Sou casada há 4 anos, estou com meu esposo há 7 anos, e moramos juntos há 6 anos. Não temos filhos. Eu o traí, e não estou arrependida, tenho certeza que se tiver oportunidade inclusive, acontecerá de novo. Eu e meu esposo passamos por muitas coisas juntos. Ele se mudou da cidade dele para minha, com pouco tempo aqui, eu peguei mensagem dele cantando outras meninas na internet. Brigamos feio e quase terminamos o noivado. Mas eu perdoei. Após isso, casamos, e em 2020 tive uma briga com a familia dele, por erro delas. Com isso nosso relacionamento foi só piorando. Eu sofri muito, engordei muito, fiquei doente por conta da briga, ele ficou do meu lado. Me apoiou. Porém dps disso peguei mais outras vezes ele curtindo fotos de mulheres que nem conhece na internet. Brigamos muito novamente, pois ele já sabia quanto isso me magoa. Ele trabalha de Uber, entao isso só me deixou mais insegura. Perdoei de novo. Ano passado, ele disse que queria separar, e que não me amava mais. Sofri muito com isso. Pedi para tentarmos de novo. Tentamos, desde então eu me distanciei muito dele. Eu já não olhava mais o celular dele, e mal conversávamos, sinto que realmente não estava mais me importando, e ele tbm. Mas nos últimos meses ele tem melhorado. Fui ao meu psicologo e ele me orientou uma dinamica de casal para tentar salvar o casamento, pois ele me conhece desde antes da gente casar. Fizemos na segunda feira, e eu disse tudo que me incomodava e ele tbm e nos propomos a mudar. Desde então ele tem se esforçado. Quando foi na quinta, saí com uma amiga e um colega e acabei ficando com esse colega. Eu não quero nada sério com esse rapaz, porém eu gostei muito de ter ficado com ele, e tenho certeza que se a gente tiver outra oportunidade, vai acontecer de novo. Por outro lado, agora que parece que as coisas estão indo bem, eu não gostaria de terminar meu casamento. Após este fato, pela primeira vez em mais de um ano, meu esposo disse novamente que me amava, pelo whatsapp. Antes disso já havia conversado diversas vezes com ele, sobre a falta que sentia de atenção, de sexo, de conversar, dele me elogiar qnd eu me arrumo, e ele sempre se demonstrava confuso, e sem saber tbm o que sente por mim ou o que quer de nós, mas é a primeira vez que quem está em dúvida sou eu. Eu não sei mais se ainda amo meu esposo e sei muito menos se ele ainda sente algo por mim.
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17 FEV 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Deborah! Obrigado por escrever. É importante a franqueza. No sentido do vínculo, vocês nunca se casaram. Com pouco tempo de convivência, ele cantava outras meninas, você explica tuas dificuldades a partir dele, você o traiu e planeja trair. Vocês não experimentaram e não experimentam postura de confiança nem de alimentação do fortalecimento da confiança. Não estavam amadurecidos para esse modelo de casamento, ainda não estão.
Casamento dá estabilidade, continuidade, apoio mútuo, mas exige renúncia, exige flexibilidade, tolerância, esforço, sensação de que é benéfico estar e construir a vida juntos. Teu texto indica que vocês não vivenciam isso. Haverá algo mais a escrever que você ainda não escreveu?
vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Quem apoia terrorista, antidemocrático, bárbaro, se faz um deles.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi, Deborah Silva. Muitas questões, né. Problemas de relacionamento nunca é de um lado só, é meio a meio. E você dizer aí que ficou com outros e gostou, talvez até por conta disso que você não tenha com ele: atenção, saber ser desejada por outros, ser elogiada, ter mais sexo. Vocês precisariam se submeter a uma terapia de casal, precisam se conhecer de verdade, como cada um funciona, do que cada um gosta, como agradar a cada um...parece-me muito falta de comunicação devido a não se conhecerem, devido também a família que deixaram que se envolvesse na vida de vocês, e aí ele foi para um lado e você, no seu vazio, para outro lado, por carência, desconfiança, faltas que ficaram por isso mesmo. Caso queira entender melhor, agende um horário, vamos traçar o perfil de vocês, ou ao menos para você se entender melhor, saber que rumo seguir, ter a certeza do que até então tem te deixado assim na dúvida. Estou à disposição.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Deborah Silva, espero que esteja tudo bem com você.
Você está com dúvidas sobre seus sentimentos em relação ao seu marido, ma será que a melhor maneira de lidar com essas dúvidas é se envolvendo com outras pessoas, sem que seu marido saiba disso, ao invés de mergulhar em si própria para obter as respostas que precisa? Será que é possível ainda ter confiança na relação de vocês depois do que ele e você fizeram? Onde há dúvidas, há também certezas, e pode ser que essas dúvidas já apontem para algumas certezas dentro de você. Mas é preciso você compreender bem elas, para também compreender seus sentimentos, e quais serão suas escolhas para sua vida. Ambos tem liberdade de sentir o que é possível sentir em uma relação como o casamento, mas é preciso que haja diálogo sobre esses sentimentos, e também clareza das intenções de cada um. Será que realmente você vai encontrar em outras pessoas o que não encontra em seu casamento? De onde vem essa falta, essa necessidade? Para que possamos experimentar uma relação de maneira mais íntegra e completa, precisamos estar bem com nós mesmo. Nós é que temos que nos elogiar, nos dar apreço, cuidar de nosso corpo e de nossa mente, crescer nos estudos e na nossa profissão, e quando estamos bem, chegando nesse ponto, então os elogios externos chegarão naturalmente, e quando chegarem, será bom, mas não indispensáveis, pois antes deles, chegaram os nossos próprios elogios para nós mesmos, que são mais importantes que os outros. Você tem se elogiado? Suas ações, conquistas e intenções, são dignas de seu elogio? Reestruturar a autoestima é um passo importante para que se crie novas possibilidades em uma relação, além de ser uma base fundamental para a aquisição de autoconhecimento, que vai te ajudar a tomar as melhores decisões em sua vida. Um acompanhamento com um profissional de Psicologia pode te ajudar nesse processo, e vai te colocar em contato com outras possibilidades de ação, sentimentos e intenções, que talvez você desconheça, e que pode te ajudar muita na construção das respostas que busca para sua questão. Se possível, busque um Psicólogo para te auxiliar neste momento.
Oi Déborah Silva
O segredo é voce se realizar como pessoa, como profissional e como mulher.
Quando se realizar assim, você energiza a todos em sua volta por que voce está feliz.
Se é frustrada, contamina frustração.
Sexualmente, se o marido não te atender e não te satisfazer é teu dever tentar resolver antes com ele, mas se ele for insificiente, tens que procurar fora de casa. A unica coisa que não pode é ficar frustrada e se calar e aceitar como destino.
A vida te deu a liberdade e o livre arbítrio; pode dialogar com o marido e se ele não se resolver, voce procura a tua realização.
Me chamou a atenção ver que você buscou aqui ajuda, ao invés de contar isso para seu psicólogo (Talvez tenha falado, mas mesmo assim quis mais opiniões).
Quanto ao relacionamento, o colega falou bem, parece que nunca tiveram um vínculo de fato.
Minha pergunta é, será que você se vincula de verdade às pessoas (todas as áreas), ou sente dificuldades nisso?
Estou a disposição, caso queira.
