Estou mediando atualmente fora do Brasil e na casa vive eu meu marido e avó dele .. eu não consigo gostar dela .. embora tenha que reconhecer que ela é parecida comigo .. rsrs ironicamente .. mas o que me incomoda nela e o fato de tratar meu marido que nem criança . Eu não gosto muito também da outra avó dele .. mas consigo ser mas cordial .. talvez pq ela não mora conosco . Avó dele perdeu a filha tem um ano que no caso é a mãe dele .. não sei se por esse motivo mas sinto que ela quer fazer parte de algum que eu tenho pra mim que só é meu e do meu marido .. ela tem um outro filho não entendo o porque dela não ir pra casa do filho e deixar meu marido em paz .. até então meu marido não tem coragem de larga ela no asilo .. mas eu tenho nojo da velha até me sinto ruim de cultivar esse sentimento .. odeio quando tô falando e ela vem querendo ser boazinha .. as vezes ela chora quando eu digo algum que da entender que foi ela. Eu odeio quando meu marido tira mãe 5 minutos pra falar com ela . Eu queria que ela não vivesse conosco .. ela fede a mijo odeio ter que viver na mesma casa junto com ela .. e meu marido só quer sair daqui quando ela morrer .. ele se sente na responsabilidade de cuidar dela .. eu tive um mãe tóxica talvez isso tenha interferido no meu senso de família .. queria morar eu meu marido em outro país pra nao ter obrigação de socializar com o resto da família.. eu sou família dele
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6 NOV 2022
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Olá Greice.
Fiquei aqui pensando em que será que você se assemelha com a avó do seu marido? Será que você também o trata como uma criança? Se for assim acredito que o relacionamento de vocês precisa de amadurecimento. Crianças brigam e disputam brinquedos pois acreditam que podem perdê-los para sempre para a outra criança. O nojo é uma emoção e está aí para dar um recado. Sugiro que você faça terapia para descobrir o que ele está sinalizando. Por que será que você não consegue aceitar o carinho e o amor que ela, a avó quer lhe dar? Talvez você tenha razão, a convivência com a mãe tóxica possa ter formado as idéias irracionais de que não deve dar e nem receber amor sobretudo de quem está no papel de "Mãe", por representar uma figura "perigosa" e não confiável. Depender de 5 minutos da atenção que seu marido dedica a ela denota Dependência Emocional que precisa ser tratada em terapia. Exigir demasiadamente do seu marido poderá colocar em risco o seu relacionamento pois com certeza ele não poderá suportar todas as demandas. Mas acredite que você poderá entender essas emoções que neste momento lhe parecem confusas. O nosso cérebro no intuito de nos proteger nos "prega algumas mentiras" para que fujamos de situações que nos lembram stuações do passado. Como acreditamos nas mentiras passamos a nos defender de formas absurdas que muitas vezes nem nós mesmos entendemos. Acredito que quanto mais delicadas e imortantes forem os problemas que temos a resolver mais devemos refletir na hora de tomar as decisões. O diálogo sincero e na melhor hora é sempre o melhor caminho a seguir. Sobre o cuidado da avó sugiro que ela faça avaliação com um geriatra para verificar questões fisiológicas gerais e emocionais devido ao luto da filha e sobretudo possíveis infecções que possam causar esses sintomas urinários. Sugiro também que você assista aos vídeos e lives do Médico Dr. Pelegrinni que ensina com maestria a psico educação e os manejos para cuidar pessoas de idade. Imagino o quão difícil está sendo para você desempenhar essa função visto que pelo que relatou não teve esse modelo na sua família de origem, mas acredito que você pode sim buscar ajuda, aprender e ter a segurança necessária que precisa neste momento da sua vida. Se você formar essas redes de apoio fazendo a sua terapia individual, terapia de casal, ajuda médica, psico educação nos cuidados de idosos, e outros encaminhamentos que esses profissionais possam lhe oferecer, você poderá se sentir mais leve e dividir responsabilidades para resolver assuntos familiares e para tomar as decisões mais eficazes na sua vida. Fico a disposição para tratar em terapia com profundidade os temas abordados aqui.
Maria Nair
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental
Oi Gleice! Obrigado por escrever. Pelo que você escreveu, será interessante você refletir sobre tua vida, dificuldade histórica com interações. Fugir de familiares, de país, indica dificuldade da pessoa, não da família. Avós, filhos, netos, são pessoas com as quais estabelecemos vínculos, compromissos e obrigações de cuidar, apoiar, estarmos jutos. Pelo seu texto, a dificuldade, concentra-se mais em você.
Será muito enriquecedor e amadurecedor você poder cuidar, com a ajuda científica de um psicólogo, dessa sua dificuldade para viver em apoio e harmonia de grupos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
