bom eu já tive 2 relacionamentos e parece que nunca vou ser amada o suficiente, acabei de terminar meu último namoro e fui basicamente por sentir que ele não me ama.
bom como posso explicar qualquer erro dele fica na minha cabeça mesmo a gente já tendo conversado e ele pedido desculpas quando acontece algum problema eu lembro de tudo e sinto que ele não me ama e que ele tem que fazer algo por mim para que eu esqueça de tudo mas eu não esqueço e esses problemas ficam rodando na minha cabeça então fico sempre querendo que ele faça algo por mim pra eu esquecer essas coisas e pensar “ bem ele realmente me ama” mas independente do que ele faça eu não me sinto amada e sempre fico pensando o pior, no meu antigo relacionamento também foi assim, é frustrante não se sentir amada e sentir que talvez nunca vai se sentir.
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5 MAI 2023
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Olá Nina. A primeira pergunta que eu faço para você refletir a situação é: O que te faz se sentir amada? O que você espera do outro para se sentir amada? Creio que no seu relato tem muito a ver com as suas expectativas em relação ao outro. Numa relação a dois nem sempre o outro vai querer ou ser capaz de atender as suas expectativas, mas você ter consciência delas é fundamental para aprender a lidar com o que sente e gerenciar melhor a frustração quando ela vier. Você pode sentar com a pessoa com a qual você se relaciona e falar para ela das suas expectativas do relacionamento e ver se ela está disposta a mudar as coisas que te incomodam, assim como você também vai ouvir as expectativas do outro, já que isso é razoável. Outro ponto talvez seja a fantasia de relacionamento que você possa estar alimentando. Muitas pessoas tem uma tendência de estabelecer uma padrão de relacionamento dentro dos seus desejos que não é compatível com o que existe na vida real, e isso gera angústia e frustração também. Então pense sobre isso. No fim, se for o caso você também pode fazer terapia para entender e clarificar mais ainda esses sentimentos. Boa sorte, espero ter ajudado.
Oi Ana Ribeiro
Voce precisa tratar, curar seu emocional.
Tem conflitos de experiencias anteriores que são como travas mentais, não te permitem ser merecedora de usufruir da vida;
Talvez conflitos relacionados ao homem, pai, ou outros, sofrimentos relacionados ao homem que servem como referência de valor.
Estão gravados no teu emocional, é uma defesa do ego, medo de sofrer novamente, de ser enganada.
Faça Psicoterapia para resolver isso.
Abraços
É preciso que você compreenda que as pessoas amam na medida que podem e sabem amar, e neste sentido precisamos começar a entender o que passa a ser demonstração de amor por parte das outras pessoas. Além disso, nós só podemos sentir o amor na medida em que nos sentimos merecedores do amor. Se não nos sentimos merecedores do amor, de amigos, familiares, e parceiros, então realmente nunca poderemos sentir esse sentimento dentro de nós, e nem vindo de outros. O amor não deve ser entendido como a ausência de imperfeições, mas sim como a vontade maior de aceitar as imperfeições, tendo a paciência necessária para que elas mudem ou se transformem em algo melhor com o tempo. Erros vão existir para aqueles que desejam compartilhar o amor, e aprender com ele, mas acertos também irão existir. Você pode também enfatizar os pontos positivos e acertos, ao invés de somente olhar os "erros". Busque construir a segurança interna necessária para que você possa viver e experimentar o amor, de maneira íntegra e completa, como uma grande oportunidade para você se desenvolver e crescer como pessoa, ao lado de alguém. Quando estamos seguros em nossa autoestima, e em nossos processos pessoais, não necessitamos de provas de amor, pois já somos completos e inteiros por nós mesmos. Nos amamos e apreciamos a nossa companhia com nós mesmo. Por isso, antes de entrar um relacionamento, busque construir essa segurança, busque se amar, se apreciar, se conectar consigo própria. Buscando isso, certamente você estará mais próxima de experimentar o amor em sua plenitude, e de maneira mais positiva. Um processo de psicoterapia junto a um profissional de Psicologia pode te ajudar nesse processo de autoconhecimento, e de mudança pessoal, e pode te trazer benefícios para que você não mais se sinta frustrada em seu campo afetivo. Se comprometendo com esse processo de psicoterapia, certamente você irá obter bons resultados naquilo que deseja.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Existe um termo na terapia cognitivo comportamental chamado de "crença de desamor " pelo seu relato, parece algo que você esteja vivendo. Nossas crenças sobre nós mesmos, o mundo e os outros são formadas desde a infância e vão sendo reforçadas ou não pelo ambiente. Sendo assim a mudança precisa ser interna e não externa, trocar de namorado não irá fazer com que isso suma pois essa crença te acompanha em todos os relacionamento que pretende viver e influencia outras áreas de sua vida provavelmente. Essas crenças são como lentes pelas quais nós vemos o mundo. Você diz " É frustrante sentir que talvez nunca será amada " o que você pensa, inflencia como se sente e consequentemente como se comporta. É importante lembrar que pensamentos e sentimentos não são fatos, sempre podemos questionar e pensar de forma mais realista. Na terapia é justamente isso que acontece, você aprende a reestruturar teus pensamentos , observar padrões de comportamento. Caso esteja dentro das tuas possibilidades seria interessante buscar auxílio de um profissional.
Olá Nina... sinto muito por essa situação.
Primeiramente se faz necessário entender de fato o motivo pelo qual você não se sente amada o suficiente e entender o que seria esse "suficiente", qual sua percepção em relação ao amor ideal.
Entender também quais são suas expectativas perante um relacionamento, tanto amoroso, quanto nos demais, quais seus desejos e ideais perante ao outro, entende?
Compreender que falta inconsciente seria essa que você espera que o outro complete.
Analisar em plenitude a origem dessa percepção talvez seja um bom caminho.
Acredito que a psicoterapia pode te ajudar nessas questões.
Fico a disposição caso queira minha ajuda.
Priscila Santos Presente Dias
Psicóloga Clínica - Especialista em Neuropsicologia, Psicanálise e Psicologia Hospitalar.
Olá, Nina!
Compreendo como deve ser difícil para você se sentir assim, desvalorizada e com a sensação de que nunca vai ser amada o suficiente. Parece que suas experiências passadas estão influenciando bastante sua percepção dos relacionamentos atuais, e isso pode gerar um ciclo vicioso de desconfiança e busca constante por "provas de amor".
É importante que você entenda que esse padrão de pensamento pode ser trabalhado e superado, mas que pode levar algum tempo e esforço. Uma forma de começar a lidar com esses sentimentos é buscar ajuda profissional através da terapia psicológica.
Ao conversar com um psicólogo ou psicanalista, você poderá explorar de forma mais profunda suas experiências passadas, entender como elas influenciam suas crenças e comportamentos atuais e desenvolver estratégias para mudar esses padrões e se relacionar de forma mais saudável.
Além disso, a terapia poderá ajudá-la a lidar com a ansiedade e a insegurança que acompanham esses pensamentos negativos, permitindo que você se sinta mais segura e confiante em seus relacionamentos futuros. Não se trata apenas de resolver os problemas do passado, mas de aprender a lidar com as emoções e pensamentos que surgem no presente.
Lembre-se de que é possível superar dificuldades e construir relacionamentos mais saudáveis e felizes. A terapia pode ser uma ferramenta valiosa nesse processo e vale a pena considerá-la como uma opção para o seu bem-estar emocional.
Estou à disposição, envie uma mensagem.
Um abraço!
Querida Nina, ler seu relato lembra muito a mim mesma. Como você mesma colocou é frustrante não se sentir amada e sentir que talvez nunca vai se sentir amada.
Talvez Nina, esse amor precise ser reajustado. Só que para isso é preciso um processo terapêutico para que possamos entender por qual motivo Nina não se sente amada.
Quero deixar um exercício para você. Toda vez que pensamentos de desamor surgirem em sua mente, ao invés de alimentá-los, tente buscar os motivos pelos quais você deve, é e merece ser amada.
No começo sua mente vai dizer que não, que é cansativo, que é ilusão e que você realmente não é amada.
Mas, insista no exercício e creio que colherá bons frutos.
Não deixe o cuidado com a sua saúde mental para depois. Tudo de bom para você.
Olá Nina! Obrigado por escrever. Você não consegue se sentir amada porque ainda não amadureceu esse estado de amor. Ele começa a partir do amor próprio. Amadurecer será preciso. Muitas vezes, na imaturidade buscamos um amor ideal, um amor perfeito. Esse tipo de amor é paixão; paixão não dura porque não envolve pessoas reais, envolve idealização de pessoas, que não se sustenta.
A partida para a sensação plena de ser amada implica amadurecimento, harmonia interna e amor próprio. Essas características são construídas com o amadurecimento e a vida enriquecida de colegas e conhecidos, de estudos sérios e consistentes, de trabalho comprometido, de grupos de teatro, estudos, serviços, viagens, dentre outros.
Namoro, muito antes de ser experiência final, é experiência de aprendizado, conhecimento e amadurecimento. As pessoas devem vivenciar alguns namoros como parte do amadurecimento, com a devida pesquisa, observação, aprofundamento gradativo, antes de ficar refém do relacionamento.
Cuidado!
Estou a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
