte. Eu acabo voltando sempre, porque eu me sinto muito culpado de abandonar uma pessoa nesse estado. Tanto é que essa pessoa diz que não tem ninguém com quem contar. Sendo assim, eu me sinto mal e acabo permanecendo. Mas as coisas estão desagradáveis, porque eu não consigo deixar essa pessoa melhor. Eu não sei mais como sustentar essa relação de amizade.
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22 AGO 2021
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Gefaus.
Entenda que o problema não é você, a pessoa em questão precisa de ajuda psicológica e talvez psiquiátrica.
Se quer realmente ajudar esta pessoa, seja apenas aquela que responde quando a pessoa pergunta, faça o seu melhor sem esperar nada em troca ou que a pessoa melhore, mas lembre-se sempre que o problema está lá e não em você, mesmo um profissional em qualquer área, só pode ajudar quem quer e espera por ajuda, e se você é uma pessoa cristã, vai se lembrar que nem Jesus agradou a todos, e ao mesmo tempo ele sempre perguntava: "o que queres que eu faça?" e só então fazia o milagre. Você não pode esperar agradar o tempo todo, foque naquilo que fez de melhor, se a pessoa não souber receber, lembre-se que você fez o seu melhor.
Se isto te afeta muito, busque ajuda psicológica.
Jane Assunção.
Gefaus,
Esta pessoa vivenciou situações que lhe foram traumáticas, deve estar com o emocional dele bloqueado e hoje quer que as outras pessoas tenham dó dele, não aceita ser ajudado porque é bom ser vítima, ele está encontrando satisfação em ser vítima.
Assim, ninguem pode ajudá-lo porque é ele que deve se ajudar. A porta se abre por dentro, ou seja, faz parte da cura o desejo de ser curado.
Deve isolar ele e só retornar quando ele procurar ajuda.
Ele precisa fazer Psicoterapia para curar-se, precisa remover estes bloqueios e não cultivá-los como ele está fazendo.
Quanto mais tenta ajudar, pior é. Deixe ele de lado. Só quando ele sentir que deve fazer alguma coisa em favor dele é que ele vai mudar. Por enquanto, ele só está sugando a energia positiva sua.
No geral, se relacionar com qualquer pessoa em determinados momentos, causam conflitos, não existe qualquer tipo de relação em que nunca houve desentendimentos, discussões, etc. No entanto, fico me questionando se realmente essa relação é de amizade, pois quando você fala que tentou de alguma forma ser psicóloga dele... Amizade é uma via de mão dupla e não parece estar acontecendo isso entre vocês.
Poderia propor que pensassem outras formas de comunicação, por áudios, por exemplo, mas acredito que já tenham considerado, certo? Talvez a relação de vocês comece a melhorar quando você tentar para de ficar ajudando e apenas viver a amizade... Nem todo amigo tem palavras de conforto e em muitos casos as palavras não confortam tanto assim, isso estou falando de TODAS as amizades...
Talvez só mandar um meme engraçado, um vídeo interessante, mas sem a cobrança que o outro nos dê algo em troca, sem esperar que a pessoa realmente assista e comente sobre o que você indicou, isso é amizade em seu formato mais natural. Aparentemente você sustenta um desejo de se sentir querida, eficiente, útil e pode ser que só mantenha essa relação por isso, mais para alimentar seu ego que qualquer outra coisa, faz sentido isso pra você?
Recomendo fortemente que ambos procurem acompanhamento psicológico, espero que seja viável. Se precisar de algo mais, me coloco à disposição.
Olá Gefaus! Grato por escrever. Insista, mas insista na medida razoável, demonstrando constantemente tua vinculação com ela, tua vontade de se comunicar, mas sem sufocar, sem desrespeitar o tempo dela. É louvável a instenção que você descreveu. De outro lado, é preciso sempre ter a centralidade da comunicação, da significação, das prioridades em si mesma, enfatizando as atividades físicas, adequada rotina saudável de vida, com extrema prioridade para interações reais.
Desejo lhe sucesso e muito aprofundamento, realização, contribuição no envolvimento com a Ciência da Psicologia.
Estou à disposição para maiores aprofundamentos e esclarecimentos que se fizerem necessários.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maoria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religosos, até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Organização Mudial da Saúde!)
