Por que? Comigo? Sinto que estou morrendo aos poucos.

Sinto que estou morrendo aos poucos isso é um fato! Tenho um emprego que amo que faço, tenho uma família que me ama mais que tudo, não tenho amigos, os colegas que eu tenho sempre me machucam com uma facada por trás, mudam comigo do nada, eu sabendo que não fiz nada.
Eu tenho um defeito que é amar demais e intensamente, não sei ser 50% eu sou 100% e no fim acabo me ferrando, as pessoas estão me matando, sou uma pessoa pública, conseguir aos meus 21 anos almejar coisas que achava que não iria conseguir nem tão cedo, mas…. Infelizmente eu achava que me curaria, porém eu sou uma pessoa infeliz, converso com Deus todos os dias para ele me dar forças, porque as vezes não quero tirar a minha vida, mas é inevitável a vontade de ir embora, não consigo mais.
Eu sei que se eu for eu vou levar o coração da minha mãezinha que já sofreu tanto nessa vida e não merece mais esse sofrimento, eu só queria paz, queria me curar.
Já tentei 3 vezes, mas não conseguir a missão de livrar de uma dor que não sei explicar o que é, nem sei porque, só sei que é uma angústia, uma escuridão, falta ar muitas da vezes, me tremendo direto, não como bem, não durmo que preste.
Poderia falar sobre tudo isso a minha mãe, ou a minha família… mas não, não gosto de incomodar ninguém por mais que eu sei que isso é sério, já escrevi uma carta de despedida, mas nunca terminei!
Não conto pra ninguém pois não vai resolver, as pessoas são más ( a maioria) eu não queria ter o coração que tenho ( gigante e bondoso) queria ser daquelas pessoas que não estão nem aí pra sentimentos, vínculos, laços… se estou hoje aqui escrevendo esse desabafo no mundo psicólogos é porque não aguento mais, preciso de ajuda!
Não aguento mais pecar pedindo a Deus pra me levar logo pois não quero tirar a minha vida pois eu sei que foi ele que me deu e só ele pode tirar, porém eu não sei o quanto eu aguento mais.
Perdi um tio para o suicidio e desde que ele se foi eu vi que piorou, piorou porque ele levou uma parte de mim junto com ele pois o amava muito!
Desde criança eu dou sinais que sou depressiva ou ansiedade forte não sei, pois quando ficava triste eu sempre me arranhava, gritava alto trancada no meu quarto, na minha adolescência eu escutava músicas tristes no volume mais alto pra mim poder gritar o quanto eu quisesse, Mainha vinha e perguntava o que aconteceu e eu sempre falava: “ Mainha não se preocupe, eu tô bem, foi só mais uma decepção “
Gente de verdade, agora mesmo estou na estrada trabalhando, e nesse exato momento estou passando por uma crise silenciosa, escrevendo esse desabafo morrendo de chorar, porém sem ninguém ver ( colegas de trabalho)
As vezes o meu refúgio são remédios de tarja preta pra me acalmar, as vezes eu vou para o último andar do meu condomínio e tem uma voz dentro de mim mandando eu pular, as vezes tô bem e vem uma vontade de me jogar na frente de um caminhão, as vezes dá vontade de sair de casa e ir para o mar e deixar o mar me levar até eu perder a respiração, porém todas essas vontades quando vem eu oro e peço a Deus para isso passar…
E lembrando; sempre tive de tudo, minha Mainha sempre fez esforços para que eu pudesse ser quem eu sou hoje, a minha é a minha vida e dói imaginar que ela não é eterna, eu moro longe hoje, mas nessas horas só queria deitar no colo dela e deixar tudo isso desmoronar…
Aqui é um pedido de ajuda, eu não aguento mais guardar isso pra mim.