Nunca tive uma boa convivência com minha mãe. Primeiro, boa parte da vida dela foi distante da minha, e com isso eu não consegui ter uma aproximação. Quando passamos a conviver juntos, haviam diversos fatores que me impediam de ter uma boa relação além da distância que já foi mencionada. Ela é uma pessoa complexa de se lidar, nunca aceita que está errada e em toda e quaisquer discussões apela para o choro, drama e vitimismo, além de gritos e berros quando retrucada.
Eu tenho namorado uma garota há pouco mais de 7 meses, e minha mãe sempre me parece hostil a situação no geral. Diversas vezes ela me acusou de estar trocando a família (que por sinal, é extremamente desestruturada e tóxica) pela minha namorada. Na discussão mais recente, ela me surge com uma história ridícula de que minha namorada estava me colocando contra ela e a família, e que eu provavelmente seria um capacho se continuasse a relação. Fica nítido que, se eu terminasse com ela, minha mãe aplaudiria e soltaria fogos. Mas ela pode ficar sentada esperando, porque isso não irá acontecer.
O tempo me fez questionar o que eu de fato sinto pela minha mãe. Quando eu era pequeno, sentia saudades dela, mas fui me acostumando a ausência e hoje em dia a relação que temos é de duas pessoas que moram de baixo do mesmo teto. Infelizmente ainda estou na faculdade, finalizando este mês, e dependo financeiramente dela já que a parcela que recebo do estágio não é tão significativa para pagar aluguel e alimentação. Uma vez arrumando um emprego, planejo ir morar em outro estado, na casa da família de minha namorada, até que consigamos ir para nossa própria. Me sinto cansado todos os dias de conviver com minha mãe e seus problemas relevados por ela mesma, que quando surta desconta em todos ao seu redor.
Em sua visão, a família é mais importante que tudo, mas mesmo ela é vítima de esculachos de outros familiares, e ela sabe que a convivência de todos em um mesmo lugar seria desastroso . Não me sinto apegado aos meus tios, primos e nem a minha mãe. Ainda prezo pelos meus dois irmãos e sinto pena por serem ainda adolescentes que conviverão com ela por um bom tempo, aguentando sua personalidade bipolar e narcisista.
Trazer a minha namorada na casa em que vivemos sempre me parece desconfortável, porque nessas situações minha mãe coloca uma máscara e finge ser uma pessoa totalmente diferente. Gostaria, realmente, de sumir às vezes, pois assim não teria de lidar com toda essa merda que tenho vivido.
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20 ABR 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Wendigo. Seu longo relato sobre a enorme dificuldade de se relacionar com sua mãe traduz um acúmulo de mágoas e feridas que não se cicatrizaram e ainda se reverberam sobre você de maneira sofrida e angustiante. É importante que você inicie sua Terapia, a fim de mergulhar em fatores emocionais desde sua infância que lhe causam danos até o momento atual de sua vida. O processo psicoterapêutico investiga, identifica e propõe novas formas de enfrentamento, com menos prejuízos ao paciente.
Estou absolutamente a seu dispor para iniciar seu atendimento psicoterapêutico e esclarecer dúvidas inerentes ao processo.
Abraços sinceros e cordiais, Anamaria
Melhor coisa é cortar mesmo esse cordão, e colocar essa raiva que você tem sentido para buscar uma vida num canto seu porque pelo visto realmente a toxicidade é grande e ela não vai mudar, mas você tendo consciência do mal que isso tem feito e de que (mesmo ela não tendo te passado isso), o saudável é seguir para a vida construindo seus projetos e sonhos da forma que lhe aprouver e não sendo alvo de críticas e manipulação de sua mãe ou de quem quer que seja dos seus parentes. Realmente, você tem vivido num ambiente muito hostil ao seu crescimento, mas é importante saber separar o que é da sua mãe e o que é seu, e perdoar primeiramente porque se ela é assim provavelmente é porque foi a educação que ela recebeu, não foi a mais correta mas foi o que foi passado. Caso queira aprofundar mais essas questões do saudável e do tóxico e como sair de fato disso, entre em contato comigo. Importante assumir certas posturas ou então seu relacionamento estará comprometido porque a parceira pode não suportar tamanha pressão.
Steffany Alves
CRP22/01308
Se você mora na mesma casa que sua mãe creio que deva tratá-la com respeito e entender que ela também pode estar passando por problema !
E se você for de maior para acabar com os conflitos vc poderia arrumar uma forma. De sair da casa dela e ser mais independente e criar sua vida longe da toxidade de sua mãe .
Wendigo
Voce está vivendo esta realidade com a sua mãe, mas precisa entender a diferença de familia e a pessoa de cada um.
Cada um de nós nasceu através dos pais, mas não é dos pais. E, nasceu para cumprir com o seu propósito de vida e através deste, ser feliz, realizar seus sonhos.
Voce não nasceu para ser marido, nem pai embora possa ser. Nasceu para se realizar.
Sua mãe, também nasceu para se realizar e ser feliz. Talvez não tenha conseguido, por diversos fatores, e agora se agarra com seus filhos achando que atraves deles, vai ser feliz. Assim, sefrustra e frustra os filhos também.
De qualquer forma deve ser grato a ela porque é atraves dela que está estudando, conseguindo se formar, foi alimentado e cuidado com casa e saúde... voce precisa se realizar sim, mas pode agir com ela com flexibilidade, com amor e carinho. Mostre pra ela que voce foi bem educado por ela.
Lembre-se de que pode usar este meio para saber ser paciente... aja com paciencia com sua mãe; mostre para si mesmo que está aprendendo a conviver com esta situação, sem deixar de ser quem é realmente.
É a oportunidade que voce precisava para se esmerar no lidar com as pessoas.
Abraços
Olá Wendigo! Obrigado por escrever. Podemos sumir dos outros, mas não de nós, mesmos. Cuidado! A palavra "impossível" coloca uma barreira intransponível. Certamente tua mãe, ao jeito dela quer o seu bem. Não tenha dúvidas de que todos os seres humanos, incluindo nossas mães e pais, apresentam contradições, incoerências, limitações. Acontece que nós também temos incoerências. É extremamente mais confortável explicar as dificuldades da vida, por outras pessoas. Mais uma vez cuidado. Pelo que você escreveu é muito precipitado você entender que indo morar com família de namorada em outra cidade, as coisas ficaram melhores. Em termos gerais, segundo registros estatísticos de experiências, acontece o contrário.
Há ex-namorada, mas não há ex-mãe.
Antes dos vinte e cinco anos, sem estudos sérios e consistentes, sem trabalho razoavelmente encaminhado, sem turma de colegas e conhecidos de convivência significativa, que sejam éticos e saudáveis, sem grupos de esportes coletivos de contato, e outras vinculações saudáveis, as pessoas não amadurecem o suficiente.
Vamos refletir?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
