Perda na vontade de viver, mãe tóxica
Sempre vivi junto com minha mãe. Desde sempre nunca tive respeitada qualquer opção de escolha. Sempre fui afastado tanto do meu pai, quanto de outros familiares. Necessidade básicas em geral, de alimentação, lugar bom p dormir, escola, sempre me foram fornecidas. Mas necessidades psicológicas, muito pelo contrário, sinto que sempre fui minado, tudo na relação com minha mãe me fazia ficar inseguro e me sentir estranho quanto aos outros (colegas de escola, etc)
Quando via algum tio ou algum familiar do tipo, sempre acabava me achando estranho, ficava ansioso e só torcia para a interação acabar logo. Meus tios e avós são muito diferentes da minha mãe, mas achava eles interessantes, só que ficava com tanto receio de perceberem que eu era diferente, uma culpa, que acabava não me sentindo confortável de ficar perto deles por mais tempo. O afastamento por parte da minha mãe com esses parentes acabava não sendo tão forte, era mais sutil, e muitas vezes mais psicólogico. Já com meu pai, ela realmente me impedia mesmo de ter contato com ele, como uma forma de represália por ele não cumprir com as obrigações de pai dele (??? / pensão). Sendo que com ele não me sentia mal, e sinto que muito da minha insegurança vem da falta de contato com meu pai desde a infância. Também nunca me senti protagonista da minha vida. Poder ter minhas atividades ou gostos próprios, etc.
A partir dos 15 anos, comecei a sentir também o peso de ter que ajudar no cuidado do meu irmão mais novo, que tem atraso no desenvolvimento. O ruim é que isso foi cada vez mais se sobrepondo à atividades e encontros sociais minhas, e também me saturando. Pouco antes de fazer 18, acabei tendo um surto psicótico, por não estar mais aguentando minha forma de viver. Fiquei internado por uns dias, mas logo que voltei à realidade me deram alta.
Mas nada foi resolvido. Hoje em dia tenho 23 anos e faço tratamento já faz 4 anos para depressão. Finalmente fui percebendo o quão tóxica e o quanto eu me sinto mal perto da minha mãe. (Antes eu não tinha a mínima ideia disso, só comecei a perceber que ela não me tratava de um jeito certo após essa internação). Ao mesmo tempo, me sinto sem ter muito para onde correr. Me sinto mal por sentir que não consigo me sustentar, ainda mais com a constante falta de energia que sinto. Então fico obrigado a continuar morando de favor na casa dela.
Pensar nas questões com minha mãe muitas vezes me dá crise de ansiedade. E também nesses tempos, não é muito raro eu ter pensamentos de morte, é como se não encontrasse sentido na minha vida até aqui, e também fico receoso de que mesmo que conseguisse superar essa fase, alguém que sai do zero e não tem apoio familiar não parece conseguir conquistar uma vida realmente boa.
Sobre meu pai, de alguns anos pra cá quebrei a barreira comecei a ver ele, mesmo contra vontade da minha mãe. Mas infelizmente é como se tivéssemos perdido muito já e não conseguimos nos conectar de maneira decente. Além de que ele está sempre vivendo em lugares precários e gerindo de forma também estranha seu dinheiro. Cheguei a entrar numa faculdade em 2019, mas acabei largando, e agora em 2022 entrei numa faculdade ead de computação. Mas tá sendo difícil absorver bem o conteúdo, sinto que não tenho conseguido me concentrar bem nas aulas. Essa última semana fiquei tão mal, que mal saí do quarto o dia inteiro. Cheguei a fazer vários bicos desde 2018, o que já me ajudaram a melhorar um pouco minha qualidade de vida, posso as vezes escolher o que comer e isso já faz bem. Mas não garante nada muito além disso.
Já faço tratamento com remédios, mas a depressão muitas vezes bate muito forte e só penso em morrer. Muitas vezes fico sem saber o que fazer, e parece que todo esforço é uma luta em vão, que nunca saio do mesmo lugar..
