Ao todo tenho 22 anos de relacionamento com meu esposo. Nunca o amei mas sempre o respeitei e tenho um carinho enorme por ele.
No início da nossa relação durante o namoro, tive um outro relacionamento com uma outra pessoa que durou 7 anos. Apos esse tempo me casei e continuei nao amando porem nao tive outras pessoas durante 10 anos.
Agora conheci uma outra pessoa que no qual gosto muito e é casado.
Sei que nao terei futuro com essa pessoa por enquanto, porem nao quero fazer meu marido sofrer sabendo de uma traição e me sinto culpada por fazer issoo com ele.
Ja falei várias vezes que quero separar porem nao aceita diz que me ama muito e chora horrores e acabo ficando com dó e nao levo adiante.
Isso me deixa sufocada e penso em desistir da minha vida porque não aguento mais essa situação.
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24 OUT 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Nycom!
Terminar um ciclo não é fácil e muitos anos de relacionamento torna as coisas mais difíceis, acredito que o importante é você entender o que você quer para sua vida e o que faz parte dos seus objetivos. Se estar em um relacionamento com seu marido, não faz mais parte do seu projeto de vida, então precisamos caminhar em direção ao que realmente faz. Um relacionamento precisa das duas partes dispostas e interessadas em fazer dar certo. Sugiro refletir sobre suas escolhas atuais, mantendo o foco no presente… O que você sente? O que você espera? O que você quer? Levar em consideração o que o outro quer é válido, mas não pode deixar de considerar o seu querer. Vamos focar no seu desejo pessoal e no que faz sentido para você neste momento. O processo terapêutico te auxilia nesse processo. Espero ter ajudado de alguma forma!
Estou a disposição,
Psicóloga Clínica - Nayla Paraiso
As perguntas seriam focadas em si mesma na busca por uma compreensão maior, nem sempre é fácil tomar decisões, é sempre difícil, porém, nos ajudam na busca pela maturidade emocional.
Boa tarde!
Me parece que você está sofrendo bastante com essa situação, não é? Pelo que me descreve, já tentou conversar sobre o divórcio e não foi ouvida, e eu resposta a isso, desistiu da separação. Se sabe o que quer, o que é melhor para você e até o que é melhor para o relacionamento, por que deixa com que o choro de seu marido atrapalhe isso? Você está se mantendo em uma situação que não faz bem nem para você e nem para ele. Em alguns momentos, a vida pede de nós que tomemos decisões que vão desagradar pessoas com as quais nos importamos, e em algumas dessas situações precisamos ter a sabedoria e o discernimento para compreender que essas decisões precisam mesmo ser tomadas para nosso bem. Me parece que sua compaixão por ele está fazendo com que pense em, desistir da própria vida, mas onde está a sua autocompaixão? Pense sobre isso e, se necessário, busque ajuda psicológica para ter mais forçar para passar por esse processo!
Sigo à disposição.
Oi Nyc ,boa tarde!Responsabilidade emocional é muito importante neste momento, principalmente com você . É compreensível que ao ver seu marido sofrer você retroceda na sua decisão,afinal são anos juntos,isso envolve além de amor ,amizade ,cuidado ,companheirismo .Mas a tomada de decisão é necessária seja para romper seu relacionamento com ele ,ou até mesmo com a outra pessoa,já que você mesma disse que no momento não há futuro entre vocês ,ficar nesta dualidade gera uma angustia e um sofrimento sem fim.Procure um especialista,faça terapia ,ele te ouvirá e principalmente você se ouvirá ,e isso certamente vai te ajudar na tomada de decisão.
Olá Nycom,
Estás numa situação delicada, mas com uma certeza: você não o ama. E por não o amar, se envolveu com outras pessoas.
Isso deixa voces dois sem conexão e, muitas vezes, podem estar fazendo sexo por obrigação ou sem grandes entregas.
Isso esgota e aumenta o fosso entre vocês.
Creio que voces poderão entrar num diálogo sincero e verdadeiro e começar a falar sobre sentimentos, o que realmente sente por ele.
Ele está muito dependente afetivamente de você e usa o chorro como defesa, para te segurar ligada a ele.
Isso torna a vida de voces dois muito pequena, rasa, superficial.
É muito bom que não mantenha relacionamentos com terceiros agora; precisa antes, resolver a tua situação com ele.
Faça Psicoterapia para ser auxiliada nessa reflexão e decisão.
Abraços
Olá, tudo bem?
Bom, me parece que você está evitando magoar seu marido com o fim do relacionamento, mas de certa forma já o está magoando, mesmo que ele ainda não saiba (relacionamento extraconjugal). No final das contas me parece que você já sabe o que quer fazer, mas ainda não conseguiu. Se precisar da ajuda de um psicólogo para te ajudar a gerenciar melhor toda essa situação, estou a disposição.
É um direito seu se separar, sentir que não pode fazer isso está fazendo com que sinta vontade de desistir da sua vida, mas vc tem outras possibilidades de se libertar. A pena que vc sente dele é a grande vilã, que está te mantendo refém nesse relacionamento e fazendo com que tenha comportamentos disfuncionais, como a traição. Ficar com alguém por pena não é bom para nenhuma das partes e, no seu caso, está sendo prejudicial pois vc evita uma dor provocando outra. O seu relacionamento está desequilibrado e é importante que busque compreender o que além da pena está te fazendo permanecer nessa relação. Vc tem algum medo de se separar? Talvez exista algum nível de dependência emocional tb, já que permanceu casada mesmo sem amar o seu marido e busca outras pessoas estando dentro da relação. Vc já ficou sozinha em algum momento da sua vida? Tem medo da solidão? Sabe se cuidar ou depende de outra pessoa para isso? A mulher é muito condicionada a estar se relacionando, como se isso atestasse o seu valor e por conta disso pode se tornar dependente emocional. Quando isso acontece outras dependências podem estar presentes, como a financeira por exemplo, o que é um agravante na decisão de se separar. Isso tb faz com que a mulher se relacione com pessoas no mesmo perfil, como esse homem que está interessada, ambos são casados, portanto indisponíveis emocionalmente para um relacionamento profundo, ainda que se separem e fiquem juntos, será que essa relação teria qualidade, vindo dessa configuração? Sem se aprofundar nas suas questões e se conhecer, vc pode trocar seis por meia dúzia e continuar infeliz porque está desconectada de si mesma. Vc tem direito de ser livre e feliz e pode encontrar a felicidade em vc, não necessariamente precisa de um relacionamento ou de um homem para isso. Sou especialista nesse assunto, fico a disposição para te atender. Um abraço
Bom dia, Nycom! Obrigado por escrever. Certamente, segundo seu relato, nunca ter amado, ao mesmo tempo em que viveu relação paralela, implicou que você não viveu casamento. Casamento exige dedicação, investimento. Isso você, segundo seu relato, não fez, não quer fazer.
Essa outra pessoa, agora conhecida, casada, você olha e vê de uma condição, distância, que se modificará, caso vocês venham a viver com maior proximidade.
Será que você quer mesmo viver relações de pouca durabilidade, que não implique as renúncias necessárias ao amor, ao casamento? Dá a impressão que você se posiciona para vivenciar as rápidas situações de paixões.
Você não falou de filhos. Será que vocês os tem? Caso tenham as ponderações precisam ser mais profundas.
