Namoro há 6 anos com um homem, sendo que nos conhecemos desde o ensino médio. Foi com ele que dei meu primeiro beijo e foi com ele que tive minha primeira relação sexual. Hoje eu paro e penso, não consigo identificar que eu senti atração física ou sexual, acho que eu só estava curiosa e confiava nele o suficiente pra deixar tudo acontecer. Hoje em dia eu praticamente não sinto desejo sexual e me questiono se realmente eu me atraio por ele. Ou talvez eu seja assexual. Além disso, já me peguei pensando em mulheres, e uma delas é uma pessoa específica, com a qual eu tenho vontade de me relacionar e direto me pego fantasiando. Tento não pensar, mas é inevitável. Sei que estou errada de ficar pensando isso enquanto estou em um relacionamento... e estou errada principalmente porque a mulher em questão é a irmã dele. Eu evito ao máximo pensar nisso e evito ter contato ou proximidade. Mas ultimamente tenho estado muito aflita por conta dessas questões. Eu sei que eu o amo, mas eu não sei se eu o amo só como amigo, se eu realmente sinto desejo sexual por homens... Ou se eu estou confusa e deixando espaço vazio demais na minha mente pra "problemas" surgirem. Não sei se tudo é uma invenção da minha mente, se estou desejando ela porque é proibido e porque estou me sentindo entendiada na relação atual, ou se realmente desejo mulheres e por isso a falta de atração sexual no meu atual relacionamento. Não sei o que fazer. Já iniciei a psicoterapia, mas sei que pode demorar até eu encontrar respostas, e me sinto uma traidora por ter esses tipos de pensamentos e desejos impróprios.
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6 JUN 2024
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Olá, Beatriz
Infelizmente isso que vc esta passando é comum. Voce esta se relacionando com a mesma pessoa ha muito tempo e esse relacionamento começou ainda quando vcs eram muito jovens. Vc pode sim estar passando por uma fase de descobertas e de mudança de fase (ao contrario do que o amor romântico impõe em nós, é muito raro amarmos a mesma pessoa a vida toda ou esse relacionamento ser bom a vida toda). Vcs vão amadurecendo e as coisas vao se transformando e precisamos olhar para isso com carinho. Não acho que o caso seja de assexualidade, pois aqui, vc nao sentiria atração por ninguém. E as vezes, quando estamos muito angustiados ou passando por fases difíceis, nosso desejo se altera, pode diminuir ou ficar inexistente, mas isso é temporário, em decorrência do que estamos passando. Tem muitas variáveis que precisam ser olhadas agora e sentidas, mas faça isso no seu tempo. Não se sinta traidora por estar se questionando, vc esta sendo muito coerente com as suas duvidas e não está sendo negligente com a relação que tem, uma vez que está buscando respostas; isso é muito importante!! A terapia vai te ajudar a encontrar a resposta que esta dentro de vc. Continue nessa caminhada.
Bom dia, Beatriz! Obrigado por escrever. Imaginariamente você pode supor hipóteses, mas em termos práticos, será melhor você amadurecer. Certamente você escreveu algo muito importante: "Ou eu estou confusa e deixando espaço vazio demais na minha mente...".
Sem dúvida você precisa amadurecer. Está namorando a seis anos, tendo iniciado muito nova, sem trocar de namorado, provavelmente sem colocar o que é prioridade para a passagem da adolescência para a juventude: esportes, arte, cultura, turmas de colegas, estudos sérios, trabalho sério. A sociedade atual é complexa: exige isso, para que, no futuro, se viva casamento com autonomia e vinculação social independente.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Beatriz
Nada é impróprio o que sente, nada está errado contigo e teus desejos podem ser autênticos.
Você pode estar pressionada pelos conceitos e valores que foram impetrados, desde o primeiro dia da tua gestação...
Precisa apurar isso e corrigir essas informação errôneas que hoje estão na tua mente, no ego e se autenticar de acordo com as coordenadas da vida, voce pode estar sendo manipulada pelo valores sistêmicos e se condena pelo que pensa e deseja.
A vida te deu a liberdade para fazer experiências e tu mesma concluir se é isso que quer ou não. Não é a cultura que determina, você tem o livre arbítrio, seja aquilo que você é.
Você precisa fazer experiências, ame a quem voce quiser, se relacione com quem você quiser. Não pode escolher se não experimentar. Não há nada de errado se se relacionar com mulher, ou com homem ou com os dois, ou com nenhum. Da mesma forma é a mulher que não quer ter filhos, ela decide se quer ou não.
Pode ser também que a forma como mantêm o relacionamento com esse homem não seja como voce quer, então precisa aprimorar seu diálogo com ele, voces não estão expressando sentimentos, voce não está sendo verdadeiro com ele e nem ele contigo.
Vocês podem ter construído um muro entre voces e apenas mantêm a aparência... precisam destruir este muro que separa as duas almas...
Dialogue com esta mulher (irmã dele), jogue claro com ela, veja se ela também tem sentimentos, desejos relacionados a ti. Não há nada superior à verdade...
Abraços, estou à disposição!
Olá Beatriz,
Essa situação que você está vivendo é muito complexa e compreensivelmente angustiante. Questionar sua própria sexualidade enquanto está em um relacionamento longo pode trazer sentimentos de culpa e confusão. O fato de você não sentir desejo sexual pelo seu parceiro atual e ter pensamentos sobre outras pessoas, especialmente a irmã dele, pode estar indicando que você está em um processo de autodescoberta importante.
É positivo que você tenha iniciado a psicoterapia, pois ela pode ajudar a explorar essas questões de maneira profunda e segura. Algumas coisas a considerar enquanto você passa por essa jornada incluem:
1. Exploração da Sexualidade: É possível que você esteja descobrindo novos aspectos de sua sexualidade. Isso pode incluir a identificação como assexual, bissexual ou até mesmo uma reavaliação de sua orientação sexual.
2. Diferença Entre Amor e Desejo: Amar alguém não necessariamente significa sentir desejo sexual por essa pessoa. O amor pode ser platônico, e é possível amar alguém profundamente como amigo ou parceiro de vida sem sentir atração sexual.
3. Reflexão sobre o Relacionamento: Avaliar se sua relação atual está realmente satisfazendo suas necessidades emocionais e físicas é crucial. A falta de desejo pode ser um indicador de que algo não está funcionando bem no relacionamento.
4. Sentimentos de Culpa: É normal sentir-se culpada por ter pensamentos sobre outras pessoas, especialmente quando são considerados "proibidos". Entretanto, é importante não se julgar com dureza. Esses pensamentos podem ser uma maneira de sua mente processar suas dúvidas e curiosidades.
5. Tempo e Paciência: Encontrar respostas sobre sua sexualidade pode levar tempo e requer paciência consigo mesma. Continue se dedicando à terapia e se permitindo explorar essas questões sem pressa para encontrar uma resposta definitiva imediatamente.
Lembre-se de que a terapia é um espaço seguro para você expressar todas essas preocupações e trabalhar nelas de forma estruturada. Seja gentil consigo mesma durante esse processo de descoberta e aceitação.
