Boa noite, sou casada a 2 anos e eu e meu marido (tenho 25 anos e ele 30) temos uma filha de 1 ano e 2 meses, e por isso somente ele trabalha, meu marido se da bem com meus pais porém ele tem uma rixa com eles porque meu irmão tem a mesma profissão que meu marido e desde o começo de nosso relacionamento ele acha que meus pais comparam eles (eu, particularmente, não acho isso, meus pais se orgulham do filho) mas enfim, houve algumas brigas comigo por isso, ele é muito impaciente tudo ele chinga, explode e grita, agr ele e meu irmão fizeram uma mesma prova de concurso, meu marido não estudou e nao passou, já meu irmão por estar desempregado estudou e passou, eu fico feliz por meu irmão e não acho isso errado, ele já começou a xingar falar cada palavrão.... mas ele Não é só impaciente com isso é com tudo, se eu demoro 1h fazendo minha sobrancelha no salão eu chego em casa e ele me trata mal porque demorei mais do que havia dito, eu que sempre cuido da casa, comida, roupa e da nossa filha, ele sempre está mais cansado, e pode ter o tempo dele de descanso, já eu não.. Se demoro 40 minutos tomando banho e lavando o cabelo ele já fica indo no banheiro e levando nossa filha dizendo que ela quer a mãe... Eu o amo e sei que ele me ama, mas isso me entristece, temos uma filha e eu só quero paz, calmaria . Ele nao bebe e nem eu, ele não sai de casa sem mim a não ser pra ir trabalhar.. Eu nao tenho com quem conversar..
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
17 JUN 2022
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Oi Márcia,
Teu marido é chantagista e manipulador... está tentando te manipular através da filha e do nervosinho dele. Nada a fazer por ele, por si mesmo ele vai mudar, se voce estiver atenta ao que está acontecendo...
Aprimore o diálogo com ele, expremindo sentimentos, como voce se sente, como ele se sente; provável que ele não queira isso, pois é seu ponto fraco... mas é importante este diálogo pela intimidade que isso cria entre voces dois.
Verifique e acalme seu emocional quando estiver cuidando de ti mesma... a manipulação dele te desestabiliza; conversem sobre isso.
Quando voce cuida de voce, é o tempo dele cuidar da filha dele, de estar com ela, brancar com ela...
Se não encontrar apoio e compreensão, proponha fazerem Psicoterapia de casal para oportunizar um diálogo franco e aberto onde os dois possam falar.
Abraços
Márcia . Vcs estão precisando de terapia de casal, aproveitar para verificar as divergências e tentar corrigir e melhorar o relacionamento.
Sou Monica psicóloga
Olá Márcia!
Obrigada por sua pergunta. Costumo dizer que crises são grandes oportunidades que temos para aprender algo novo, para superar uma dor ou uma agonia. Você fala em não ter com quem conversar... bom: aqui um lugar para isso! E, ainda mais, um processo de terapia com psicólogo pode ser um excelente espaço para além desse objetivo, um espaço de fala e escuta segura, técnica, diretiva e que pode ampliar sua consciência e sua perspectiva de ações a respeito.
Fico feliz em ver sua atenção voltada ao seu funcionamento emocional e relacional. Que bom que você está começando a se olhar e procurando se entender pois é a partir do momento em que reconhecemos, entendemos e olhamos para algo que se pode ampliar, crescer e melhorar o que há. É desse ponto que começamos a mudar e amadurecer.
Costumo dizer que a maternidade, as relações que estabelecemos (casamento), são grandes fontes de amadurecimento, mas também de desafios, escolhas, reflexões. Questões de autoestima estão intimamente ligadas ao autoconceito, autoaceitação, autocompaixão, autonomia, autoimagem... entre outros "autos" e que de algum modo vão delimitando o modo como se relaciona consigo mesmo e com os outros. As vezes temos presentes sensações de menosvalia, não merecimento, incapacidade ou inadequação que podem ser amadurecidas, trazidas à maior realidade, transformadas e fortalecidas com o processo de autoconhecimento, psicoterapia.
Como pode ser o seu caso, é possível que uma jornada de autoconhecimento acompanhada por um profissional que através de técnicas e reflexões possa lhe dar o suporte necessário e favorecer seu crescimento. Terapia com psicóloga pode te ajudar muito!
Ola ! penso que o ideal seria você buscar resolver isso dentro de um processo de terapia. Caso tenha interesse posso atende-la da melhor forma de maneira online pode me chamar no Watts , seria um prazer em poder ajudar de maneira possível! vamos junto trilhar um novo caminho.
Olá Marcia tudo bem ??? obrigada por descrever o que ocorre detalhadamente , a vida a dois é uma vida onde um dos pilares é o diálogo, se existir barreiras , que compliquem esse diálogo a relação começa a ter distanciamento e muitas vezes finda o relacionamento , pela sua descrição precisa ser avaliado a troca, o posicionamento de papeis , a troca , pois a sua filha precisa da figura paterna pra um crescimento saudável , assim como vocês precisam de um momento so dos dois como casal !
no mais será um prazer acompanhar melhor seu processo e auxiliar nesse caminhar ..
Existem algumas situações em sua vida cotidiana que pedem uma escuta diferenciada, alguém com quem você possa conversar de maneira neutra e profissional, para te auxiliar em seu processo diário de desenvolvimento pessoal, dentro de sua casa e de sua família, e sessões regulares com um Psicólogo podem te ajudar muito neste sentido. Você relata que seu marido tem alguns comportamentos que você não acha adequado, e dentro de relacionamentos isso pode acontecer. Em um casamento é importante que vocês possa ter sempre um bom diálogo e tentem conversar periodicamente sobre as coisas que incomodam um ao outro. Não sei se possuem esse canal aberto, mas é importante buscar criar esse espaço em comum. As observações que traz em seu relato, são de áreas distintas, e dizem respeito a pequenos ajustes que podem ser obtidos através de uma ampliação da inteligência emocional do casal, mas se uma das partes já se adiantar nesse processo, já vai ser possível obter um bom resultado. Portanto, se possível encontre esse profissional de Psicologia, para que possa ter esse espaço adequado de escuta profissional e de diálogo. Será de bom proveito para todos.
Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Um abraço!
Olá Marcia.
Você termina comentando que não tem com quem conversar. A psicoterapia é um ambiente em que você pode "conversar", porém se trata de uma conversa direcionada, com foco e objetivo, diferente de "conversas de comadres" em que cada uma expõe o que quer, na psicoterapia você fala e seus comentários são direcionados para soluções de problemas, auto conhecimento entre outros.
Percebendo com clareza como seu marido age em cada situação, você pode traçar formas de enfrentamento, amenizando os impactos dos comportamentos dele em sua vida.
Jane Assunção.
Márcia, seu marido precisa fazer terapia individual para aprender a lidar com as emoções. Seria bom também vocês fazerem terapia de casal para melhorar a comunicação. Mas uma não substitui a necessidade da outra. Caso tenha interesse em terapia de casal, estou à disposição.
Olá, Márcia!
Entendo o seu momento, as suas dúvidas e questionamentos. Todo tipo de relacionamento envolve vivências pessoais e seus sentimentos atrelados. Muitas vezes se tem atitudes que não se sabe o motivo e depois se descobre a relação com algo vivido em outra época da vida. É sempre importante o autoconhecimento para entender nossas ações e atitudes e pensamentos e assim, pensar, também nas atitudes do outro para conosco. Não vivemos só, temos relações familiares e sociais que foram nos construindo e a gente construindo a nossa volta numa interrelação constante. Nisso é importante para o casal conhecer a sua história pessoal e familiar e olhar a comunicação que embasa essa relação. Muito bom você está começando a procurar entender a dinâmica do relacionamento de vocês e o da sua família. Continue esse processo com uma terapia de casal. Pode ser muito bom para vocês.
Abraços,
Socorro Furtado - Psicóloga e Terapeuta de casais.
Oi Márcia! Obrigado por escrever. O diálogo, a flexibilidade, a tolerância, nesses casos são necessários. É preciso amadurecer. Embora não pareça, pessoas de vinte e cinco e trinta anos, na sociedade complexa em que vivemos, precisam muito amadurecer. É preciso buscar formas diferentes de comunicação, jeitos diversos de organizar a rotina.
Talvez seja possível conduzir de forma diversa, essa competição entre ele e teu irmão.
Estou a disposição para conhecer mais especificidades e detalhes e, com isso, talvez ajudar científicamente.
Abraços virtuais ( A Covid e a Dengue são verdadeiras! A maior parte dos políticos são falsos, a grande maioria dos ditos "líderes religiosos" querem é dinheiro - são atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção. Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Retome as máscaras e elimine os criadouros do mosquito.
