Me sinto muito carente afetiva e sexualmente
Meu nome é Juliana,tenho 25 anos,e estou passando por uma situação complicada. Meu casamento na prática já acabou há muito tempo por ser uma relação abusiva. Porém,me separei em fevereiro. Casei virgem aos 17 anos e hoje tenho uma filha de seis anos. Sempre fui uma pessoa com a libido muito baixa,nunca liguei muito pra sexo,sendo inclusive taxada como fria por algumas mulheres da minha família,e o pouco desejo sexual que eu sentia foi por água abaixo depois que meu marido começou a me controlar e agredir psicologicamente. Porém,isso mudou quando um colega de trabalho começou a me paquerar. Gostei da maneira como ele me abordou,e pra acabar de completar,eu já me sentia atraída por ele. Quando ele me beijou pela primeira vez,senti como um furacão dentro de mim. Nunca imaginei que fosse possível sentir tanta coisa apenas com um beijo. Apesar de ter durado poucos segundos,eu fiquei extremamente excitada. Dias depois ele apareceu novamente no lugar onde eu estava,e dessa vez eu acabei retribuindo os beijos,os "amassos". A tensão sexual,o encaixe aconteceu de uma forma tão intensa,que posso dizer que foi como se nós tivéssemos transando sem tirar a roupa. Depois que ele foi embora,eu fiquei maluca sentindo o meu queixo ardendo devido aos arranhões causados pela barba dele,o cheiro do perfume dele na minha pele,o cheiro da saliva dele no meu pescoço. Quando nos beijamos,ele me olha de um jeito que até parece que vai me engolir inteira(é algo animalesco),e eu confesso que fico cheia de desejo só de imaginar as "maldades" que ele pensa em fazer comigo. Na verdade,eu queria mesmo é que ele me virasse ao avesso,me batesse,puxasse meus cabelos,me machucasse...não é simplesmente questão de se apaixonar(apesar que eu tenho medo de me apaixonar),é questão de um despertar. Me sinto como se eu tivesse passado a vida inteira em coma,e ele tivesse me acordado. E o interessante é que o desejo que sinto não se restringe exclusivamente a ele,sinto a capacidade de desejar outros homens também! Até já saí com outros homens,mas infelizmente confesso que percebi que existe uma grande disparidade entre homens e mulheres no que se refere em conhecer o que agrada o sexo oposto,não me senti saciada(não por questão de sentimento nem de química,mas por causa do jeito deles de fazer as coisas mesmo). Morro de vontade de sair com o meu colega,pois realmente a química é muito grande,mas tenho medo porque a situação requer muita discrição(porque ele é casado,infelizmente),e além disso,percebo que ele não sabe disfarçar na mesma proporção que eu. Não gosto de me expor,mesmo que ele fosse solteiro,iria querer privacidade do mesmo jeito. Tenho medo de virar alvo de fofocas,comentários sujos,de me tornar uma vítima de assédio coletivo no trabalho e sofrer represálias por parte dos outros colegas que tentam se aproximar e eu não aceito,e também por parte das colegas mulheres,já que infelizmente,as mulheres ainda recriminam muito umas às outras,e no local onde eu trabalho a fofoca rola solta. Também tenho medo que ele mesmo conte aos outros. Sou uma pessoa tão desconfiada,que não consigo se quer analisar as pessoas,já vou logo pensando que qualquer um pode me prejudicar,e já não sei mais até que ponto isso é bom ou ruim. Estou muito dividida entre o desejo de viver o que estou sentindo e a minha desconfiança. O que devo fazer?
