Qual o meu possível diagnóstico?
Meu nome é Beatriz. Tenho 18 anos.
Eu já desabafei sobre meus problemas uma vez aqui nesse site, e recebi conselhos e a atenção que eu precisei.
Porém no último mês as coisas começaram a ficar complicadas demais...
Eu tenho uma amiga. Ela é como a minha irmã. Eu a considero meu alicerce, pois com ela, eu desabafava sobre todos os meus problemas e falava sobre meus mais profundos pensamentos.
Mas ela começou a se afastar, recusar minha ida á casa dela para dormir ou até mesmo se recusa a vir pra minha como sempre fazíamos. Aquele lance de amigas dormirem na casa de amigas e tals.
Nossos pais se conhecem. Os pais dela me conhecem e você versa, ou seja, tudo estava bem por muito tempo.
Só que esse afastamento dela reforça e aumenta na minha cabeça a questão de eu estar me sentindo solitária, cansada e sem ninguém ao meu lado mesmo tendo uma família incrível.
Sério. Essa solidão me mata a cada dia e, sempre ter aquele momento de estar sentada, vazia, olhando pro nada sem pensar, parece que eu tô num pesadelo.
Algo que começou a gritar na minha cabeça nesses últimos dias é:
Eu me sinto sozinha, sim.
E apesar das pessoas sempre dizerem que quando estamos sozinhos, ter a própria companhia se torna algo melhor, eu não concordo por odiar a minha própria presença e existência...
Outra coisa que sempre me assombra é o fato dos meus pais estarem endividados na justiça e com uma enorme dívida. Eles não fizeram nada errado, na verdade foram apunhalados pelas costas e a dívida recaiu sobre eles, tendo seus nomes sujos na justiça...
Isso resulta em discussões sérias, acusações de quem é ou não culpado disso, chegando a muitas vezes eu precisar me meter no meio quando começam a querer brigar com unhas e dentes. Além disso estar adoecendo eles...
Voltando á mim...
Eu já tenho ansiedade e prováveis indícios a depressão (que eu prefiro não acreditar por medo) por ter o constante pensamento de morrer bem firme na minha cabeça e o fato de eu machucar meu braço quando estou mal.
Eu comecei a me automutilar no meio do ano passado, mas era só machucar pra aliviar a ansiedade, mas hoje em dia eu me corto até sangrar pra aliviar a imensa pressão psicológica que sofro de mim mesma e das coisas péssimas que eu sinto.
Infelizmente isso não parece funcionar mais, mas como eu sempre buscava essa solução, eu acabei acostumando mesmo que isso não vá me ajudar mais.
Eu mascaro sempre minha ansiedade e meus pensamentos quando estou com os meus pais, as vezes não sou forte o bastante pra segurar e eles chegam a estranhar meu comportamento.
Constantemente eu sinto necessidade de receber um abraço e escutar um "Tá tudo bem, eu tô aqui"
Me sinto muitíssimo culpada quando meus pais dizem coisas do tipo "Eu vi algo lindo naquela loja, quero comprar pra você", "Vou comprar um notebook pra você estudar" porque eu sinto que estão gastando atoa comigo sendo que nem sei se vou estar viva tempo o suficiente pra aproveitar o que eles estão me dando...
Ano passado tentei o Enem. Fracassei. E assisti muita gente ganhar bolsas e eu novamente fiquei pra trás.
Vou tentar esse ano de novo.
Se eu fracassar de novo, sei que estarei decepcionando meus pais e pensar que é quase impossível eu conseguir me assusta por já prever isso acontecendo.
Entendo que soltei muita coisa.
E nem espero boas explicações.
Eu queria receber ajuda psicológica, mas como já disse antes, não quero que meus pais gastem comigo.
Peço desculpas pelo texto enorme.
Agradeço a quem ter paciência de ler.
Obrigada pela atenção.
