Sou casada apenas a um ano, temos ambos 24 anos e juntos uma filha de 06 meses. Nossa relação mudou absurdamente desde o nascimento dela. Sinto que hoje sou mais para uma amiga, mãe da filha dele do que companheira e esposa. A última vez que ele me procurou para namorar foi quando a neném tinha 2 meses, logo após acabar o resguardo. Eu o procurei também, uma ele não quis, a outra fizemos e foi bem diferente e na última não deu.... Eu venho percebendo várias coisas estranhas. Não sinto que ele me trai nem nada disso, mas não sinto que ele goste de mim como antes, e é até estranho eu comparar ele antes da neném nascer e depois. Visto que no nosso relacionamento era sempre ele que tinha o apetite sexual maior. Levando em consideração que sou eu que estou toda muida pela bebê e até busco uma forma de ficarmos juntos ( assistir um filme, passear, namorar) porque sei que faz bem para o relacionamento. Não quero dizer que meu desagrado seja só o sexo, não é! Eu comecei a perceber nisso, mas ele em todo não é o mesmo (sei que eu também não sou), mas o que me incomoda e ele não querer passar mais tempo comigo. Ele é novo, mas é meio acomodado e falar isso me deixa triste porque parece que estou traindo ele. Mas é a verdade. Estamos apertados financeiramente e ele não busca um bico. Desde que ele começou a faculdade (a neném tinha acabado de nascer) ele ficou diferente. Quando ele sai não gosta de dar satisfação do que fez. Mal passa tempo comigo. E agr tem tido insônia a quase dois meses. Quando eu acordo é a hora que ele dorme e quando eu vou dormir é a hora que ele acorda. Quase não conversamos. Já busquei fazer de tudo, mudar meu jeito, parar de fazer o que ele não gosta. Ja mudei muito. Ele costumava reclamar porque eu brincava demais, com roupas justas, rompi amizades porque ele achava que eles davam em cima de mim. Agora sinto que não tenho nada. Mas não adianta. Ele continua assim. Eu já mudei muito o meu jeito, ate minha família já notou. Não me sinto bem ou alegre. To sempre triste. E não me sinto mais desejada como mulher em um todo só piora. Já verbalizei pra ele tudo o que me dói, mas sem exageros, ele expõe que é bobeira. Mesmo com este contexto todo, não consigo terminar. Ja tentei, e me senti desesperada e pedi pra voltar. Moro com ele e nossa filha, na casa atrás da casa da mãe dele. Minha família aqui no estado é só minha mãe e meus dois irmãos (minha filha agora), e poucos dias antes do casamento perdi meu pai (meu marido não quis adiar mais). Sinto que não deveria ter me casado. Sou religiosa, cristã, e não queria me divorciar por causa da Bíblia. Ja busquei ajuda na igreja, e os pastores falam para conversarmos em casal, mas meu marido não quer. Estou confusa. Muito! Não sei mais o que fazer!
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27 JAN 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Aline Montes Silva!
Varias coisas estão acontecendo e voce precisa tomar consciencia e providenciar resolver.
1 - Desenvolver um diálogo sobre as mudanças que ocorreram após o nascimento da filha - O que mudou, por que mudou, O que voce não está fazendo como esposa, como companheira dele (da mesma forma ele...)
2 - Como foi a decisão de voce casar com ele? Por que quis casar? O que desejava? O que buscava? Quais as suas carências? Sua dependência? Ele, parece não ter nenhum interesse na vida de casado, não tem ambição, não é pprovedor, não é companheiro, não é parceiro ... O que voce viu nele? Pela postura dele, é um infantil, é casado, tem filha mas não cuida, não dá satisfação... não tem uma convivência como casal, família gora...
3 - Voce está se adequando a ele... está passando a régua por baixo... esta reduzindo a sua vida e com ela a sua alegria, a sua força...
Quem é voce? Qual o objetivo da sua vida? Como voce se enxerga? O que é a vida? Não é que "não devia ter casado"... se casou é porque tinha um objetivo, mas em vez de buscar desenvolver este objetivo de vida, voce escolheu se acomodar ao padrão dele.
A vida te deu a liberdade e o livre arbítrio para voce fazer experiências, decidir e escolher o que te serve e o que não te serve... Como voce está decidindo? Pelo que as crenças determinam... voce se torna o que escolhe...cada esolha gera seus resultados, suas consequências. E a cada momento voce pode fazer novas escolhas, como agora, em terminar com este casamento falido.
4 - A Crença religiosa é um instrumento do sistema, ela não pertence à vida. O sistema (ensinamento dos pais, da escola, da sociedade...) quer apenas que voce se adapte a ele; ele não está interessado na tua paz, harmonia de corpo e alma, na tua felicidade; o sistema quer apenas que voce seja bem adaptada ao que ele determina, aos pais, à escola, à sociedade, è religião... assim, atraves do medo ele te obriga a fazer o que ele quer, não o que a vida quer.
5 - Precisa se restabelecer, precisa buscar a tua bussola interna para saber escolher e decidir e não ficar com pessoas falidas, sem princípios. Precisa fazer Psicoterapia para poder focar em si mesma, se qualificar para poder fazer escolhas de homens bons; eles também estão procurando mulheres de valor... não se acostume com migalhas ou nem estas.
Oi, Alinemontessilva. É preciso entrar em contato e ter consciência de outras questões aí que talvez você não esteja vendo ou ignorando. Estou à disposição.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Aline ! Sinto muito por estar se sentindo assim.
O seu relato é um tanto quando complexo, pois em um breve relato é difícil saber se o que está ocorrendo é uma crise conjugal comum, devido ao momento delicado do nascimento do filho de vocês, ou se é uma questão mais profunda.
A questão principal é que você se mostra claramente insatisfeita com seu casamento e não consegue terminar, e você busca resposta sobre o porquê isso acontece.
Pode ser que exista alguma dependência emocional envolvida , ou que de certa forma você não consiga visualizar sua vida sem ele.
O importante é você compreender se tem algum sentimento ainda pelo seu companheiro e somente está frustrada com como as coisas estão, ou se o sentimento acabou, e o que te prende a ele são outras coisas. Para encontrar essas respostas é importante que faça psicoterapia, pois encontrando essas respostas ficara mais fácil para você direcionar suas ações no futuro . Se decidir permanecer no relacionamento, fortalecer o diálogo para que as coisas voltem a fluir. Se decidir se separar, se fortalecer para conseguir seguir em frente com a separação . Qualquer uma das possibilidades a terapia é viável. Se precisar de ajuda estou à disposição, só entrar em contato.
Um grande abraço,
Psicóloga Natália
Será que você quer mesmo terminar seu casamento? Será que seu desespero não seria porque você não deseja isso, e acaba tentando agir contra sua vontade porque, na verdade, não sabe que atitude ter nesta situação para melhorar a relação de vocês? A chegada de um filho é uma das maiores mudanças na vida de um ser humano, pois afetará todas as áreas, incluindo a sexual, e é algo que vai perdurar a vida toda. Não tem como ser o mesmo que antes quando chega um filho, porque realmente as coisas vão mudar. Me parece que vocês ainda não estão totalmente estruturados, e isso pode acabar deixando seu marido muito preocupado sobre a situação de vocês, fazendo com que ele se cobre muito, e em silêncio. Se ele está estudando, isso é algo muito positivo, pois existe alguma perspectiva mais a frente. Não se descuide também de seus objetivos e sonhos. Eu sei que no momento você está dedicada a sua filha, mas com o passar do tempo procure se desenvolver também, buscar formação e ter objetivos em mente. Nestes momentos, a experiência ajuda, mas como ainda são jovens, estão aprendendo tudo agora. A vida de casado, com uma filha, vai exigir dos dois muito mais compreensão e paciência, se ambos desejarem realmente ficarem juntos, além de mais maturidade de ambas as partes, pois ainda vão existir muitos momentos em que os dois precisarão estarem unidos, caminhando na mesma direção. A medida que vocês forem entendendo a nova vida de vocês, com a nova responsabilidade de ser pai e mãe, vocês vão se sentir mais seguros, e poderão tomar as melhores decisões para a vida de vocês. Procure sempre dialogar com seu marido, dizendo pontos que podem melhorar na relação, de maneira tranquila, assertiva, aberta, pois desta forma vocês terão sempre um espaço para aperfeiçoar a vida afetiva de vocês. Se for possível, um Psicólogo pode aprofundar mais esse tema, e te auxiliar a compreender melhor sua questão, construindo novas possibilidades de ação, para que você possa ir adquirindo mais segurança em suas ações e nas suas emoções também. Isso pode contribuir muito para sua melhora agora, te ajudando a esclarecer as coisas que possue dúvidas.
Oi Aline, como vai?
Pelo seu relato, percebo que há uma relação unilateral entre você e seu marido, algo muito comum entre casais jovens, sobretudo que aabam de ter filhos.
Mas há ainda um sintoma a ser levado em conta: O quanto vocês se dedicaram a construir esta relação, ou o quanto ela simplesmente "foi acontecendo"?
Para um relacionamento dar certo é preciso que cada um abra mão de um pouco de sua vida de solteiro para juntos construírem uma unidade, sem cobranças ou receios. E quando isso não acontece, temos a sensação de estar sozinhos no relacionamento. Logo tudo vira rotina, e estamos casados com um amigo(a).
É preciso fortalecer o seu vínculo consigo mesma, antes de mais nada. Você estando forte e consciente das suas questões, poderá levar sua segurança e auto-estima para a relação. De outra forma, vai sempre parecer uma caça às bruxas.
A psicoterapia pode ajudar a fortalecer seu emoional e reencontrar sua autonomia, para ser uma amiga melhor pra você mesma, para ele e, principalmente para sua filha.
Caso queira conversar melhor, fico à disposição.
Olá Aline! Obrigado por escrever. Pelo tempo e jeito que você escreveu, vocês precisam amadurecer muito. Um filho transforma especialmente a mãe, mas também transforma o pai. Pelo relatado, você está precisando organizar as coisas, permitir tempo para que sua cabeça e a cabeça dele, se organizem, integrem a criança, integrem a vida plena de uma mulher mãe, integrem a vida de um homem pai.
Certamente você colocou o terminar casamento, sem os devidos fundamentos. Será necessário que você amadureça as possibilidades, com a ajuda científica de um psicólogo.
Estaremos a disposição.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Quem apoia terrorista, primitivo, bárbaro, se faz um deles.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
