Por que eu faço o que eu faço, mesmo sabendo o caminho certo? Eu sou a culpada?
Olá, preciso muito de ajuda, por favor.
Não consigo me abrir em terapia, queria entender o porque mesmo sabendo o que eu devo fazer, eu faço totalmente o oposto?
Ex: sei que devo emagrecer, mas toda vez que estou indo bem, eu me auto saboto. Sei que devo terminar meu relacionamento de anos abusivo, mas não termino e nem eu sei explicar o motivo. Sei que devo economizar, mas gasto dinheiro com coisas fúteis, etc.
Eu não consigo ter auto controle sobre minhas escolhas.
Aproveitando o anonimato já que me sinto mais "segura e sem julgamentos"..
Eu sou fruto de um relacionamento em que o pai só ficou com a mãe porque a engravidou e cresci em um ambiente de agressões físicas, verbais e psicológicas (entre pais e de ambos comigo). Aos 10 anos eu já tinha que cuidar da minha irmã mais nova, fazer comida, limpar a casa e ficar sozinha até tarde. Sofri bullying na infância por ser obesa e por outras questões estéticas e depois disso passei a ter obsessão pela minha aparência até perder os 40kg acima do peso em 2 meses. Nunca me perdoei por ter tido uma foto de lingerie vazada na adolescência sem que eu desejasse isso. Estou em um relacionamento em que não estou feliz, no início era um sonho, mas depois virou meu pior pesadelo (ele controla com quem eu falo, o que eu faço, onde eu vou, já me chamou de lixo, de vagabunda e nomes piores, vive me relembrando todos os meus erros, me julga por coisas do meu passado que confiei contando à ele, mas todas as vezes que terminamos, ele não me deixa seguir em frente, por algum motivo que nem eu mesma sei, eu acabo voltando o todo o cenário sempre se repete, já me humilhou em público, me ofende em qualquer oportunidade), tenho uma criança pequena (não planejada) fruto desse relacionamento que me causou muitos danos psicológicos por cuidar dela basicamente sozinha e ainda ficar com a parte financeira (o pai está comigo, mas não ajuda em nem 1/3 dos gastos e muito menos na parte do descanso e eu não tenho uma rede de apoio pra isso). Novamente após a gravidez eu desenvolvi obesidade. Já tentei suicídio, já tomei remédios controlados, hoje em dia eu consigo ser mais "estável" e não tomo medicação, mas não sinto "mais nada", sinto como se eu estivesse apenas existindo e não vivendo, nada mais tem graça, não sinto aquele "gosto e ânimo de viver" e eu só tenho 24 anos. Me sinto uma piada. Minha vida é trabalho, cuidar da minha filha e aos finais de semana ficar dentro de casa. Constantemente me questiono de qual o meu propósito.
Queria ser uma pessoa melhor para a minha filha e cria-la bem diferente da forma como fui, queria poder ser a "dona da minha história", ser forte, destemida e ser feliz um dia.
Eu sou o problema? Se eu só atraio o caos, eu sou o fruto do problema?
