Tenho 24 anos, namoro a 6 anos e moro junto com o meu namorado a 1 ano. Mas não sinto mais desejo sexual por ele. Eu gosto dele, ele é muito querido e paciente e nunca me tratou mal nem nunca me forçou a nada. Mas não sei porque sinto repulsa só de pensar em ter relação com ele. No início era maravilhoso, era super frequente, mas esse ano de 2022 aconteceu apenas uma vez e depois de poucos minutos eu pedi para parar, não chegamos a terminar o ato. Não sei o que está acontecendo comigo, não sei se eu não gosto mais dele. Isso nos incomoda muito, não sei se a relação já acabou e só nós não vimos.
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3 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 33 pessoas
Oi Mônica
Relacionamento, afetividade, carinho, amor é uma coisa; atração sexual é outra coisa. Mas pode ser sim que o que voce procura num relacionamento seja algo muito maior do que apenas cópula; Isso é ótimo que tenha mandado parar a relação quando estava se sentindo mal, isto seria um estupro, quando faz uma coisa que não quer, não sente prazer;
Está faltando conexão nessa relação, voces dois não estão se conectando energeticamente; o que existe pode ser só atração física, mas sem conexão de almas.
Muitos casamentos, depois da fase inicial, entram em conflito porque a vida exige aperfeiçoamento, profundidade no relacionamento e o casam só fica nos contato físico... isso esvazia e amiscui a relação.
Precisam se autenticar, serem autênticos de corpo e alma para que possam fazer conexão mais profunda.
Conheçam-se, saibam como voces funcionam, como a sua mente funciona.
Faça Psicoterapia... voce garantindo o seu valor, vai exigir que seu namorado também seja, para poder te acompanhar.
Abraços
Olá Mônica.
Grata por sua participação aqui.
Para saber o que está acontecendo é necessário uma análise mais ampla para que possamos entender a trajetória da história de vocês. Muitas vezes a simples quebra da rotina leva à inovação e a novos caminhos. Elogios são detalhes que afagam a alma e ajudam a melhorar o clima no casamento. O diálogo franco sobre os gostos de cada um com um olhar sincero e amoroso, acolhedor deve ser o primeiro passo na busca do entendimento dessa questão. A psicoterapia poderá ajudá-la a seguir na busca do autoconhecimento e consequentemente na melhora da comunicação e do relacionamento amoroso. Fico à disposição.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga- Terapia Cognitiva Comportamental
O primeiro passo é descobrir as causas da falta de desejo. Se a causa for uma doença física é necessário fazer tratamento com um profissional da medicina. Se for alguma questão emocional ou a influência de fatores externos, sessões com um especialista da saúde mental vão te ajudar. Mas existem algumas situações que podem levar a falta de desejo sexual: Discussões constantes, decepções e falta de respeito entre o casal são os motivos mais frequentes para a baixa da libido, Rotina no sexo ter relação sexual sempre do mesmo jeito, com dia marcado, sem surpresas e emoções novas pode tornar o sexo morno e pouco interessante, Falta de conhecimento do próprio corpo, quem não se conhece, não sabe pedir o que gosta. Alguns parceiros também não têm tanta sensibilidade para descobrir sozinho, então se ajude!
Há muitos fatores para serem observados em um caso assim.
Nada é tão simples que possamos reduzir nossas respostas para algo tão objetiva.
Como provavelmente meus colegas irão dizer, vocês buscarem ajuda profissional será muito importante nesse momento, para que consigam entender tudo o que até para além disso que você escreveu.
Mônica, bom dia!
Sou Paulo Martins Psicólogo Clínico.
Bom é preciso verificar que relação vc passou a estabelecer com ele. Será que talvez a relação se transformou em uma "relação entre irmãos/Amigos"? Às vezes as relações entram na rotina, e na mornidão, onde se acaba olhando para o outro como "bom", "amoroso", "amigo", mas não "amante".
É valido uma Psicoterapia de Casal para poder balizar essas questões, e verificar o que pode ser feito para o resgate da relação, ressignificação da mesma, ou talvez confirmar que precisam dar um tempo.
Também é válido conversar com ele sobre seus sentimentos, talvez, pois o casal se faz a dois. Quem sabe ele esteja sentindo o mesmo que você...
Monica,
Para entender melhor o seu caso seria necessário uma conversa mais aprofundada, entender quando tudo começou e tentar identificar o que ocasionou este sentimento.
Mas questão que deve ser avaliada neste momento é: Você esta incomodada com esta situação. Você se sente feliz, mesmo sem desejo sexual pelo seu namorado? Ele se sente feliz mesmo com toda esta situação?
Sempre é tempo de ser feliz.
Precisamos buscar este sentimento em nossas vidas. Mas onde esta a felicidade deste momento?
Acredito que seja a hora de buscar terapia individual e posteriormente talvez até uma terapia de casal.
Busque sua felicidade!
Procure um psicologo.
Oi Mônica! Grato por escrever. Pela tua idade, pela história, será importante você compreender melhor isso com a ajuda científica de um psicólogo. As coisas não estão combinando com o comum de histórias assemelhadas.
Veja nossos perfis, escolha um de nós, psicólogos, e venha, com mente aberta, persistência, disciplina e regularidade, para uma caminhada de autoconhecimento e aprimoramento. Certamente há algo que nesse texto não foi possível citar, talvez você mesma, nem tenha, ainda se dado conta.
Abraços virtuais (A pandemia é real, a maioria dos políticos são falsos, a grande maioria dos religiosos são falsos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere a máscara! Aprimore o afeto, evite aglomerações.
Boa noite Monica
A mudança de casa e estado civil devem ser pensado e conversado antes de acontecer. Mas pelo que relata e, pelas informações sobre o tempo, voces foram morar juntos na pandemia e hoje, felizmente estamos voltando a um ritmo de vida bem parecido com o que tinhamos a 2 anos atras Todas essas mudanças podem ter impactado em alguns objetivos que tinhas.
Tente rever e identificar quando iniciou todas essas duvidas e o fato de nao ter mais desejo sexual com teu namorado. Avalie as circunstancias e a partir desta organize seus pensamentos e tome decisões.
Psicóloga Andréia Maria Duarte de Oliveira
Oi, Mônica! É muito complicado entender o que está causando a situação sem conhecer a história do relacionamento de vocês. Pode ter a ver com vocês dois ou algo que esteja relacionado apenas à você. Seria necessário uma consulta para entender melhor.
