Não sinto mais desejo sexual pelo meu marido. O que eu faço?

Olá Luana , o desejo sexual envolve muitas coisas, seria importante compreender em qual momento deixou de sentir. A partir de então somente você poderá compreender se esse sentimento tem ligações com essa traição. Como está isso pra você? Quais seus sentimentos em relação a traição?
Estou a disposição

Luana, traição é difícil, mas você o ama, então curte esse homem, em todos os sentidos e procure mudar seu jeito, comportamento, cabelo roupa pintura. Pois é bom ser diferente para quem a gente ama, e também levanta a autoestima.Se precisar psicologa e sexóloga. Abço Maria Jose P. Silotti

Luana,
Voce relaciona a falta de desejo às traicoes. Como era antes?
Como esta a relação alem do sexo?
Voce diz que o ama muito, as traicoes nao mudaram seu sentimento?
Acredito que o desejo e o sentimento estao interligados nessa relacao, nao acha?
Bom, ha muitas respostas para buscar e na psicoterapia voce conseguira compreender o real motivo desta falta de desejo.
À disposicao,
Márcia Alflen

Luana, bom dia!

Como você tem se sentindo depois destas traições? o que mudou na sua vida além da sua falta de desejo pelo seu parceiro? É importante analisar a sua vida como um todo, os prejuízos e benefícios desta relação. Não é fácil, mas um profissional pode te ajudar.

Abraço.

Moniky C. Forrequi

Boa noite Luana,
aconselharia primeiramente, que qualquer atitude direcionada da sua parte, fosse com o foco na resolução de suas angustias e questões internas. É pouco provável, embora seja possível, que exista uma receita exata para conseguir, de forma verdadeira, que uma questão possa ser manipulada sem que se resolvam conflitos que a sustentam!
Procure um psicólogo próximo a você e estabeleça uma relação de confiança com ele, direcionando o foco para como estabelece suas relações e que sabe direcionando para uma terapia de casal!
Depende de você! Dele, e das questões que os envolvem!
Att
Thalita Ribeiro

Luana,
são vários questionamentos que você precisa fazer:
- pq está com ele, mesmo depois de 3 traições?
- como está essa relação fora da cama?
- qual o motivo dessa dependência?
- onde você está nessa relação?
Vejo certo desespero em ter que "salvar" a relação.
- pq esse desespero?
Procure um profissional da psicologia, para se conhecer mais e saber lidar com esses medos.

Qualquer dúvida, estou à disposição.

Marci Kraft

Ele reclama que eu não gosto mais dele
Ele chega perto de mim eu mando ele sai dê perto de mim

Olá Luana!

Pode ser sim esse o motivo da falta de desejo, mas seria importante vocês procurar uma ajuda profissional para lhe auxiliar a identificar.

Att

Luana,
o desejo atua e deixa de atuar independente da nossa vontade. Penso que, pelo que aconteceu na tua relação, ele esteja adormecido, sucumbido pela mágoa, dúvidas, sentimentos de inferioridade, de rejeição, etc.
É preciso trabalhar as consequências dessas traições, o que elas significaram e significam para ti hoje. Pois só assim estarás livre para usufruir dos prazeres e do desejo. Procure ajuda, uma terapia seria ideal.

Você provavelmente ainda não superou o fato de ter sido traída várias vezes, o que afeta diretamente sua relação com seu marido. O desejo também vem da vontade de querer estar com a pessoa amada, como você está vivendo uma situação de sentimentos conflitantes, pode estar afetando diretamente seu desejo por ele. Como qualquer psicólogo que venha a responder você, a psicoterapia pode te ajudar a lidar melhor com essa fase a qual está passando, mas eu aconselho a psicoterapia individual, uma vez que você deve ter muita coisa guardada, emoções mal elaboradas.

Queria Luana!
A "sexualidade humana" foi uma construção social e está na cabeça, nós é que determinamos o que nos dá prazer. Na fase inicial de um romance começa-se com muita química, mas ao poucos vai acalmando, tal como quando estamos com muita fome e comemos rapidamente e depois que nos saciamos, somente voltamos a ter fome quando esvaziar o nosso estômago. Se comermos diariamente a mesma comida vamos enjoar!
Procure trabalhar os seus pensamentos, usar criatividade, tem por aí muitos cursos para trabalhar esse lado, claro, apenas se gosta dos valores de ter uma família para criar os filhos, os netos, etc.
Existe muito prazer nas 24 horas do dia, no casamento, com filhos, casa, namoro, planos para futuro do que sexo. Mesmo praticado diariamente (e as pesquisas mostram que transamos de uma a duas vezes por semana em média), gastamos no máximo de 10 a 15 minutos em cada relação sexual. Nos restam mais de 23 horas para fazermos outras coisas no dia, por esse motivo, ele é muito importante, mas precisa de agregar mais prazeres em sua vida. Está realizada profissionalmente? É independente financeiramente? Tem projetos para sua carreira?
Busque uma psicoterapia para se conhecer e planejar sua vida com mais prazer.
Caso não queira encontrar mais prazer em viver no relacionamento e querer colocar todos os ovos na mesma cesta, prepare-se para enamorar e desenamorar inúmeras vezes.
Mas meu conselho e minha experiência de vida dizem:
Seja criativa! Inove! Apaixone-se todos os dias pela mesma pessoa.
Seria importante também fazer terapia e quem sabe uma terapia de casal.
Abraços.

Sabemos que muitos casamentos se mantêm em função da dependência emocional e/ou econômica do casal. Quando um dos cônjuges afirma que não "vive" sem o outro, é porque de alguma forma há a dependência. Entre elas a dependência amorosa. Se não tem mais desejo sexual, é importante avaliar qual é a importância da sua satisfação neste quesito e então decidir que caminho seguir. Se não conseguir avaliar sozinha, procure ajuda de um profissional que possa ajudá-la a encontrar a resposta que na verdade está com você. Essa ajuda também poderá vir no sentido de identificar o momento e as causas que levaram a perda do desejo sexual por seu marido. Quem sabe ainda é possível reverter a realidade atual, já que ele é tão importante para você. Lembrando de buscar o caminho para sua satisfação pessoal. Já em relação às traições é importante você identificar o que é importante para você, independentemente do que os outros dizem.

Olá Luana. Esta é uma situação muito complexa, acredito que o ideal seria o casal procurar um profissional da psicologia e iniciarem uma terapia de casal. É preciso conhecer a história de vocês com mais detalhes e tentar "juntos" descobrir quais foram os comportamentos que fizeram com que vocês dois chegassem à situação atual e a partir de então tentar mudar estes comportamentos disfuncionais.

O desejo sexual é construído e não é algo racional. Não escolhemos por quem sentiremos desejo e até quando sentiremos desejo por uma pessoa, mas de fato, o sentimento de perda de confiança e a falta de estímulos positivos minam a libido. No entanto, podemos influenciar nosso desejo sexual fazendo coisas que elevem a nossa autoestima e autoconfiança. Se resgate nessa relação, um olhar voltado para si nem sempre é uma atitude egóica e isolada de companheirismo. Para sermos dois é preciso que sejamos um primeiro, como já dizia o poeta. Onde está você nessa relação? Quais desejos seus são também atendidos? Você se ama e se valoriza? Qual a sua importância nessa relação? O que você quer do seu companheiro? O interesse de vocês na relação coadunam? Veja que os interesses não precisam ser os mesmos, mas os seus não podem ser anulados em detrimento dos dele (e vice-versa). Enfim, são questões que precisam de olhar racional à luz de uma terapia de casal ou individual, se ele não concordar. Não decidimos quem amar e quem desejar, mas decidimos nos valorizar e buscar viver mais satisfatoriamente pessoal e sexualmente. Quando tomamos essa decisão podemos influenciar/despertar nosso desejo de nos dar prazer, de nos permitir e merecer gozar de uma sexualidade mais plena. Podemos até atender a um chamado sexual prioritariamente do parceiro por um tempo, por amor a ele, mas para o desejo sexual se sustentar é preciso que esse chamado sexual seja seu também e o alcançamos quando nos amamos e nos respeitamos individualmente e dentro da relação. Pense nisto! Naira Teixeira.

Bom dia Luana, tudo bem?
Você disse que ele te traiu 3 vezes. Este pode ser um dos grandes motivos sim da falta de desejo. Acredito que você tenha perdido a confiança também e não consegue ter o desejo, a entrega, muitas vezes por estar machucada.
Se você resolver perdoar a traição, é necessário perdoar realmente. Se está em dúvida se perdoa ou não, pense. O importante é resolver isso com você!
Abraços,

Marcia Eliane
Psicóloga Clínica e Especialista em Sexualidade Humana