Desde que eu conheci meu namorado ele me contou que tinha passado por um vício em pornografia, mas que tava tentando sair disso, entendi a situação, segurei a barra, apoiei ele em tudo, dei meu máximo pra ajudar ele em tudo que ele pudesse precisar para sair disso. Porém no mês passado estávamos conversando e ele me contou que o maior fetiche dele seria me ver transando com outro homem. Desde então eu choro quase todos os dias, começamos a brigar muito mais eu não aguento mais me sentir assim e a única saída me parece ser terminar. Pra mim isso sempre foi algo inegociável, meu sonho sempre foi viver um relacionamento monogâmico tranquilo, tudo que eu mais queria era construir uma família, meu namorado compartilhava dos mesmos desejos e ambições que eu, ele ainda diz que quer essas coisas, porém ele não nega o desejo e ele se contradiz muito, as vezes ele diz que não quer fazer isso, que vai destruir nosso relacionamento, em outros momentos diz que se eu me sentir confortável nao tem problema tentarmos, algo que mexe muito comigo é que ele constantemente traz esse assunto a tona de novo, minha cabeça tem me matado dizendo que ele faz isso pra tentar me induzir a mudar de opinião ou ver se estou mais receptiva a ideia, eu tenho ficado muito paranoica, cada dia o medo cresce mais, escuto as pessoas dizendo que isso só vai crescer dentro dele e eventualmente vamos colapsar por eu não conseguir atender essa necessidade dele, esses pensamentos cada dia me destroem mais, eu não aguento mais me sentir assim, ele é ótimo comigo em todas as outras instâncias e eu realmente queria muito ter um futuro com ele, mas realmente o medo tem me dominado, eu não quero estar em um relacionamento fadado a um fim trágico, eu não quero que em um dia comum ele me diga que quer fazer isso ou terminamos, eu temo muito isso, não sei o que fazer.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
6 JUN 2024
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Mari, pelo seu relato, fica evidente que você não tem o desejo que ficar com outro mas está cogitando essa hipótese apenas para não perder seu namorado, apenas porque está com medo de ele terminar caso você não ceda. Imagino que peça conselhos para amigos, porém, cada pessoa irá te aconselhar de acordo com o ponto de vista pessoal dela e não necessariamente irá te ajudar dessa forma. Reflita: Qual é o limite entre o seu amor próprio e entre ceder algo que passe por cima das suas convicções (ter um relacionamento monogâmico/família.)?
Bom dia, Mari. Obrigado por se colocar. Não ceda a ele, não ceda a ele; jamais ceda a ele, enquanto não for sua convicção. Geralmente situações como essa, nunca viram convicção envolvendo passado, presente e futuro. Em outras palavras, o planejamento, a execução e os desdobramento, praticamente em cem por cento das vezes, resulta e fim prejudicial ao relacionamento. Havendo insistência e constante desconforto, será melhor você terminar esse relacionamento. Não adiantará de nada você atender ao que ele quer e você não quer, sabendo que ele mesmo, não tem maturidade e vivência para lidar com o depois dos fatos, confirmado pelo fato de que você não quer. Nunca perca de vista que o grande namorado de cada pessoa é ela mesma. A culpa, a separação ou qualquer outro resultado de vivência que você não quer ter, não deve, não pode e não precisa acontecer.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Mari
Este é o resultado que a pornografia faz na mente. Ela impede a pessoa de amar, ela cria a necessidade de se relacionar com a carne e por isso, quanto mais mulheres e homens se relacionarem juntos, ao mesmo tempo, mais ficam viciados nessa prática.
Porém mata o amor, impede a conexão de almas, impossibilita a construção de uma vida a dois, família, renúncia aos desejos alheios, busca a satisfação imediata de seus instintos, além de estreitar e danificar a sua psique.
Veja, analisa se vale a pena o investimento nesse homem porque ele não fez nada ainda para corrigir e sanear o que a pornografia fez na sua mente. Se continuar assim, ele nunca vai ser exclisivo teu.
Tanto ele como voce podem buscar a psicoterapia para compreender a si mesma, ele corrigir este dano e se colocar na faixa saudável da vida.
Não se atormente não! Não chorre não, mas posicione ele que se ele te quer, ele deverá se colocar na tua vibração e não você na dele. Não seja infiel a ti mesma. E se ele se for... já foi tarde demais.
A tua consciência, a tua forma de ser se conectarão com homens superiores a ele que necessariamente encontrará porque também existem homens que buscam mulheres de valor e muitíssimas vezes, não encontram.
Não aceite qualquer um, selecione e só entregue seu coração a quem tem realmente valor.
Abraços
Olá Mari!
O relacionamento tem que ter seus acordos! Se os dois concordam com tais práticas e posturas, tudo bem. Mas tem que ser uma decisão dos dois! Você tem que se priorizar e, não faça nada que não seja confortável para você! Não vá contra seus princípios e crenças por ninguém. O diálogo é de extrema importância para a boa convivência do casal. Então, exponha de forma clara e objetiva a sua decisão sobre tal situação.
Oi Mari!
Acredito que um relacionamento deva ser baseado em sinceridade e respeito mútuo. Portanto, vocês deveriam tentar falar abertamente a respeito desse assunto. Expor seus anseios e seu posicionamento. E de repente decidirem fazer Terapia de casal. Mas para a terapia de casal funcionar ambos devem querer fazer esse processo. Busquem ajuda profissional.
E nunca deixe de se priorizar. Não faça nada que não queira ou que se sinta obrigada a fazer. Você precisa se colocar em primeiro lugar.
Fique bem!
Olá Mari.
Converse sinceramente com ele com um diálogo aberto e proponha pedirem ajuda psicológica para o Bem do relacionamento de vocês. Quanto antes vocês tratarem disso será melhor para evitar um maior desgaste e o término da relação.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga
