Bom, olá! Eu e meu namorado tinhamos um relacionamento bom, somos felizes até onde eu achava.. De uns dias para cá ele vinha dizendo que não estava tão bem com ele mesmo, e chegou a pedir um tempo, porém eu não consegui reagir bem e pedi para tentarmos resolver sem o tempo, porém depois de alguns dias percebi que ele não estava melhor. Assim que percebi isso, vi nele que eu ja tinha perdido ele, mesmo que se amando, não consegui sentir que ele ainda estava ali pra mim, pra nós. Então decidi deixar ele tirar o tempo dele, ele me disse que não se via mais nele mesmo, que havia perdido sua essência, que só estava ali, passando os dias, como se nosso relacionamento já estivesse monótono, mesmo não estando ( talvez eu não via que estava). Eu sei que é difícil um tempo quanto mais um término, mas o que quero trazer a tona é: o problema não está em mim nem no relacionamento, está nele, e porque digo isso? ele sempre disse que tinha melancolia profunda, que não acha que nasceu para ficar com alguem, que ele provavelmente nasceu pra ficar sozinho e coisas do tipo, porém também diz que nunca vai amar alguém como me ama, que nunca vai encontrar alguem que o ame o suficiente quanto eu amo ele, cuido, etc. Eu sinceramente não sei dizer como me sinto, tenho tido algumas crises de ansiedade mas tenho me mantido, quero muito ficar bem com ele e mais ainda que ele fique bem com ele mesmo, Ele já fez acompanhamento com psicólogo durante um tempo mas não obteve melhoria... pedi para que talvez fosse para um psiquiatra e ele não deseja fazer tratamento com remédios. Realmente peço uma opinião profissional do que fazer, me sinto perdida a todo tempo. Desde já, grata.
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22 OUT 2022
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Olá "tentando",
Que bom que chegou aqui!
Sinta-se confirmada em suas sensações. Realmente se deparar com uma impossibilidade, um não, a diferença eu/outro, se ver limitada a ações ou interações a partir do que o outro quer ou pensa, é muito frustrante. Ainda mais quando há sentimentos e, ainda assim, há incompatibilidade de objetivos e quereres.
O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinadas a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparadas para tal realidade. De modo geral, as relações são encontros e contatos entre individualidades com seu modo proprio de agir ou pensar. E aí está um grande desafio: exercitar a empatia, o respeito, o cuidado e ainda manter seus valores próprios, autocuidado e autoamor. E isso é um movimento de muitos conflitos internos. Mas acredite, embora em "relação ao outro", isso tudo pode dizer muito de você também: o que sente, o que escolhe, como pensa, o que quer, o que está sob seu controle mudar ou não, o que precisa aceitar?
Já pensou em fazer terapia? O processo de autoconhecimento pode te ajudar muito com isso! Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal, amadurecimento e desenvolvimento de habilidades, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode te ajudar muito a entender o que te acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde.
Espero ter te ajudado!
Caso queira aprofundar suas questões em terapia, Conte comigo..
Psicóloga Chris
(atendimento online)
Olá, pra termos uma ideia mais real do que está acontecendo, só ouvindo ele mesmo. Mas, se ele sente que está deprimido e que esta depressão está arruinando uma relação com você, caberia a ele tomar uma atitude para prevenir isso, como as consultas com psicólogo mas, também, de medicações antidepressivas, que podem ajudar bastante. Se ele prefere escolher o quadro de isolamento, infelizmente será uma escolha dele. Tirando esta possibilidade da depressão, pode ser que ele seja uma pessoa que prefira, de fato, o isolamento, ficar mais sozinho, ter tempo com ele mesmo, e que um relacionamento seja algo estressante ou muito desafiador.
Olá tentando, sinto muito que esteja passando por tudo isso. De uma forma geral, não somos ensinados a acolher e lidar com nossos sentimentos, principalmente aqueles que consideramos negativos, e isso torna tudo mais difícil.
Términos são sempre dolorosos, alguém sempre sai machucado. É um processo de luto que precisa ser vivido e elaborado, e cada pessoa tem seu tempo nesse processo.
É fundamental que vocês busquem ajuda. Ainda é muito comum as pessoas terem receios com relação a psiquiatras e medicações, isso devemos muito a construção social de que psiquiatra e psicólogo é coisa pra gente "doida", o que é totalmente um equivoco.
Você precisa ser ouvida e acolhida por um profissional. A terapia vai ser fundamental para que você consiga a passar por tudo isso de uma forma mais leve. Ela irá te ajudar a entender melhor seus sentimentos e a se reencontrar.
Conte comigo para passar por tudo isso com mais leveza. Estou a disposição para auxilia-lo no que for possível.
Olá! Ele precisa de tratamento, já que no momento ele não está aceitando o medicamentoso, inicie o tratamento com psicólogo, ele vai poder orientar nessa questão, o que você pode fazer em relação a ele é orientar que ele busque ajuda.
E cuidar de si mesma, uma vez que toda essa situação está te trazendo crises de pânico, busque uma ajuda psicólogica para você para te ajudar a lidar com esse momento.
Olá, você estar aqui já é um passo muito importante !
Quero dizer que compreendo todos seus sentimentos diante do término do seu relacionamento, é sempre muito desconfortante um fim de relacionamento, ainda mais quando engloba sentimentos.
Relacionamentos são encontros de ideias, ideais, futuros, sonhos, que tudo isso precisam estar em harmonia, e é sempre o que desejamos, mas as vezes não é o que acontece, e infelizmente não somos ensinados a manejar com isso.
Você já pensou em realizar terapia? Há momentos em que precisamos de mais autoconhecimento para lidar com essas situações, nunca ache que o problema de algo ruim acontecer no seu dia, seja um problemas apenas com você, precisamos entender a situação. A terapia irá te ajudar a passar por essa fase dificil da sua vida. Estou aqui para te ajudar, você não se arrependerá de cuidar de si mesma.
Fica bem, se cuida, um abraço.
Olá!
Primeiro, é bom que você saiba reconhecer que o problema não está em você, assim não carrega uma culpa desnecessária.
Segundo, se ele já fez terapia antes, é recomendado que ele continue. Muitos pacientes desistem do processo terapêutico pois não apresentam melhora rápida, ou não se identificam com o profissional. É preciso calma, paciência, para entender que o autoconhecimento é um processo demorado, mas que trás muita melhora.
E se você também está tendo crises de ansiedade, já pensou em iniciar a psicoterapia também?
Estou disponível, caso precise!
Olá, acredito que ele deve estar enfrentando situações que para ele não é o momento dividir contigo. Então de esse tempo para que ele possa organizar sua cabeça porém deixe claro que você está do lado dele e que por mais difícil que seja esse tempo para você ,você vai respeitar o momento dele. Talvez com isso ele possa sentir que você não oferece perigo a ele e sim aconchego .
Olá Perdida.
Sinto muito por você estar sofrendo mas acredito que se ele não quer a sua presença você deve aceitar a situação pois não podemos obrigar ninguém a aceitar a nossa presença. Procure ajuda psicológica para enfrentar essa fase e invista no seu autoconhecimento e desenvolvimento pessoal.
Sobre o seu namorado, se ele sempre disse que tem melancolia é dever dele ou da família dele procurar o tratamento médico. No caso de ele estar incapacitado de entender que precisa de ajuda os responsáveis legais devem procurar ajuda médica para obter o diagnóstico com um Psiquiatra e o devido encaminhamento do caso. A melancolia pode estar relacionada com herança genética ou disfunções cerebrais e deve ser avaliada e tratada na área médica. Outros transtornos mentais podem estar associados e portanto é muito importante o diagnóstico diferencial feito por um especialista. A psicoterapia pode ajudar no tratamento desde que seja um processo contínuo e de forma multidisciplinar. Fico a disposição para desenvolver esses temas com profundidade em terapia.
Maria Nair
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental
Entendo e acolho a sua preocupação.
O cenário que temos é de que nesse momento vocês estão dando um tempo, certo?
Percebo também que você se preocupa genuinamente com ele e com seu estado emocional, trás relatos de que ele está visivelmente não se regulando de forma saudável.
Vejo que você também já fez movimentos de auxiliar ele, mas chegamos aqui em uma fronteira do lugar do que o outro também faz por ele mesmo. E a partir desse lugar não há mais nada que possamos fazer, inclusive pode ser saudável deixar ele encontrar o espaço dele e fazer os movimentos dele.
O que você pode fazer é fortalecer a sua individualidade, o seu cuidado consigo mesma pra sair desse local de perdida e se encontrar.
Abraço afetuoso, fico a disposição.
Olá, tentando. Obrigada por confiar em nós para compartilhar sua angústia. Vejo uma relação bem confusa entre coisas que ele diz (é bem divergente falar que "não acha que nasceu para ficar com alguém, que ele provavelmente nasceu pra ficar sozinho" e depois falar "que nunca vai amar alguém como te ama, que nunca vai encontrar alguém que o ame o suficiente quanto você o ama"), então, mais do que o que ele diz, deve-se levar em consideração como ele age, ou seja, se afastando, pedindo um tempo, não buscando ajuda. Vamos tirar um pouco o foco dele e pensar em você: o que você espera e o que você tolera numa relação? Não vejo como você pode ajudá-lo visto que ele não deseja ajuda. Fico a disposição caso queira se aprofundar nos assuntos, um abraço.
Olá Tentando! Obrigado por escrever. Cada um de nós, representa uma patrimônio riquíssimo e interminável de possibilidades e potencialidades. Ao mesmo tempo contamos com um delicado e complexo processo de interpretação das coisas. Assim sendo podemos e devemos investir no aperfeiçoamento da nossa riqueza interior, das nossas possibilidades e potencialidades. Seremos amados pelos outros se estivermos harmônicos, afetuosos, empáticos, serenos, mobilizadores de ideias e ações éticas, significativas e saudáveis. Em outras palavras, antes de namorar ao outro, é preciso enriquecer o amor a si mesma. Isso se faz cuidando de ter rotina de vida saudável, envolvendo alimentação adequada, sono adequado, estudos consistentes, trabalho consistente, turma de colegas e conhecidos éticos e enriquecedores, apropriação de sensatas e motivadoras possibilidades desenvolvidas pela cultura.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. As mentiras ainda perduram nos falsos religiosos e políticos com intenções egoístas. É impressionante como falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador vocacional.
Cuide de si, melhores tua autoestima, enriqueça tua rotina de vida. Isso naturalmente implicará em gerar energias boas para aqueles com os quais conviverá.
Estarei a disposição para aprofundamentos.
Olá, como vai! Na minha opinião, não tem muito que você possa fazer. Ele não quer mais o relacionamento, por mais "nobres" que sejam os motivos e também não quer se tratar. Só é possível ajudar a quem quer e aceita ajuda. Só cabe a ele a decisão da Psicoterapia.
Certamente, essa não é a resposta mais agradável.
Minha proposta é que você inicie um processo de fortalecimento emocional. Que tal?
Psicóloga Cristiane Marins Soares
Ele estava em tratamento, talvez tenha que mudar, talvez não esteja conseguindo acessar e conscientizar o que precisa fazer.
Pode ser que o que ele tem, seja apenas uma característica dele e aí, voce precisa se aprimorar em como ele é, como a mente dele funciona para poder lidar com ele de uma forma mais efetiva.
O tempo que ele pediu para você, peça também um tempo para você. Mas este tempo não fique esperando; viva a sua vida, não fique com ele na sua mente, conheça outras pessoas, não perca tempo esperando por ninguém, pois, pode ser que este tempo nunca acabe e aí, voce vai ficar esperando, sofrendo de ansiedade para depois ficar no vazio.
Se realmente ele está com problemas, ele precisa se curar, precisa se restabelecer e não é via medicação que ele vai resolver. É via conscientização, pela Psicoterapia... se ele realmente quer se resolver, ele vai ter que fazer Psicoterapia.
Normalmente os pedidos de tempo se traduzem: "vou procurar alguém melhor do que voce. Se não encontrar, volto pra você"!
Isto te serve? Isso te satisfaz? É isso que você quer pra você?
Então, não fique esperando... é ele que precisa correr atras de voce; não voce, dele. Dê-se valor.
Assim, ele pode se esforçar mais para mudar e se compreender, ou abrir os olhos para não perder a mulher que você é.
Abraços.
Olá Tentando,
"o problema não está em mim nem no relacionamento, está nele"
Você esta tentando ajudá-lo, mas ele deixou claro que não deseja fazer nenhum tratamento. A mudança só acontece quando a própria pessoa quer ajuda e não por vontade de outros, ai não tem efeito a terapia.
Toda essa situação esta refletindo no seu emocional. Uma situação como essa, é muito provável desencadear a ansiedade, insegurança e baixa autoestima. Por tudo que esta passando, é indicado você buscar ajuda na psicoterapia para se estruturar emocionalmente.
Fico a disposição.
Rute Martins- Psicóloga Clinica
