Desde sempre eu fiz tudo pela minha mãe, mas parece que nada está ao alcance dela. Eu estou sempre por ela, faço tudo para não decepcioná-la, só que já estou no meu limite, tem momentos que ela está bem comigo, outros ela grita e me xinga, já me chamou de nojenta e doeu demais. Perto das outras pessoas ela age como se fosse uma boa mãe ou rotula eu e meu irmão como uns desocupados, como se a culpa da vida dela fosse toda nossa.
Eu tento ver pelo lado dela, mas realmente não é motivo para tanto ódio por mim. Sei que a vida é dura com todos, nem tudo são flores e o mundo não gira em torno de si mesmo, mas chega uma hora que cansa, não aguento mais ela me tratando assim, ela nunca se preocupou com meu bem-estar, se eu estava bem ou não, toda vez que chego perto dela, parece que tenho uma doença radioativa, pois ela se afasta. O que eu faço? Já cansei de chorar pelos cantos por isso.
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5 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 78 pessoas
Boa noite. Acredito que nesse caso o seu comportamento com sua mãe é que deve mudar. Aprenda que ninguém deve mendigar ou implorar o amor de outra pessoa. Porque tanta necessidade de agradá-la? Com certeza os problemas de sua mãe não são seus, você deve estar sendo um escudo onde ela descarrega todas as raivas e frustrações da vida. Não sei sua idade, mas procure viver sua vida e não dar tanta importância para o que ela fala, sei que é difícil, mas provavelmente se você começar a se fortalecer nesse sentido nada do que ela disser com o tempo terá tanto significado para você.
Espero que possa ter ajudado. Um forte abraço. Cláudia Costa.
Luana, percebo que existe muita dor e frustração no seu relato, sua mãe parece sentir-se muito frustrada com tudo que não conseguiu alcançar e parece atribuir isso a você e seu irmão. Por mais que você se esforce não será possível satisfazê-la, o problema dela é com ela mesma; só ela poderá resolver. A psicoterapia para ela será bem indicada. Você também se beneficiará com uma psicoterapia. Essas questões familiares são muitas vezes difíceis de lidarmos sozinhas, por isso é importante que você procure ajuda profissional. Boa sorte!
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10 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 58 pessoas
Luana!
Seria interessante que você e sua mãe fizessem psicoterapia, para que possam evoluir juntas e resolver o relacionamento de mãe e filha.
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9 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 59 pessoas
Luana, boa tarde!
Entendo o que está sentindo. Antes de dar qualquer opinião precisamos saber o que aconteceu com ela para que ela se tornasse uma pessoa assim, não que justifique seu comportamento. Sugiro que indique a ela uma ajuda terapêutica, seria importante que você também fizesse. Abraços.
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9 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 59 pessoas
Legal você estar procurando ajuda. Realmente você não deve se culpar pelo comportamento de sua mãe. Talvez seja o momento de procurar o seu caminho e se fortalecer nas suas conquistas.
Um grande abraço,
Vanessa Senatori
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9 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 57 pessoas
As relações pautadas na alteridade, onde há respeito, limite e aceitação do outro se tornam mais saudáveis. Quando somos autênticos, transparentes e nos amamos conseguimos nos abastecer e precisamos menos da aprovação do outro.
No seu caso buscar ferramentas de enfrentamento como um distanciamento saudável, escolher os momentos mais propícios para conversarem, criar pensamentos críticos antes de responder ou comportar ao lado de sua mãe evitando reações, sendo proativa. Proteger-se de situações que te expõe. Evitar cair nas mesmas armadilhas, comportamentos repetitivos. Compreender que pessoas têm modos e pensamentos diferentes mesmo que sejam mães e filhas. Buscar ouvir até o final o que cada um fala e se posicionar. Procure te respeitar em primeiro lugar.
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9 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 63 pessoas
Os relacionamentos afetivos precisam de alteridade, respeito, limite e aceitação das diferenças. Não sei a sua idade o que dificulta uma orientação mais assertiva. Quando trabalhamos nossa autoestima, conseguimos perceber o valor que temos independente das pessoas e do mundo que nos cerca. A mãe tem um peso afetivo muito forte na positivação das nossas vidas.
Aconselho procurar ferramentas de enfrentamento (jacarés) para se proteger emocional e psiquicamente. Uso a metáfora dos "jacarés", eles vão estar sempre atentos para protegê-la. A função deles seriam ajudá-la a fazer melhores escolhas,
Buscar momentos mais assertivos para conversarem, evitar situações que vá te expor, criar um distanciamento saudável entre vocês, crie pensamentos críticos com relação ao modo de vida, pensamento, crenças da sua mãe para que ao relacionar com ela possa se posicionar melhor respeitando você e aceitando o que não vai mudar nela.Use a flexibilidade e o quanto possível a transparência na relação. Deixar claro o que não faz bem a você. Busque dialogar, escute até o final e depois fale. Lembre-se cada pessoa é uma pessoa mesmo que seja mãe e filha. Peça ajuda caso não consiga resolver os problemas da relação.
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9 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 58 pessoas
Percebo que você está sofrendo por conquistar o afeto, amor e atenção da sua mãe, e como você relatou a firma como você vem se comportando com ela não está ajudando nem promovendo uma relação mãe x filha mais saudável. Você necessita de acompanhamento psicoterapêutico mais saudável para aprender técnicas mais assertivas de comportamento com a sua mãe. Além de promover autoestima e autoconfiança para ambas! Sugiro encaminhamento imediato pata terapia. Sou Psicóloga e Especialista em Análise do Comportamento. Abraço. Psicóloga Juliana Bordin.
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9 DEZ 2014
· Esta resposta foi útil a 61 pessoas
Percebi que sua autoestima e atoconfiança estão prejudicados. Aconcelho iniciar a psicoterapia imediatamente. Trabalho há 13 anos com psicoterapia clínica e sou especialista em análise do comportamento. Atenciosamente, Psicóloga Juliana Bordin
