Por que não consigo aceitar os filhos do meu marido?

Meus pais tiveram uma relação bastante conturbada, meu pai engravidou minha mãe quando ela tinha 17 anos, e meus avôs maternos "obrigaram" meus pais a se casarem na epoca (por ser visto como "vergonha" essa situação naquele tempo). Por longos anos meu pai foi um excelente marido, protegia a família, era provedor, educado, gentil, um paizão, até infelizmente se envolver com as drogas... meu pai inciou com maconha, mas foi evoluindo até chegar no crack e antes de aceitar separar da minha mãe houveram episodios muito tristes na nossa vida. Meu pai traiu a minha mãe, passou a nos deixar sozinhos (mãe, irmão e eu), passou a agredir minha mãe, usar a mim e meu irmão para fazer chantagens emocionais, meu pai queria a minha guarda e por um tempo negou meu irmao como filho dele, isso tudo por anos, ate finalmente após denuncias e registros policiais feitos pela minha mãe... Foi uma separação muito dificil para todos, inclusive para mim, como filha do "papai" sofri muito, pois tinha 8 anos e não entendia muito bem porque estava acontecendo tudo aquilo. Entao quando cresci e comecei a namorar, e meu único critério era que a pessoa não tivesse filhos, acho que pelas experiências próprias pela separação dos meus pais, e aceitei alguns relacionamentos ruins e rasos, acho que por não ter uma referência muito boa de relacionamentos, acredito qiue na minha cabeça se a pessoa não era agressiva como meu pai foi, ja estaria "bom", enfim, tive dois relacionamentos longos. o primeiro dos 15 aos 19 anos, e o outro dos 19 até os 26 anos, quando eu decidi "trocar" o meu segundo namorado, pelo meu atual noivo, foi onde tudo começou... Nos conhecemos pelo instagram sem intenções de se relacionar, na verdade, meu relacionamento assim como o primeiro era bem raso, sem muitas demonsgração de carinho, um pouco machista também, infelizmente essa é um pouco da cultura gaúcha, enfim, começamos a conversaar por ali e fomos desenvolvendo um carinho um pelo outro, que logo foi se tornando uma paixão e rapidamente amor... eu sabia que ele tinha uma filha, eu vi fotos no instagram dele, e fui trabalhando isso na minha cabeça, perguntando como era o relacionamento deles, se ele via sua filha e etc, ele respondeu que o relacionamento era bom, que não via a filha por ela ter se mudado para outro país, mas que sabia que era pro bem dela então aceitava de boa, enfim, foi fácil trabalhar com a situação, era como se a filha nem existisse, a mãe da filha não procurava ele, não precisava dele para nada, morava bem, vivia bem e tudo certo. Disse que foi uma gravidez não planejada, que não chegou a amar a mãe de sua filha de fato, apenas que se relacionavam como amigos e acabou acontecendo a gravidez. Eu logo idealizei na minha cabeça que lhe daria um filho homem, para que nós dois passassemos por experiências únicas juntos, ele teve uma filha, mas idealizei e sonhei com um filho homem, para me sentir diferente na vida, não sei, sei que muito disso pode parecer imaturidade da minha parte, mas me guardei e me cuidei por anos para ter uma experiencia unica com meu "marido" e que ele pudesse viver isso cmg tambem, porém após quase 2 anos de relacionamento (anos maravilhosos esses) ele me contou que tinha outro filho. Naquele momento eu me vi sem chão, ele disse que não contou pq eu disse que buscava um homem sem filhos, mas que ja estava aceitando a filha dele, porem que ele teria certeza que eu nao aceitaria mais um filho... e ele estava certo! Eu não aceitaria, e não aceito, mas hoje ja estou muito envolvida para simplesmente sair fora. Eu o amo, queria que tivessemos experiencias de familia unica como sempre sonhei a vida toda, por ele passei por cima disso e aceitei a filha, porém esse filho agora esta bem dificil suportar, ele não tem muito contato com o filho, mas eu sei q ele existe, e qualquer momento vai querer a presença do pai, assim como eu sinto falta do meu. O pior e que sonhei em dar esse filho pra ele e o idealizei do jeitinho que ele ja é, idealizei um inusitado que ja existe e sei que preciso de ajuda para superar isso. porem também sinto um pouco de vergonha de abrir isso para outras pessoas e me mudei a pouco tempo com ele, entao nao conheco nada e nem ninguem aqui onde estou morando agora... me ajudem