Sou casada ha 16 anos com um ótimo parceiro. Ele não foi o meu primeiro, não tive muitas experiências anteriores pois casei aos 18. Nunca fui uma adolescente com hormônios a flor da pele e não gosto de me tocar, acho a sensação desconfortável e o cheiro residencial me incomoda. Meu marido é muito cuidadoso comigo, sempre faz preliminares, tenta coisas diferentes, compra brinquedos e gels .... Mesmo assim eu nunca tenho desejo, acabo fazendo sexo pra deixar ele feliz. Não consigo ficar excitada, já tentei várias formas e não tenho nenhum problema físico/hormonal (já fiz exames pra ter certeza). A ginecologista e a psicóloga falam sempre pra buscar coisas novas, fazemos isso, mesmo assim não vejo diferença nenhuma. Não tenho como buscar um terapeuta específico na área, o meu plano de saúde só cobre com indicação de algum médico e, até hj, tds os médicos falam a mesma coisa: casamento longo, vcs precisam buscar coisas novas, diversificar. Não entendo o diversificar se nunca tive vontade/tesão/desejo pelo tradicional. Cada vez estou me sentindo pior por mentir sobre estar com vontade e sentir prazer.
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8 AGO 2024
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Olá Carla, se não tem nenhum problema fisico/hormonal, a hipotese é emocional, e quando falamos sobre isso, temos inumeras possibilidades. Antes de tentar algo novo com seu marido, se conheça, aproprie-se de seu corpo, não tem como ter prazer se voce não se conhece minimamente, trabalharia em analise a sexualidade, o desejo, a libido, " o não gosto de me tocar", para entender melhor como Você sente prazer, nem sempre as pessoas sentem prazer, desejo nas coisas que consideramos comuns. Enfim, indico terapia psicanalitica, para autoconhecimento.
Olá Carla, tudo bem?
Sua situação é compreensível, especialmente considerando o tempo que você está lidando com esses sentimentos e a frustração de não encontrar uma solução que funcione para você. O fato de você se sentir pressionada a ter relações sexuais para agradar seu parceiro pode contribuir para a falta de desejo. Se o sexo se tornou algo que você faz mais por obrigação do que por prazer, é natural que isso afete sua excitação. Essa pressão pode criar um ciclo onde a expectativa de não sentir desejo reforça a ausência do desejo.
Você mencionou que não gosta de se tocar e que a sensação é desconfortável. É possível que a falta de desejo esteja ligada a uma desconexão com o próprio corpo e com o prazer. Isso pode ser influenciado por diversas questões, como educação, experiências passadas ou até mesmo tabus culturais. Trabalhar para se reconectar com seu corpo, sem a pressão de ter que sentir prazer ou desejo, pode ser um passo importante.
É essencial que você tenha uma conversa franca com seu parceiro sobre como se sente. Ele parece ser uma pessoa cuidadosa e amorosa, então compartilhar suas dificuldades e o fato de que não está sentindo prazer ou desejo pode ajudá-lo a entender melhor o que você está passando. Talvez, juntos, vocês possam encontrar formas de manter a intimidade sem que você se sinta forçada a fazer algo que não deseja.
Por fim, é importante aceitar que cada pessoa tem uma experiência única com sexualidade. Se, após explorar todas as opções, você perceber que o desejo sexual não faz parte de quem você é, isso também é válido. O importante é encontrar uma maneira de viver sua sexualidade (ou a falta dela) de uma forma que seja autêntica para você e que traga felicidade e contentamento para o seu relacionamento.
Sua felicidade e bem-estar são fundamentais, e isso inclui viver sua sexualidade de uma maneira que faça sentido para você, sem culpa ou pressão.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Olá, a falta de desejo pode significar muita coisa. Como você relata, já buscou acampamento médico e esta tudo ok, biologicamente falando. Então só resta um bom profissional para que você possa entender a sua relação com sexo, como ela foi construída. Para entender o que faz sentido pra você ou não e como você pode ressignificar mudando a sua relação com o sexo. Nem sempre trazer coisas novas, brincadeiras, vai fazê-la entender como você funciona. Esse autoconhecimento é essencial para você saber o as ferramentas que precisa. Sugiro que busque um profissional fora do seu plano de saúde, uma vez que não esta vendo resultado. Invista em você, no seu bem estar. Fico a disposição para ajudá-la neste processo. Abraços!
Olá, Carla, tudo bem?
Imagino que essa sensação de culpa em relação ao teu desejo sexual esteja te incomodando bastante, ainda com esse fardo de interpretar a sensação de prazer, o que pode acabar gerando ansiedade e mais aversão ainda à prática sexual. Fico pensando quais seriam os motivos de tu não conseguires conversar com teu marido sobre a tua demanda. Na minha opinião, esse diálogo seria um grande primeiro movimento, lógico sendo preparado em sessão, uma vez que a resposta dele pode ou não ser positiva. Fico à disposição caso queira conversar mais sobre ou até mesmo marcar um horário.
Olá, fique tranquila, não se culpe. Embora não seja nada orgânico e também comportamental (mudanças, inovações etc.) como tem relatado, tudo o que fez até então nesses 16 anos foi tentar compreender esta situação, seguir com a psicoterapia é a melhor forma, uma vez que mergulhar nas profundezas dos nossos sentimentos podemos encontrar algumas respostas e reduzir o sofrimento.
Oi Carla Correa,
Voce precisa se conhecer, saber quem é, saber como foi educada, saber como e o que a tua mente enfrentou para sobreviver aos desafios do ambiente, desde o primeiro dia da tua gestação até os 5 anos. Esta etapa da vida exerce um poder muito grande na forma como vai viver nas fases posteriores.
Pode ser que o que sente seja característica da tua personalidade, nada de anormal.
Importante é Você ser feliz. E, ser feliz não é só sexo. A sexualidade é um dos nossos centros de energia, fonte de alegria, prazer, criatividade, leveza, paz e harmonia conosco mesmo. Mas prazer não é só sexo, é tudo o que você faz.
Voce está sofrendo porque está sob o domínio do sistema e este, quer apenas que você cumpra um protocolo.
Você precisa se realizar e ser feliz, assim como você é.
Seu marido precisa se realizar e ser feliz...
Ele te conhecendo, você conhecendo ele vão encontrar um modo de conviver que satisfaça a ambos.
A Psicoterapia te ajudará, mas esta, também não é convencionada pelo sistema e por isso os sistemas de saúde não contemplam.
Terá que buscar particularmente.
Abraços
Bom dia, Carla! Obrigado por escrever. Vários aspectos: médico não estuda Psicologia, assim como psicólogo não estuda Medicina. Psicólogo não indica documentalmente médico, médico não tem competência para indicar psicólogo. Essa é uma das inúmeras razões para eu não atender a planos de saúde, que coloque essas e outras dificuldades. De outro lado você falou que está com psicóloga. Aí está a possibilidade de aprofundar reposicionamento de sentidos, fantasias, energias, abertura mental.
Lembro que trabalho científico com psicólogo, nesses casos, precisa envolver duração longa, profunda confiança e segurança, com a correspondente verdade, persistência e abertura mental.
Desejo a você e a tua psicóloga, muita persistência sabedoria, discernimento e profundidade.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
