Para quem tem fé a vida nunca tem fim.
Tenho 22 anos. Não moro com meus pais, pois no momento resido em outro país. Venho aqui enviar esta mensagem porque não sei mais o que fazer... pois eu não vejo menor sentido na minha vida, não tenho vontade de fazer nada, me sinto um nada, um peso, um fardo na vida de todos que tenho ao meu redor. Desde mais nova faço terapia por conta de dificuldades na escola (muitas notas baixas, etc), mas não sinto que tenha funcionado... Eu tenho a impressão que mascarava tudo que me acontecia ou desvalidava tudo que eu sentia até para a psicóloga que estava tentando me ajudar. Ao fazer 18, "larguei" a terapia pois até então estava bem, e só fui voltar a fazer psicoterapia novamente aos 21 quando estava tendo crises de oscilação de humor muito bruscas, que me faziam ir do céu ao inferno em um dia, um vazio absurdo e uma angústia interminável. A psicanalista me ajudou, mas ainda assim resolvi sair porque acabava deixando algumas sessões por pagar e ela me pressionava absurdamente sobre os valores, o que acabava aumentando minhas crises e minha ansiedade. Final de 2022 busquei ajuda psicológica novamente pois estava com um quadro consistente de insônia inicial, crises e crises de ansiedade e sem motivação para nada... Depois de muitas sessões respondendo a um teste fui diagnosticada com TDAH + um quadro ansioso, porém depois de algum tempo sendo tratada nunca senti que algo realmente tivesse mudado, eu tentava realizar os exercícios que o psicólogo me passava, buscava realmente mudar mas continuava péssima... Até para psiquiatra fui, mas ela não "acreditou" no quadro do TDAH e não me receitou nada para nenhuma das minhas condições. Hoje, ainda me encontro sem perspectiva alguma do que fazer da minha vida, tudo o que tenho são pensamentos negativos, só consigo dormir às 7h/8h da manhã por causa da insônia, dívidas, impulsividade atacada, irritabilidade, notas ruins, cadeiras por pagar na faculdade, 0 motivação, e a angústia e o vazio de sempre. Minha única vontade genuína é de sumir, não quero me matar, até já tentei, mas só quero sumir sem precisar deixar minha família toda sofrendo por minha morte. Até nesse momento não quero ser um peso para eles. Enfim, não sei mais o que fazer. Parafraseando o Rappa, acredito que minha vida já acabou antes de acabar, pois não me resta um mísero pingo de fé.
obs:. faço faculdade e tenho alguns problemas com meus pais; meu pai é ausente (por boa parte da minha vida, e nesse momento eu o coloquei na justiça - pensão alimentícia -, não tem menos de um mês que ele recebeu um mandado de prisão; e minha mãe é extremamente rígida, não posso errar com nada na minha vida, nem mesmo sentir uma dor de garganta que estou "sendo dramática".
perdão o textão.
