Não consigo viver.
E quando digo isso não é no aspecto de estar disposta a me matar pois não quero causar dor aos meus mas tem sido impossível viver pra mim no sentido de estar bem. Perdi meus pais com 12 anos de idade, um com um ano de diferença de perda e minha adolescência foi terrível, além da perda deles pouco depois, descobri que não era filha biológica, morei com minhas irmãs , uma alcoólatra e meio narcisista, brigávamos muito inclusive com agressão física e depois com a outra irmã na qual o marido era alcoólatra, machista e ainda batia nela, comecei a morar sozinha com 18 anos e ainda sim nada foi fácil. Morro de saudade dos meus pais, principalmente do meu pai, tenho tido nos últimos meses muitos questionamentos sobre minha pré infância pois lembro de ser diferente, já pequena pegava dinheiro dos meus pais, meu avô, da casa de vizinhos, batia nos meus coleguinhas, fiz xixi na cama até os 8/9 anos, maltratava bichinhos, passava noites em claro, trocava mesmo o dia pela noite, tinha medo de dormir e tive o mesmo pesadelo por muitas semanas. Tenho pavor de escuro, se está muito silêncio me dá pânico, se tá muito barulho eu entro em crise, eu não tô conseguindo lidar com tanta ansiedade, lembranças, apagões de memórias (pq não lembro certas épocas da minha vida e isso tá me afetando, não consigo dormir, não paro de nsurtar, sinto um peso enorme por ter medo de perder meu querido esposo pois acho que sou muito surtada, ciumenta, medrosa, não sei só quero entender o que há de errado comigo.
