Olá, tenho 29 anos e estou há 3 anos com meu namorado (30 anos). Ele é o modelo de homem "ideal" que sempre quis, carinhoso, companheiro, parceiro, me respeita, e temos os mesmos gostos e objetivos futuros, porém não temos uma vida sexual satisfatória (pra mim). Além de ele não me procurar com frequência, normalmente uma vez por semana porque ele sabe que estou esperando (nunca com aquele desejo, raras às vezes). Ele nunca tem orgasmo comigo (foram apenas umas duas vezes em momento que estivemos separados por uma viagem). No início ele dizia não ver problema, mas eu sempre tentando buscar ajuda profissional. Ele até fez algumas sessões de terapia sexual, mas sempre desistindo. Desde o ano passado, ele falou que consegue normalmente ter ereção e ejacular durante a masturbação. Ele se masturba com frequência. Isso já faz 2 anos (desde que acordei e percebi que não era normal). Como nunca havia tido um namorado por tanto tempo, no início achei que era normal dentro de um namoro não ter essa atração física. Mas a questão é que eu tenho desejo por ele, e o amo. Não sei mais o que fazer, já fiz terapia individual para mim, e a única saída que vejo é terminar o relacionamento - pois ele não se mostra realmente empenhado em buscar terapia sexual para ele. O que torna difícil é que há amor, e ele nunca fez nada que me desapontasse. Ultimamente tenho preguiça também, não estou mais com tanto desejo sexual, pois cansei de ter que procurá-lo. Desde o início estive lutando para ajudar a relação, pois acredito que problemas sempre irão existir e o que diferencia relacionamentos duradouros dos que sempre terminam, é a busca por ajuda/melhorar no que for possível. Mas não sei mais o que fazer. Não consigo pensar em planos para casamento, etc., pois acredito que a sexualidade é essencial para um relacionamento saudável, certo?
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29 MAI 2018
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Cristina, você mesma diz que a sexualidade é essencial para um relacionamento saudável, então reflita sobre o quanto você consegue viver em um relacionamento que você sente como não saudável. Seu namorado tem seus limites e você os seus. O quanto para você vale a pena insistir para que ele ultrapasse os limites dele? E o quanto você está disposta a ceder para esse relacionamento? A que custo?
16 NOV 2019
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Olá Cristina!
A intimidade de um casal é construído ao longo do tempo, quando os dois se sentem a vontade de falar sobre seus desejos e percepções sobre a sexualidade e não somente ela. No entanto, vale ressaltar que cada indivíduo tem suas limitações, suas dificuldades e depende da afinidade e sintonia entre o casal para que barreiras sejam rompidas e a relação seja prazerosa.
Avalie se durante as relações, os momentos que antecedem e posteriores, se há engajamento dos dois. Se existe trocas, etc. Porque pode ser que a sua necessidade sexual seja diferente da dele, agora se ele prefere e só consegue ter prazer através da masturbação, é importante que ele perceba o quanto isso a incomoda e atrapalha a relação. Primeiro se avalie e tente compreender as atitudes dele, os sinais que ele dá sobre esta relação e o que ele espera de você. Assim como você conseguir enxergar o que está projetando nele. O amor é uma soma de fatores, se vocês se amam, vão encontrar a saida para estas questões juntos. Procure terapia de casal. Juntos ou não, os dois tem várias possibilidades de satisfação e de serem felizes.
30 MAI 2018
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá, Cristina. Grata pela partilha . Entendi que a sexualidade é um fator essencial para você manter o relacionamento. Nesse contexto, percebo que você busca entender seu namorado a partir de suas expectativas e autoexigências, em termos de padrões comportamentais. Por isso, oriento que perceba esse momento como uma oportunidade para o casal alinhar, ajustar e crescer em intimidade. Busque acompanhamento psicoterápico, afim dar sentido para suas escolhas.
Estou à disposição,
Sara Rodrigues
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Recife/PE
Psicóloga Clínica/ Psicopedagoga/Neuropsicóloga