Olá! Namoro há 1 ano. Inicialmente, não queria mais morar com ninguém, pois tive dois casamentos e, minha ideia era apenas namorar, de forma saudável. Eu vou fazer 45 anos e meu namorado tem 45 também. Após poucos meses de namoro, de forma informal, muito romântica, falávamos que nos víamos casados e tal... e aquela ideia de apenas namorar, foi abrindo espaço para possibilidade de morar com meu namorado. Pensava que, dentro de um ano ou um ano e meio isso poderia acontecer tranquilamente. Porém, após uns poucos meses, tipo uns 4 meses desde o início do namoro, ele começou a me pressionar para dar jeito de como poderíamos morar juntos. Sempre deixei claro que tinha coisas a resolver ainda e que isso poderia acontecer futuramente. Isso nunca foi satisfatório da parte dele. Ele dizia que não se via mais longe de mim, que não queria mais ficar longe e tal. Chegou ao ponto de ele reclamar de estar morando onde mora, por não se sentir pertencente a lugar nenhum e colocava em cheque o meu amor por ele. Comecei, então, a organizar as coisas para ele vir morar comigo. Mesmo nós ainda não morando formalmente juntos, ele ficava a maior parte do tempo na minha casa. Eu sempre deixei muito claro que precisava do meu espaço de vez em quando e que achava que poderia ser um problema eu trabalhar em casa e ele também. Ambos trabalhamos Home office. Meu segundo casamento terminou muito por esse motivo: a certa altura, meu ex- marido passou a trabalhar em casa e ficávamos 24 horas do dia juntos.
Enfim... sempre deixei isso claro nesta relação e meu namorado sempre diz que ele é diferente do meu ex, que ele dará meu espaço e tal. Mas não consigo sentir isso. Eu amo ele pra caramba, nos damos bem em inúmeros pontos, mas eu não me sinto à vontade com ele em casa o tempo todo. Não da nem pra sentir saudades deles. Ele fala pra caramba... eu falo também, mas tem horas que eu gosto de ficar na minha, mais introspectiva. E quando isso acontece, ele se incomoda e diz que isso o fere. Nossa ultima briga foi bem feia, mas não conseguimos nos separar. Ficamos de tentar novamente. Porém, agora ele ja liberou a casa onde ele morava e não tem dinheiro para alugar outra coisa. Então, ele virá, definitivamente para minha casa. Isso está me deixando um pouco angustiada, pois o excesso de presença está me deixando sufocada. Eu ja relatei isso a ele em uma discussão, mas ele se ofende e leva a coisa muito pelo lado de que eu devo ter "responsabilidade afetiva" pra com ele. Confesso que, mesmo tendo tido 2 casamentos, 2 experiências, digamos assim, me sinto perdida e não consigo me manter firme numa posição de que eu prefiro apenas namorar. Eu até sugeri isso, mas ele diz que, se for assim, ele prefere terminar. Não sei bem o que fazer.
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16 JUN 2023
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Oi meu bem
Está claro que ele está lhe pressionando, é bom ter uma casinha com uma mulher ali, uma comida quente, uma roupa lavada, é acolhedor pra ele sem contar em outros benefícios. Por isso a pressão, você tem sua vida, e gosta dela assim. Não ceda, a casa é sua a vida é sua e com 45 anos não precisamos de mais problemas na vida. Se ele acha que suas regras não são boas pra ele. Vai ter outras mulheres que querem viver juntos. Seja fiel a você a sua intuição, se começar uma relação sem se respeitar,pode ser muito danoso a você minha querida. Dito isso não tenha medo de dizer Não.
Olá Pamela, pelo seu relato parece que seu namorado te pressionou, queimou etapas, não levou em consideração o suas expectativas para o relacionamento e agora você está sofrendo as consequências disso. O amor é fundamental na nossa vida, mas o amor também pode sufocar e machucar. A água é importante para nossa sobrevivência, tanto pode matar nossa sede quanto pode nos matar afogados, depende da dose. O que você está percebendo com essa relação é que depois de uma certa dose de amor/ presença aquilo começa a te fazer mal. Cabe você a impor os limites e não aceitar algo com o qual você não concorde ou não se sinta confortável. "mas ele se ofende e leva a coisa muito pelo lado de que eu devo ter "responsabilidade afetiva" pra com ele"., foi o que você escreveu, mas a relação é construída com base no que é saudável para os dois. Ele querer te impor algo com o qual você não concorda ou não se sente bem não é saudável, e ele acaba se preocupando mais com o que ele sente do que como você se sente. Você precisa refletir sobre isso, sentar e conversar com ele e tomar cuidado com as chantagens emocionais. Busque com ele uma solução para a situação, se o seu espaço é importante, lute por ele, do contrário a tendência é você se tornar infeliz e aumentar os conflitos. Boa sorte.
Uma terapia seria interessante para você compreender melhor o que está em questão em suas preferências por determinados modelos de relação. Compreendendo melhor, você deve se sentir mais segura e certa sobre o que está disposta ou não a ceder e negociar. Também seria interessante se perguntar sobre porque tem sido tão difícil para você manter sua posição.
Pamela
As experiências servem para isso... aprender e corrigir.
Conflitos naturalmente surgem e servem para nos conhecer e nos empurrar para frente, mas desde que resolvamos as nossas carências, nossa dependência.
Você já escolheu a forma de vida que voce quer: precisa de um ambiente só teu, para quando voce quer hibernar e ficar em paz consigo mesma. Quer também namorar e compartilhar...
Ele parece ter mais necessiade de autoavaliação e precisa da compreensão sua, precisa de autoafirmação, de resolver seus conflitos...
Antes de decidirem morar juntos, proponha fazerem Terapia... individual e depois, se escolherem, algumas de casal.
Sem isso, é repetir o mesmo erro de sempre...
Abraços
Olá Pâmela! Obrigado por escrever. Sua análise é madura. A posição é que não. Certamente uma mulher com quarenta e cinco anos de idade, com as experiências que você relatou precisa respeitar os próprios aprendizados; precisa amadurecer encaminhamentos sem pressões, com calma, com o tempo necessário. Nesse caso, ele quer aproximação que apresenta grande possibilidade de piorar as coisas. Veja: se for para namorar, cada qual em seu espaço, ele prefere terminar. Assim sendo, a essência de teu pensamento construído nesses anos, não é levada em consideração. É bom morar juntos, é bom ter companhia, mas trabalhar no mesmo lugar, dormir no mesmo lugar, com a cultura de quarenta e cinco anos de outras vivências, não é confortável. Para que se mantenha bom morar juntos, essa conquista mutuamente confortável precisa contemplar o tempo de ambos; não pode ser forçada por ele.
Salvo outros dados, será melhor interromper.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
