Conheci um rapaz quando tinha 18 anos, estou com 27.
Nos envolvemos, beijos, relações sexuais etc, durante quase 1 ano.. depois desse tempo descobrir que ele namorava a quase “2 anos” quando eu descobrir eu já estava apaixonada, tentei sair da vida dele diversas vezes e ele vinha atrás de mim mentia que estava separado que isso e aquilo e eu aceitava aceitava ele de volta na minha vida, passei 2 anos e terminei, um tempo depois ele me procurou nas redes sociais e pediu pra me ver e eu tinha muito sentimento fui vê-lo, ele disse que o relacionamento estava ruim isso e aquilo e eu era nova, nunca tinha me apaixonado, fiquei com ele novamente e assim se foi 5 anos da minha vida sendo a outra e aceitando tudo, em 2020 eles terminaram porque eu contei tudo pra ela, ele se afastou de mim com raiva, menos de 1 mês depois veio até a mim novamente e voltamos, ele me dizia que não podia me assumir porque a família dele não iria aceitar agora e tava muito recente o término e eu acreditei, foi enrolando por vários meses e descobrir que ele estava ficando com outras mulheres, eu mesmo amando me afastei e disse que não queria mais aquilo pra minha vida, fui viver minha vida, só que nunca mais consegui ficar com ninguém sério, sai com 2/3 pessoas pra beijo mais nunca consegui ir mais além, em 2023 ele veio atrás de mim e ficamos uma vez, eu vi ali que eu continuava amando ele, mas logo soube que ele já tinha outra namorada, me afastei, sofri muito, esse ano a gente se viu novamente uma vez. E eu descobrir que ele continuava namorando e pra piorar iria ser pai, meu coração doeu tanto, e eu não quis mais saber de nada dele, foram muitas mentiras, muitas ilusões, mas até hoje, eu não consigo gostar de ninguém, nem me envolver sexualmente com ninguém, quando eu tento eu penso nele. Eu sou normal ? Me ajudem.
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13 AGO 2024
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Olá Ariel, tudo bem?
O que você passou é extremamente doloroso e complicado. É normal sentir-se confusa e afetada por uma situação que teve tanto impacto na sua vida emocional. Relacionamentos com mentiras e enganações podem deixar marcas profundas, especialmente quando envolvem sentimentos intensos . É importante reconhecer que seus sentimentos são válidos. Você passou por experiências muito difíceis, e é normal sentir dificuldade em seguir em frente.
Conversar com um terapeuta pode ser extremamente útil para processar essas emoções e trabalhar em como superar o impacto desses relacionamentos na sua vida atual. A terapia pode oferecer uma perspectiva externa e ajudar a encontrar formas saudáveis de lidar com a dor e a insegurança.
Se precisar de alguém para conversar ou se sentir sobrecarregada, buscar apoio é sempre uma boa ideia. Você merece um relacionamento saudável e feliz, e tomar medidas para cuidar de si mesma é um passo importante para alcançar isso.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga
Vc está em um relacionamento abusivo há muitos anos. Tem se esforçado para sair mas, parece que não tem tido sucesso. Te aconselho a buscar por acompanhamento psicológico, pois vc tem fatores inconscientes que tem mantem presa a essa cadeia. Quem em vc te mantem ligada a esse relacionamento?! Busque por aprofundar essas questões em si mesma, trazer luz a suas sombras.
Espero ter contribuído com algo,
Estou a disposição,
Paz&Bem
Sinto muito por tudo que você passou e entendo o quanto deve estar sendo difícil lidar com essas emoções e experiências. O que você descreveu é uma situação profundamente dolorosa, e suas reações são totalmente compreensíveis diante de tanta complexidade e desilusão.
Você mencionou sentir que ainda não consegue se envolver com outras pessoas ou se conectar emocionalmente após todas essas experiências. Isso pode estar relacionado ao que chamamos de esquemas na Terapia do Esquema. Esses esquemas são padrões profundos e duradouros de pensamento e comportamento que se desenvolvem a partir de experiências passadas e podem influenciar como você percebe e reage às relações atuais. No seu caso, é possível que a repetição de padrões de comportamento e desilusão tenha criado um esquema de insegurança ou desconfiança em relação aos relacionamentos.
Trabalhar com um terapeuta pode ser um passo crucial para explorar e compreender esses padrões. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e a Terapia do Esquema podem ajudar a identificar e modificar esses esquemas, promovendo um entendimento mais profundo sobre como suas experiências passadas estão impactando suas percepções e sentimentos atuais.
O mais importante é reconhecer que suas reações são válidas e que você está buscando compreender e resolver essas questões. A terapia pode oferecer um espaço seguro para trabalhar essas questões e ajudar a restaurar sua capacidade de se conectar com outras pessoas de maneira saudável e satisfatória.
Se você estiver aberta, buscar a ajuda de um profissional pode ser um grande passo para encontrar a compreensão e o apoio que você precisa nesse momento. Estou aqui para apoiar você nesse processo e oferecer orientação.
Olá, sugiro que faça psicoterapia para sair desse siclo de abuso. Ele a procura porque sabe o que você sente por ele. Mas pela atitude que ele tem com você nesses longos anos, fica claro que só gosta do poder que tem sobre você. Quebre esse ciclo. Busque ressignificar o que a prende a uma pessoa que nunca a colocou num lugar importante em sua vida, dificilmente o que sente é amor, pois o amor pra perdurar, precisa ser nutrido, cuidado, de bons momentos… invista na sua qualidade de vida. Foque em você. Busque novas possibilidades com ajuda de um profissional que vai ajuda-la a ressignificar o que a faz aceitar que ele a use. Fico a disposição para ajudá-la neste processo, abraços!
Ariel
É muito relativo ser normal ou não, depende do teu ponto de vista.
A única questão é que Você permitiu isso tudo.
Ele, errado, abusivo ou não, voce aceitava tudo isso...
Por que? Por carência!
Precisa agora se restabelecer, se valorizar e parar de ser usada. Se é isso que realmente você quer.
Faça Psicoterapia para compreender, entender a tua vida, focar nos teus objetivos e ser o que você quer ser.
Oi Ariel! Grato por se colocar. Começando pelo final : você está normal. Isso acontece com grande frequência. O problema é que essa posição que você adotou coloca o centro do amor (teu), na outra pessoa. Não prospera assim. Para amar outra pessoa com sensatez, tempero e maturidade, é preciso primeiro amadurecer amor próprio. Você ainda não está conseguindo isso. Precisa amadurecer.
Para amadurecer precisa de turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, precisa de estudos comprometidos, precisa de trabalho consistente, precisa de grupos de esportes coletivos de contato, de grupos de teatro, arte e cultura.
Em média as pessoas precisam, em primeiro lugar, dessas coisas, mais ou menos até os vinte e sete anos de idade, pois a nossa cultura é complexa, a natureza humana, precisa ser entendida.
Estarei a disposição para aconselháveis aprofundamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
