Sou casada 23 anos e nada mais me agrada em meu marido, relação sexual é uma vez a cada dois meses, quando saímos não temos mais diálogo direito, cada um fica no celular, muitas coisas que ja pedi para que ele mudasse ( a anos atrás) ele não faz o mínimo esforço em querer mudar, em casa se quebra algo vai ficando, ele não se importa nem em fazer alguns ajustes pequenos na casa, casa nossa que compramos com muito esforço, a realidade é que ele só se importa com ele mesmo, o celular não posso nem chegar perto, diz que sou ciumenta que qualquer coisa que eu ver vou arrumar rolo com ele, enfim, já desanimei de tudo nele, tudo mesmo, até quando ele está comendo me irrita, o duro de tudo isso é que ele sempre diz que me ama e tenho pena dele, já pedi divórcio duas vezes, e outras várias que pedi para nos separarmos, e ele nunca dá atenção direito, no outro dia ele me agrada, fazendo almoço ou me servindo café na cama, não vejo mudança nele, sempre fui eu que transformei essa casa, essa família, ele é muito dependente de mim, não sei como sair deste relacionamento, sinto que ele também não quer mais, mas ele não se abre, deve ser pq é psicólogo rsrrss , o fato é que já tenho 43 anos , sou bonita, independente financeiramente, e muito madura, mas não sei como me sair desse casamento, quero que ele também seja feliz, sinto que eu estou fazendo mal pra ele, o tratando mal, mas ele não quer se separar, por favor me dêem uma sugestão.
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28 JUL 2021
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Scheila,
Voce está insatisfeita, mude voce a tua vida, faça o que te agrada; Se tem vontade de fazer sexo, não espere por ele, mude seus padrões, suas crenças... voce está sendo fiel a quem? Aos padrões? às crenças? Não é voce dona da sua vida?
Quem é voce? Qual a tua identidade? Como voce se enxerga?
Não espere que os outros mudem, não temos o poder de mudar os outros, isto está fora do nosso controle.
Temos o poder de mudar a nós memos, isto podemos fazer e com maestria.
Seja voce a mudança que quer ver no marido.
Vai voce se frustrar por causa dele? Está terceirizando a tua realização porque?
A escolha é tua. Diz que tem dó dele... é isso que precisa curar em ti... a dependência afetiva, está presa emocionalmente, tem que curar a ferida emocional. Precisa fazer Psicoterapia.
Faça acontecer.
Olá senhora Scheila. Bom dia. Vejo sua situação por dois prismas: 1!) teoricamente, parece estar bem claro o que quer. 2) Contudo, na prática, parece estar com dificuldades. Chama-me atenção o fato de conseguir ver que está fazendo mal para ele. Mas, apesar de dizer que nada nele lhe atrai mais, ainda assim não faz menção ao fato de ele também poder estar lhe fazendo mal. Sugiro-lhe, refletir sobre isso. Quem sabe se assim o fizer vai chegar a conclusão que sim. Por outro lado diz ter pena dele, apesar de dizer que gostaria que ele fosse feliz. Se assim for, facilita muito: deixe-o ser feliz, parando de sentir pena. Talvez uma terapia de casal possa ajudar. Até mesmo para concluir que não dá mais.
Conforme fui lendo seu relato, fui pensando como você parece ser uma pessoa inteligente, madura, responsável, etc., mas que todos esses atributos quando se tratam de amor não são tão relevantes assim, como você mesma disse no final, você é independente financeiramente, bonita, madura mas ainda falta algo, ou melhor, pode ser que esteja sobrando algo...
É evidente que não está mais feliz nesta relação e se o processo fosse menos penoso já estaria fora dele. Nesse sentido, o que esta te impedindo de mudar o rumo da sua vida? Coragem? Medo da solidão? Pena do marido? Burocracias? Pense sobre o que te impede e tente agir em cima disso. Lembrando que para atravessar alguns processos as vezes é necessário ajuda de um psicólogo, faça esse investimento, não tenho dúvida alguma que vai ser importante nesse seu processo.
Desejo coragem e força para esse momento. Se precisar de algo mais, me coloco à disposição.
Olá Sheila! Grato por escrever. O seu relato, para a maioria das pessoas, sugere componentes razoáveis de convivência, com necessidade de diálogo e aprimoramentos. Sabemos que palavras são limitadas, que relatos contemplam parte da história. Dó não é boa companhia, mas também, separação apresenta suas implicações, apresenta seus componentes inesperados.
Será interessante você poder contar com a assessoria de um psicólogo para alargar reflexões, visualizar desdobramentos e decidir com maior segurança.
É sempre necessário que, uma pessoa, antes de estar com a outra, esteja inteira, consigo mesma, assim como é importante ponderar que as vivências que tenho, lido com seus aspectos positivos e negativos, as que não tenho, podem me direcionar para fantasias irrealizáveis.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de políticos falsos, de grande maioria de falsos religiosos, até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Instituto Butanan, TV Cultura, Universidades Públicas, Organização Mundial da Saúde!)
O amor é um sentimento amplo, você pode ama-lo eternamente por tudo que viveram mas não como antes, ser um amor diferente. Penso ser o medo desse novo modo de amar que prende os dois a essa relação tendo você com um olhar mais maduro sobre o que ocorre. Externalizar que a relação será talvez muito melhor do que está sendo hoje mas vocês como grandes amigos seja um fator importante.
Sobre ele ser psicólogo, parafraseio uma fala de uma pessoa próxima
" Advogado é processado;
Médico adoece
Dentista usa aparelho
E psicólogo é gente... " falha e tem medo como qualquer um...
Boa sorte
