Eu tenho 25 anos e meu namorado 27 estamos juntos há quase 3 anos, e ele sempre foi muito ativo no sexo! Agora não me procura mais e quando eu o procuro me dá desculpas, “mais tarde “ ou dorme” porém frequentemente se masturba olhando vídeos porno, não sei mais o que fazer! Já conversei com ele, mas parece que o desejo acabou e me sinto mal achando que está me traindo.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
29 JUL 2024
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Bru, fico feliz em saber que você achou um lugar para desabafar e espero poder te ajudar!
A masturbação e vídeos pornôs podem causar vícios e consequentemente queda da libido, dificultando que a pessoa sinta atração pelo real, pois o cérebro dela está viciada em vídeos e corpos irreais que liberam uma grande dose de dopamina, neurotransmissor associado ao prazer e recompensa. Isso causa também a dessensibilizarão, então a pessoa acaba precisando de estímulos mais extremos para alcançar a mesma excitação que sente assistindo aos vídeos. Pode ser que ele esteja viciado.
Mas também seria interessante tentar entender as causas externas para esse vicio, pois os vícios normalmente estão mascarando algo, você já se abriu com ele? Exponha seus sentimentos e inseguranças, de forma clara e calma, para que exista um dialogo, você precisa priorizar seu bem-estar e se isso está te deixando infeliz, fale!
Lembre-se que você não está sozinha, converse com amigos, familiares ou até mesmo com profissionais da área, não enfrente todas as dificuldades da vida sozinha, pois com conversas o autoconhecimento pode surgir e te trazer novas soluções ou caminhos!
Espero que fique bem, abraços.
Obrigada por compartilhar, Bru!
Entendo como essa situação pode estar te deixando confusa e com sentimentos difíceis de lidar. A diminuição do desejo sexual no relacionamento, especialmente quando há a percepção de que ele continua se masturbando e assistindo pornografia, pode aumentar ainda mais a insegurança e levar a questionamentos, como o medo de uma possível traição.
Em primeiro lugar, é importante reconhecer que a sexualidade é algo complexo e pode passar por variações ao longo do tempo, dependendo de vários fatores. Isso não significa necessariamente que o amor ou o desejo por você tenham acabado, mas pode haver questões que ele está enfrentando e que talvez nem tenha clareza total. Pode ser algo relacionado ao estresse, preocupações pessoais, inseguranças próprias ou até uma mudança na forma como ele se relaciona com a sexualidade.
O fato de você já ter tentado conversar com ele mostra o quanto você se importa com o relacionamento e busca uma solução. No entanto, quando essa conversa não leva a mudanças ou esclarecimentos, pode ser frustrante e fazer você se sentir rejeitada. O ideal seria tentar mais uma conversa honesta, mas de uma forma ainda mais aberta e empática. Você pode expressar seus sentimentos, sem acusá-lo, para que ele entenda que você está se sentindo afastada e que isso te machuca. Uma abordagem que pode ajudar é focar em como essa situação tem afetado você emocionalmente, em vez de concentrar-se apenas na pornografia ou na frequência das relações sexuais.
Se ele continuar evitando o diálogo ou a situação não melhorar, pode ser útil sugerir buscar ajuda profissional juntos, como terapia de casal, para entender o que está acontecendo e encontrar um caminho para reconstruir a conexão entre vocês. Às vezes, a ajuda de um profissional pode abrir novos caminhos de comunicação e ajudar a explorar as causas subjacentes, tanto individuais quanto no relacionamento.
Por fim, é importante lembrar que você não deve carregar esse peso sozinha. Cuidar do seu bem-estar emocional também é essencial. Se essa situação está abalando sua autoestima ou causando muita ansiedade, buscar apoio terapêutico para você pode ser uma forma de lidar melhor com esses sentimentos enquanto trabalha em conjunto com ele na relação. Estou aqui para te ajudar com qualquer suporte emocional que precisar durante esse processo.
Olá Bru, tudo bem?
É compreensível que você esteja se sentindo mal e preocupada com a situação. Problemas na vida sexual de um casal podem ser complexos e têm muitas possíveis causas. Tente ter uma conversa calma e aberta com seu namorado sobre como você está se sentindo. Evite acusações e expresse seus sentimentos de forma honesta e vulnerável. Existem muitas razões possíveis para a mudança no desejo sexual, incluindo estresse, problemas de saúde, preocupações pessoais ou até mesmo questões dentro do relacionamento. Pergunte se há algo específico que está afetando-o.
Procurar um terapeuta pode te ajudar a lidar com essas questões. Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de orientação psicanalítica.
Pelo seu relato, o que parece que está acontecendo é que seu namorado está mudando o comportamento sexual dele em virtude do consumo excessivo de pornografia. Hoje sabemos que esse tipo de comportamento pode afetar consideravelmente a libido e o desejo sexual daqueles que o praticam, bem como afetar diversas outras áreas da vida, como trabalho, família, relacionamento, social. Quando ele passa a repetir esse comportamento diversas vezes, ele está criando um circuito de recompensa no cérebro dele, que vai aumentar cada vez mais com o tempo, ou seja, quanto mais ele consumir, mais o cérebro vai querer sentir mais esse "prazer" novamente, e de forma rápida e imediata, e isso vai moldando o comportamento dele, ou seja, o cérebro vai entender que para ele obter satisfação com o sexo, não necessariamente vai precisar fazer sexo em si. Basta apenas consumir algum tipo de conteúdo que o circuito irá disparar e ele obterá a recompensa que precisa, não sobrando mais espaço para o sexo de fato, pois toda a energia sexual está sendo gasta com essa prática. Para que essa situação mude, é preciso que o comportamento dele mude, e a compreensão dele sobre o sexo também se transforme. Nesses casos, o mais indicado é um acompanhamento com um profissional de Psicologia, para que ele possa tentar mudar e "quebrar" esse circuito de recompensa, que parece já ter sido criado, de alguma forma. Por isso, se for possível, indique para ele iniciar um acompanhamento profissional para trabalhar essa questão específica. Acredito que isso vai ajudar, caso ele se comprometa realmente com o acompanhamento.
Bom dia, Bru! Grato por escrever. Seu texto coloca poucas coisas, mais aspectos reveladores. Pode haver fatores relevantes que me façam repensar. Namoro é etapa para verificar a possibilidade de viabilidade de longo prazo. Teu namoro, dado o que escreveu, está se mostrando inadequado. Você é bem jovem. É hora de viver a juventude, com a devida ética, com o devido respeito a teus valores, mais precisa centralizar-se na autonomia, no amor próprio, nas metas, nos lugares de vida, que imagina para daqui a dez ou vinte anos.
Pelo relatado, esse namorado, dada a evolução, não está mais adequado a você.
Mantenho-me a disposição para ponderar profundamente, outros fatores ainda não colocados.
Abraços,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
Ola Bru! O vício de pornografia é uma doença que afasta os parceiros e causa ausência ou diminuição de ato sexual. Resolver depende dele ter consciência e buscar ajuda. Pode evoluir para infidelidade e outras questões sexuais. Sugiro que busquem terapia individual para melhorarem e retomar o vínculo e firmarem seus propósitos no relacionamento.
Bru
De qualquer forma ele está te traindo sim, prefere vídeos pornos e masturbação do que realizar contigo.
Voces precisam dialogar com sinceridade sobre a performance de cada um - como está, o que mudou, o que está faltando, como podem melhorar, o que as mulheres dos vídeos tem que você não tem, como voces se sentem como mulher/homem, como amantes.
Amar é um cuidar do outro, ajudar e não culpar; ninguém nasceu sabendo, tudo é uma evolução.
Voces ficam envergonhados se falares de certas coisas que entre um casal deveria ser normal e leve.
O vício da pornografia destroi a relação do casal, passam a não ter mais intimidades, não tem mais amor, respeito e dedicação.
Faça Psicoterapia para ver melhor estas coisas.
A questão do não desejo não está diretamente relacionada a você; essa é a primeira coisa que você precisa ter em mente. Existem vários fatores físicos que podem estar contribuindo para isso, como falta de vitaminas, má alimentação e até mesmo o consumo de pornografia. Sugiro que você indique a ele que procure um terapeuta para lidar com suas questões sexuais e um clínico para realizar uma boa bateria de exames.
