Somos casados há 15 anos e nunca percebi nenhum comportamento sadico dele. Porém só agora, numa quase separação tivemos uma longa conversa e ele se abriu comigo e falou sobre esse desejo louco de ver o outro sentir dor. Choramos muito juntos quando ele me fez essa revelação. Somos membros de uma igreja. Porém eu passei a pesquisar sobre sadismo e vi que quero ajudar meu esposo. Percebi que tambem nunca tentando me senti atraida pelo masoquismo e resolvi aceitar e deixar ele agir com sadismo comigo. Um pouco de BDSM e a nossa relação está perfeita e cada vez mais gostosa. Estamos apaixonados novamente. Porém tenho um certo medo de ate onde tudo isso vai parar e tambem descobri que ele ja saiu algumas vezes com prostitutas mas nunca conseguiu fazer o que desejava. Estou certa em querer ser a sua dominada? Descobrimos juntos tambem que temos atração por mulheres magrinhas e branquinhas. Isso tá me deixando louca de desejo..
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1 MAI 2024
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Creio que você tem várias perguntas e pelo menos uma resposta já em andamento.
No sexo consentido entre adultos capazes, não há certo e errado. E você já expôs que o desejo sexual em vocês já foi reaceso. O que provavelmente era o seu desejo conservar seu casamento que veio com novas descobertas sexuais, desde que você se abriu para tal.
Dessa forma, só você pode dizer o quão confortante está em ser dominada, o quanto isso te satisfaz. Lembrando que toda posição nesse jogo pode mudar assim como fantasias pois a vida é fluida e dinâmica.
Quanto ao sexo com prostitutas, você descobriu ou ele te contou? São coisas diferentes.
Já conversaram abertamente sobre isso?
Quanto ao futuro… a vida como já disse é dinâmica mas muitas vezes temos um esboço para onde iremos de acordo com a atitude de hoje.
Se quiser se aprofundar sobre isso estou à disposição.
Olá, Sasha! Obrigada por dividir um pouco de sua história. A sexualidade humana, apesar de ser cercada de tabus, pode ser complexa e cheia de nuances. Como adultos, descobrir ou redescobrir sua sexualidade junto a seu pareceiro é algo válido, desde que seja consciente e consentido, respeitando os limites e de ambos e/ou demais envolvidos (estabelecer limites claros é importante!). Posso observar que ainda tem muitas questões e é compreensível, visto que está descobrindo algo novo (sobre si mesma, inclusive). Desejo muita felicidade em suas jornada de descobertas.
Numa breve análise para sua colocação, é fato que apareceram situações novas e que geraram dúvidas e receios. Para um aprofundamento da compreensão, não somente dessas situações narradas como de outras em contextos diferentes no relacionamento, seria necessário uma avaliação detalhada, tanto podendo ser de casal se a finalidade for os dois serem compreendidos e ver-se intervenções que venham colaborar para as lacunas das demandas apresentadas, como avaliação individual na hipótese do(a) outra(a) conjugue não queira realizar uma avaliação e terapia de casal.
Acredito que o suporte com um(a) profissional da Psicologia lhe ajudará ou lhes ajudarão muito nas demandas vivenciadas por vocês,
Olá Sasha.
O BDSM tem suas próprias regras e o código de parar.
Se a sua preocupação é no abuso e em se machucar, converse sempre e imponha limites.
No mais, aproveite seu momento.
Célia Jovanka.
As relações conjugais tendem a demandar uma necessária complementariedade entre os pares (homem e mulher). Ou seja, as pessoas desempenham funções umas nas vidas das outras, de acordo com suas experiências individuais. Por exemplo: há quem busque por figuras paternais, maternais, extrovertidas, aventureiras, organizadas, e assim por diante. A contrapartida é que do outro lado, existem pessoas inibidas, inseguras, desorganizadas, etc. O complemento dessas partes não é regra. Há um conjunto de situações divergentes e condizentes entre ambos. Se na relação amorosa um preenche a falta existente no parceiro, cabe pensar aqui, que para um homem sádico, necessita-se de uma mulher masoquista e vice-versa. Os demais conjuntos de questões que pontua são secundárias na relação, porque fazem parte do contexto mencionado acima.
Vale refletir o que é que deseja para você e para seu relacionamento. E se está feliz com essa condição de vida.
Bom dia Sasha
Percebo que apesar das descobertas vocês se acolheram, mesmo com choro, medo, incertezas.
Quando envolve sexo parece que tudo potencializa ainda mais, principalmente o medo.
Na sua pergunta estou ces em querer ser dominada? Não existe certo ou errado, acalma teu coração.
Mas, na sua fala você expôe medos que necessitam sim serem trabalhados pois na maioria das vezes retorna como culpa.
Me coloca a tua disposição Sasha!
Vai dá tudo certo!
Bom dia, Sasha! Obrigado por perguntar. Se vocês são casados faz quinze anos, devem ter mais de trinta anos. Administrar relação entre dois é muito difícil, imagine administrar relação de humilhação e dor, com seus limites e limitadores. Ao final do texto, você fala em descoberta juntos que também experimentam atração por mulheres magrinhas e branquinhas. Por que demorou trinta anos para descobrir/induzir esse interesse? Isso exigirá administrar a convivência com essas mulheres que são seres humanos, que vivenciando ações, apresentarão reações, sentirão coisas boas ou ruins, fantasiarão expectativas.
A vida sexual adequada concebe que as pessoas envolvidas devem ter entendimento da história que as levaram ao que querem no momento, o controle razoável do que vivenciam no presente, e principalmente, a adequada dimensão dos desdobramentos do que farão no futuro com o que sentirão e interpretarão depois.
Mais de noventa e nove por cento das pessoas, se machucam depois, por não saberem lidar com os desdobramentos das fantasias vivenciadas, por suporem que fantasia vivenciada é administrável como se permanecesse no nível da fantasia.
Poderá ser muito útil aprofundar a questão.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, sou psicóloga com ênfase em sexualidade e relacionamentos.
Bom, o ideal seria saber um pouco mais sobre vocês dois mas, de forma geral, um relacionamento é composto por inúmeros combinados, acordos e conversas.
Assim, faça o jogo "pior das hipoteses" e pense "o que pior poderia acontecer nesse cenário atual do meu relacionamento?" caso a resposta seja algo que ultrapasse o seu limite, converse com eu parceiro e Estabeleça acordos. Tanto para você, quanto para ele. Tais acordos podem envolver limites, regras, combinados.
Lembro mais uma vez que esta resposta é um pouco "vaga" tendo em vista a minha falta de conhecimento sobre a sua história. Mas fica a dica como sugestão.
Obrigada pela atenção. Caso precise de ajuda, estou a disposição.
Olá, como vai?
Percebo que o fato de seu marido conseguir conversar sobre seus desejos sexuais, é sinal de que ele tem confiança e intimidade com você. E você, confia nele? Sabe quais são seus desejos sexuais e já levou para ele também? Se você testou o BDSM e gostou, é importante que você vá pesquisando e investigando o que você aceita ou não na dominação, e então dizer as claras para o seu marido quais são os seus limites para que haja respeito e prazer para ambos. Se quiser se auto conhecer para explorar seus limites e aprender a lidar melhor com eles, me chame para uma consulta. Estou a disposição :)
Ola tudo bem ? Seja bem vinda. Saiba que o fato de voce trazer essa historia atona mostra um desejo, verdadeiro e empatico pela situação do seu parceiro, mergulhar de cabeça em experiencias faz parte de todo casal, nossa sociedade muitas vezes podem trazer dogmas ou crenças porem não se deixe julgar por isso. Contudo é muito importante o conforto de ambos os 2, voce trouxe algumas coisas que seriam interesantes de serem trabalhadas pois a relação de voces pelo que voce relatou é muito boa ate o ponto de voce permitir, porem é legal observar se essa relação tambem era boa mesmo antes de voce participar. Acredito que algumas coisas precisam ser trabalhadas tanto do seu parceiro quanto de voce porem não estou me referindo a expressão sexual pois voce não deve jamais recriminar ou julgar pois isso é uma questão instintiva, claro dentro do respeito e concentimento de ambos. Sugiro a criação de um termo do que pode e o que não pode ser feito com o concentimento expresso e para não acontecer ruidos na comunicação um psicologo pra casal é o melhor parceiro para ajudarem a voces se comunicarem e se entenderem assim como impor os limites necessarios para a manutenção da relação e da segurança de ambos dentro de quaisquer fantasias alem de verificar com periodicidade a saude fisica em caso da introdução de novos parceiros des de que consentios
O sadismo, quando expresso de forma saudável e consensual, pode ser um componente erótico para alguns casais. No entanto, quando não gerenciado de forma adequada, pode levar a comportamentos abusivos e prejudiciais por isso é legal o trabalho do psicologo para conseguir abordar e trabalhar esses aspectos e objetivos
como por exemplo:
Explorar a Origem do Sadismo
Estabelecer Consentimento Claro e Contínuo:
Comunicação Aberta e Honesta
Negociação e Compromisso
Identificação de Sinais de Desconforto
Técnicas de Segurança
Exploração de Alternativas Saudáveis
Promover Intimidade e Confiança
Limites Éticos e Legais
Abordar Traumas e Abusos Passados ( Caso isso exista ou que possa estar causando problemas ao casal pq pode ocorrer mas não é a regra).
Esses são alguns dos objetivos que podemos estar delineando e buscando uma solução satisfatoria que una mais o casal gratidão
É muito importante para o casal que ambos sintam -se a vontade em satisfazer os seus próprios desejos e os desejos de seu parceiro, mas para isso é necessário que a relação seja de cumplicidade e respeito. Não há problema em ter fetiches, fantasias ou desejos sexuais diferentes desde que os parceiros estejam de acordo, se divirtam e respeitem um ao outro e à própria relação. Podemos agendar para conversarmos um pouco mais e para alinharem os seus desejos, construindo juntos uma relação mais fortalecida confiante para realizarem seus desejos.
Olá!
Que bom que escreveu!
Me parece que nessa situação temos que perceber nossos limites (não apenas na relação sexual ou na relação amorosa com seu companheiro, mas na vida como um todo). Não existe "certo e errado" em algum desejo, mas podemos descobrir quais são meus limites na medida em que encontro um espaço seguro para explorar e conhecer quem eu sou, assim posso comunicar melhor ao outro como vivo esse sentimento. Um bom espaço para isso é um processo de psicoterapia, onde você pode contar sua história sem julgamentos visando seu desenvolvimento pessoal, o que consequentemente tende a desenvolver mais suas relações também.
Caso queira iniciar esse processo comigo, será um prazer!
